Когда близости в браке становится меньше?
Есть неприятная тема, о которой женщины редко говорят даже с близкими подругами. Муж перестал проявлять инициативу. Или мягко уклоняется, когда инициатива исходит от жены. Проходят недели, потом месяцы, и в какой-то момент женщина ловит себя на мысли: а что вообще происходит с нашим браком?
Первая реакция почти всегда одна и та же - женщина примеряет это на себя. Постарела. Разонравилась. Может, у него кто-то есть. Эти мысли приходят ночью, когда он уже спит рядом, а она лежит и прокручивает в голове последние месяцы, ища, где произошёл перелом.
И вот что стоит сказать сразу: скорее всего, дело не в этом. Не в возрасте, не во внешности, не в измене. Мужское тело и мужская психика в пятьдесят пять - это не то же самое, что в тридцать пять, и большинство мужчин к этим переменам оказываются совершенно не готовы. У них нет культуры разговора об этом - ни с врачом, ни с женой, ни даже с самим собой.
Тело меняется незаметно
После пятидесяти в мужском организме постепенно снижается тестостерон - не резко, а потихоньку, годами. Добавьте сюда давление, сахар, лишний вес, сосуды - всё то, с чем к этому возрасту сталкивается едва ли не каждый второй. Отдельная и очень частая история - таблетки от давления или антидепрессанты, которые в инструкции честно указывают побочный эффект, а мужчина эту строчку либо не читает, либо читает и молчит.
А еще страх не справиться. Если один раз что-то пошло не так - не получилось, - мужчина иногда предпочитает больше вообще не рисковать, чем снова столкнуться с этим ощущением. Ему проще избегать близости совсем, чем снова оказаться в ситуации возможной неудачи. Со стороны это выглядит как охлаждение и потеря интереса. На деле - часто это стыд, спрятанный очень глубоко.
А иногда дело вовсе не в теле
А бывает и по-другому. Мужчина в пятьдесят пять - это часто человек, который либо готовится к выходу на пенсию, либо уже там оказался, либо переживает какой-то невидимый извне кризис - по работе, по здоровью родителей, по смыслу вообще. А желание и тревога плохо уживаются в одном человеке одновременно. Когда голова занята, тело затихает - это касается и мужчин, и женщин, просто мужчины реже это признают вслух.
И ещё один момент, самый незаметный - то, что происходит между двумя людьми годами. Если близость давно превратилась в привычный ритуал, если между супругами накопились несказанные обиды, если нежность вне спальни - объятия просто так, разговор без повода - стала редкостью, то и физическая близость рано или поздно начинает отражать эту дистанцию. Иногда тело просто честно говорит о том, что происходит между людьми в остальное время.
Что можно сделать
Первое, к чему стоит прийти внутренне, - не спешить с диагнозом самой себе. Мысль «я стала непривлекательной» приходит первой и именно она громче всех, но она почти никогда не бывает правдой.
Разговор - то, чего избегают дольше всего, хотя именно он часто и приносит облегчение. Не разговор-претензия, а разговор-приглашение: «мне не хватает нашей близости, и я хочу понять, что с тобой происходит» звучит совсем иначе, чем «почему ты меня больше не хочешь». Первое открывает дверь. Второе её закрывает.
Дальше, если есть ощущение, что дело может быть в здоровье, - мягко, без давления, предложить мужу обследоваться. Это редко бывает лёгким разговором: мужчины часто воспринимают такое предложение как обвинение или намёк на несостоятельность. Но поддержка жены - «давай сходим вместе, это обычное дело в нашем возрасте» - снимает часть стыда, который мешает мужчинам обращаться к врачам с такими вопросами.
Чего лучше не делать
Не давить и не ставить условий - под давлением люди отдаляются ещё сильнее, а не сближаются. Не превращать каждый вечер в проверку - будет он сегодня проявлять инициативу или нет, - потому что из этого рождается напряжение, которое только всё усугубляет. И не молчать годами, надеясь, что само пройдёт: непроговорённое обычно не исчезает, а превращается в дистанцию, которую потом труднее преодолеть.
Вообще, снижение желания с возрастом - это не приговор браку и это не значит, что любовь закончилась. Это часть жизни, через которую проходят очень многие пары, просто не все об этом говорят. То, что определяет дальнейшее - не сам факт перемены, а то, что пара делает с ней: молчит и отдаляется, или разговаривает и ищет ответы вместе.