Подпишитесь на канал, поставьте лайк и включите уведомления.
Акт I. Сбор банды
В подвале под гаражом №17 пахло сыростью, кошачьей мятой и отчаянием. Барсик — седой полосатый кот с шрамом через всё ухо и моноклем, который он носил исключительно для понтов, — обводил когтем круг на карте. В центре круга была нарисована тарелка. На тарелке — гора, увенчанная кремовой вершиной.
— Господа, — произнёс он голосом, в котором слышались все трагедии мира. — Сегодня ночью мы берём «Наполеон».
Шурик-хорёк, сидевший на ящике из-под сгущёнки, дёрнулся так, что с него слетела кепка. Он уже выпил четыре чашки кофе, украденные у хозяина-программиста, и его лапы мелко дрожали.
— «Наполеон»? — переспросил он. — Тот самый, что принёс Лёшка? Тот, что с восемью слоями теста и заварным кремом? Барсик, ты понимаешь, что ты говоришь? Это же... это же высшая лига.
— Я понимаю, что я говорю, Шурик. — Барсик поправил монокль. — Лёшка оставил торт на кухне. Дверь не заперта. На столе — нож. Рядом — два человека: Лёшка и его девушка Маша. Они смотрят сериал. Шансы — семь к трём в нашу пользу.
Из темноты выкатился Танк — мопс весом в два с половиной килограмма и достоинством в триста. Он тяжело дышал, потому что прошёл всего четыре метра от лестницы.
— Я... готов, — пропыхтел он. — Я прочитал «Искусство войны». И «Как перестать бояться и жить». Вторую не осилил. Там картинки скучные.
— Ты прикроешь отступление, Танк.
— Я прикрою. — Танк кивнул. — Я как тень. Как шёпот в ночи. Как... (задумался) как запах валерьянки в ветеринарке.
С потолка спикировала Зина — ворона с характером диспетчера аэропорта и дикцией ведущей новостей.
— КАР! Объект подтверждён! КАР! Торт стоит на столе! КАР! Лёшка чешет пузо! КАР! Маша плачет над сериалом! КАР!
— Зина, мы говорили про «кар».
— КАР... то есть, простите. Просто хочу добавить — там ещё пицца. Остывшая. Но пицца.
В углу, притворившись клубком тряпья, лежал Жора — голубь, который категорически отказывался признавать себя голубем. Он называл себя «оперативником воздушного десанта» и носил повязку на глазу, хотя глаза у него были оба.
— Я готов, — буркнул Жора. — Мой парашют проверен. Мой клюв наточен. Мой... (заметил крошку на полу) ...ой, крошка. (начал клевать)
— Жора! — рявкнул Барсик. — Сосредоточься! Твоя задача — отвлечь кота.
— Какого кота?
— Соседского. Рыжего. Маркиза. Он живёт на втором этаже, но ночью гуляет по подоконникам. Если он нас увидит — конец операции.
Жора выплюнул крошку и выпрямился.
— Маркиз? Этот самовлюблённый хвост? Я его... я его... (запнулся) а он большой?
— Больше тебя в три раза.
— Тогда я его... морально подавлю.
Барсик вздохнул. Команда была — хоть святых выноси. Но отступать было некуда. «Наполеон» ждал.
Акт II. Проникновение
В 23:47 банда выстроилась под кухонным окном квартиры Лёшки. Зина сидела на ветке тополя и выполняла функцию «живой рации».
— Цель в зоне видимости, — каркала она шёпотом. — Лёшка всё ещё чешет пузо. Маша всё ещё плачет. Торт... торт всё ещё на столе. КАР! Ой. Торт на месте.
Барсик кивнул Шурику.
— Вперёд.
Хорёк подпрыгнул к подоконнику, цепко вцепился в раму и, извиваясь, как проволока, проскользнул в щель между створками. Внутри он замер, осматривая кухню.
— Чисто, — шепнул он в рацию (старый AirPods, найденный на помойке). — Вижу торт. Вижу нож. Вижу... (пауза) ...вижу робота-пылесоса.
— Какого ещё пылесоса?! — взвился Барсик.
— Круглого. Маленького. Он стоит в углу. Он... он, кажется, спит.
Танк, стоявший под окном, побледнел.
— Спит? — переспросил он. — А если проснётся?
— Танк, это пылесос. Он не проснётся.
— А если у него бессонница? А если он хроник? Барсик, я не могу. Я... (задрожал) я чувствую его ауру. Она злая.
— Ты мопс, Танк. Твоя аура тоже не ангельская. Вперёд.
Танк, кряхтя, полез в окно. Застрял на полпути.
— Я... застрял.
— Ты толстый.
— Я мускулистый. Это разные вещи.
Шурик, матерясь сквозь зубы, начал толкать Танка с той стороны. Зина каркала инструкции. Жора сидел на ветке и морально подавлял отсутствующего Маркиза.
Через семь минут вся банда была на кухне. Торт возвышался посреди стола, как белый Эверест, увенчанный вишней.
Барсик спрыгнул на стул, потом на стол. Подошёл к торту. Понюхал. Закрыл глаза.
— Это он, — прошептал он. — «Наполеон». Восемь слоёв. Заварной крем. Посыпка из крошки. Господа... мы сделали это.
— Ещё нет, — одёрнул его Шурик. — Надо разрезать.
— Я разрежу. — Барсик придвинул нож лапой. Нож был тяжёлый. Барсик был маленький. Нож не двигался.
— Давай я, — предложил Танк. — У меня челюсти как у... как у... (задумался) как у кого?
— Как у мопса, Танк.
— Вот именно. Как у мопса с амбициями.
Танк вцепился в ручку ножа зубами и дёрнул. Нож упал на пол с грохотом.
В гостиной зашипел телевизор. Послышались шаги.
— Лёшка идёт! — каркала Зина. — Лёшка идёт за водой! КАР!
— Жора! — рявкнул Барсик. — Отвлекай!
Жора, сидевший на люстре, кивнул, спикировал на стол, но промахнулся, врезался в вазу с печеньем. Ваза упала. Печенье рассыпалось. Грохот был такой, что робот-пылесос в углу действительно проснулся.
— ВЖЖЖЖ, — сказал робот-пылесос.
Танк взвизгнул и залез на холодильник.
— Танк! Ты же силач!
— Я силач с фобиями! Это не отменяет мою силу! Это её усложняет!
В дверях появился Лёшка — высокий, сонный, в трусах с уточками. Он посмотрел на рассыпанное печенье. Потом на мопса на холодильнике. Потом на кота с моноклем, пытавшегося поднять нож. Потом на хорька, который уже отпил себе кусок торта прямо мордой. Потом на голубя, который сидел в вазе и делал вид, что он ваза.
Лёшка моргнул.
— Маша, — позвал он. — Иди сюда. У нас... кажется, вечеринка.
Акт III. Отступление
— План Б! — крикнул Барсик. — Всем план Б!
— А какой план Б?! — взвизгнул Шурик с набитой кремом мордой.
— Я... я не знаю! Я думал, ты знаешь!
— Я думал, ты — мозг операции!
Маша, появившаяся в дверях, увидела происходящее и закричала. Не от страха — от восторга.
— Лёша! Они милые! Смотри, какой толстенький мопсик! Какой важный котик! Сними, сними их!
Она схватила телефон. Лёшка, почесав пузо, тоже достал телефон.
— Жора, взлёт! — скомандовал Барсик.
Жора вылетел из вазы, но, запутавшись в печенье, рухнул прямо в торт. Раздался чавкающий звук. Когда Жора выбрался, на его голове красовалась вишня, а сам он был облеплен кремом.
— Я... я в порядке, — сказал он. — Торт вкусный.
— Жора, ты в торте.
— Тем лучше. Двойная порция.
Робот-пылесос, тем временем, объехал стол, въелся в ножку стула, развернулся и поехал к Танку. Танк, увидев приближающийся круглый ужас, издал вопль, сорвался с холодильника и... приземлился прямо на робота. Робот, не ожидавший такой нагрузки, жалобно пискнул и заглох.
— Я... я его победил, — пропыхтел Танк, сидя верхом на пылесосе. — Я — волк.
— Танк, слезь. Ты его убил.
— Он сам убился. Я просто... присутствовал.
Лёшка и Маша снимали всё на телефон. Маша уже выложила сторис. Подпись: «Когда заказала торт, а пришли гости 🥺🎂». За три минуты — десять тысяч лайков.
Барсик понял: операция провалена. Но не полностью.
— Господа, — сказал он, поднимая лапу. — Отступление. Но с трофеями.
Шурик, не спрашивая разрешения, откусил ещё кусок торта и сунул его за пазуху (у хорьков нет пазухи, но Шурик был уверен, что есть). Танк, всё ещё верхом на пылесосе, был торжественно вынесен Лёшкой на улицу — «прогуляться». Жора летел впереди, таща в клюве вишню с торта. Зина каркала с ветки:
— КАР! Отход успешен! КАР! Нас снимают! КАР! Мы в трендах! КАР!
Акт IV. Эпилог
В подвале под гаражом №17 банда праздновала. Шурик доедал украденный кусок «Наполеона». Танк рассказывал, как он победил «круглого демона» (робот-пылесос Лёшке починили, но Танк об этом не знал). Жора спал, обнимая вишнёвую косточку. Зина сидела на ящике и читала комментарии под своим видео (Маша отметила её в сторис как «главную ворону вечера»).
Барсик сидел в стороне, поправляя монокль.
— Операция, — произнёс он, — провалена.
— Как провалена? — удивился Шурик. — Мы же едим торт!
— Мы едим остатки. Цель была — весь торт. А досталось нам — процентов двадцать. Это провал.
— Но нас увидели! Нас сняли! Мы знамениты!
Барсик посмотрел на Шурика с жалостью.
— Шурик. Профессионал не работает на публику. Профессионал работает на результат.
— А я думал, мы работаем на «Наполеон».
— ...Ладно. В этот раз — на «Наполеон». Но в следующий раз...
Барсик достал из-под лапы новую карту. На ней был нарисован магазин «Рыбный день».
— ...в следующий раз мы берём больше.
Танк, услышав слово «рыбный», проснулся.
— А там пылесосы есть?
— Нет, Танк. Там только рыба.
— Тогда я в деле.
Жора открыл один глаз.
— А там голуби есть?
— Нет, Жора. Там только рыба.
— Тогда я тоже в деле.
Зина каркала:
— КАР! Я на стрёме! КАР!
Барсик улыбнулся. Команда была — хоть святых выноси. Но своей команды он не променял бы ни на один «Наполеон» в мире.
Хотя... два «Наполеона» — это было бы неплохо.
КОНЕЦ