«Мам, а Миша опять взял мою игрушку!»
«А Саша списывает!»
«А Петя опять не убрал за собой!»
«А почему ему можно, а мне нельзя?»
И после десятого такого сообщения родитель уже не выдерживает:
«Хватит ябедничать! Разбирайтесь сами!»
Но есть одна проблема.
Иногда за детским «ябедничеством» действительно стоит желание получить внимание.
А иногда ребёнок пытается сказать:
«Я не знаю, что мне делать. Помоги мне».
И если каждый такой рассказ автоматически называть ябедничеством, можно пропустить ситуацию, в которой ребёнку действительно нужна помощь взрослого.
Как отличить одно от другого?
Посмотрите, что ребёнок хочет получить после своего рассказа.
Если он сообщает:
«А Маша получила конфету, хотя ты ей не разрешала!»
и явно ждёт, что сестру накажут, возможно, ему важно привлечь внимание взрослого, добиться справедливости или получить преимущество.
А если ребёнок говорит:
«Он каждый день забирает у меня вещи и говорит, что ударит, если я пожалуюсь»,
это уже совсем другая ситуация.
Здесь ребёнок сообщает о том, с чем самостоятельно не справляется.
И взрослому важно вмешаться.
Маленькие дети особенно часто сообщают взрослым обо всём
Для дошкольника и младшего школьника взрослый всё ещё остаётся главным человеком, который помогает разбираться с правилами и конфликтами.
Поэтому:
«Мама, он первый взял!»
«Мама, она нарушила правила!»
«Мама, а он сказал плохое слово!»
не обязательно означает желание навредить другому ребёнку.
Иногда ребёнок буквально проверяет:
«Это нормально? А что мне делать?»
Он ещё учится решать конфликты самостоятельно.
Поэтому фраза:
«Не ябедничай!»
не учит его решать проблему.
Она скорее учит молчать.
А вот здесь есть интересный момент
Иногда ребёнок начинает сообщать родителям о каждой мелочи именно потому, что однажды за это получил очень много внимания.
«Мам, а он…»
Мама бросает все дела.
Разбирается.
Расспрашивает.
Выносит решение.
Ребёнок получает несколько минут полного внимания.
Если обычным способом получить его сложно, такой сценарий может закрепиться.
Особенно если дома сейчас много дел, работа, младшие дети и у родителя почти нет времени просто поговорить с ребёнком.
Тогда «ябедничество» иногда становится очень эффективным способом сказать:
«Посмотри на меня. Мне тоже хочется твоего внимания».
Но есть ещё одна причина
Ребёнку может быть трудно выдерживать чувство несправедливости.
Например, брат получил большую порцию.
Другу разрешили первым выбрать игру.
Одноклассник получил хорошую оценку.
И ребёнок бежит к взрослому:
«А почему ему можно?!»
Иногда это не столько желание наказать другого, сколько попытка восстановить ощущение:
«Со мной всё справедливо?»
Здесь полезно не становиться судьёй каждого детского конфликта.
Можно сказать:
«Я вижу, что тебе кажется это несправедливым. Как ты сам хочешь решить эту ситуацию?»
Так ребёнок постепенно учится не только сообщать о проблеме, но и искать решение.
А когда взрослому точно стоит вмешаться?
Есть простое правило:
Если ребёнок сообщает о ситуации, которую он не может решить самостоятельно и которая связана с безопасностью, угрозами или систематическим причинением вреда, это не ябедничество.
Если его постоянно обижают.
Запугивают.
Унижают.
Заставляют отдавать вещи.
Толкают или бьют.
Если он боится конкретного ребёнка или взрослого.
Если ситуация повторяется, а самостоятельные попытки её решить не помогают.
Здесь взрослый нужен.
Фраза «сам разбирайся» в такой ситуации может оставить ребёнка один на один с проблемой, с которой он пока не способен справиться.
Что говорить вместо «не ябедничай»?
Можно научить ребёнка сначала задавать себе три вопроса:
1. Мне сейчас кто-то угрожает или делает мне больно?
2. Я пытался решить это сам?
3. Мне нужна помощь взрослого или я хочу, чтобы другого просто наказали?
Для маленького ребёнка эти вопросы можно упростить.
Например:
«Ты хочешь, чтобы я помог тебе, или ты хочешь, чтобы я наказала его?»
Иногда ребёнок после этого сам понимает:
«Я хочу, чтобы его наказали».
И тогда можно обсудить, что делать со своей обидой, не превращая родителя в постоянного судью.
И ещё один очень важный навык
Учите ребёнка сначала обращаться к тому, с кем возник конфликт.
Например:
«Мне не нравится, когда ты берёшь мои вещи без спроса».
«Я тоже хочу играть».
«Верни, пожалуйста».
А уже если договориться не получается или ситуация небезопасна, обращаться к взрослому.
Так ребёнок постепенно получает опыт:
«Я могу сам защищать свои границы. А если не справляюсь, взрослый поможет».
Это гораздо полезнее, чем просто запретить ему рассказывать.
✅Я как детский психолог очень осторожно отношусь к слову «ябеда».
Потому что один ребёнок действительно может пытаться привлечь внимание.
Другой может искать справедливости.
Третий просто не умеет пока решать конфликты.
А четвёртый действительно может сообщать о ситуации, в которой ему страшно или небезопасно.
Снаружи они могут сказать почти одно и то же:
«Мам, а он опять…»
А смысл будет совершенно разным.
Поэтому прежде чем ответить:
«Не ябедничай!»
иногда достаточно спросить:
«Ты хочешь мне рассказать или тебе нужна моя помощь?»
И по ответу ребёнка уже гораздо проще понять, что происходит.
💬 А ваш ребёнок часто рассказывает вам о том, что делают другие дети? Получается отличить, когда он ищет внимания, а когда действительно просит о помощи?
Пишите в комментариях. Такие ситуации очень разные, и интересно обсудить их вместе.
И подписывайтесь на мою группу ВКонтакте. Я, детский психолог, разбираю здесь обычные ситуации из жизни родителей и помогаю увидеть, что может стоять за детским поведением.