Если задать вопрос «Какие женщины притягивают внимание?» в интернете, то ответы появятся мгновенно.
«Ухоженная.»
«Женственная.»
«Уверенная в себе.»
«Загадочная.»
«Та, которая любит себя.»
Советов будет столько, что впору растеряться. Одни авторы предлагают стать недоступнее, другие ровно наоборот советуют быть максимально открытой. Кто-то убеждает, что мужчинам нравятся только красивые женщины, кто-то уверяет, что внешность вообще не имеет значения. И все эти советы кажутся убедительными... пока не начинаешь вспоминать реальных людей.
Наверняка и в вашем окружении есть женщина, которую трудно назвать писаной красавицей. Она не похожа на модель с обложки журнала. Не носит вызывающих нарядов, не старается произвести впечатление при первой встрече, но почему-то рядом с ней всегда есть мужчины. Ей делают комплименты, с ней хотят общаться, ее приглашают на свидания.
И рядом с этим примером почти всегда находится другой. Женщина действительно красивая. Настолько, что на нее оборачиваются на улице. Она следит за собой, прекрасно одевается, занимается спортом. Казалось бы, никаких проблем с личной жизнью быть не должно. Но отношения либо совсем не складываются, либо заканчиваются одинаково и после нескольких месяцев общения мужчины словно начинают отдаляться.
Почему так происходит?
Конечно, в каждой конкретной истории свои причины. Но психологи давно заметили одну закономерность. Красота помогает привлечь внимание. Личность помогает его удержать.
Это две совершенно разные задачи.
Первое впечатление еще не начало отношений. Наш мозг удивительно быстро оценивает другого человека. Достаточно всего нескольких секунд, чтобы отметить рост, осанку, выражение лица, голос, одежду, мимику.
Эволюции было важно научить нас мгновенно понимать, безопасен человек для нас или нет. Поэтому первое впечатление действительно возникает очень быстро, но интересно и то, как быстро оно начинает меняться. Стоит человеку заговорить, улыбнуться, засмеяться или, наоборот, бросить несколько пренебрежительных фраз и внешность словно отходит на второй план.
Наверняка вам знакомо это ощущение. Иногда встречаешь очень привлекательного человека, но проходит полчаса разговора и его красота будто тускнеет. Лицо остается тем же самым, а воспринимается уже совсем иначе.
Бывает и ровно наоборот. Сначала человек кажется самым обычным, но чем дольше общаешься, тем интереснее становится его лицо. В какой-то момент ловишь себя на мысли: «Какой же он красивый». Хотя пять минут назад ничего подобного не думал.
В психологии этот эффект называют это эффектом эмоционального восприятия личности.
Мы видим не только лицо. Мы видим человека целиком. И очень быстро начинаем воспринимать его внутренний мир как часть внешности. Именно поэтому доброжелательность делает людей красивее, высокомерие прибавляет возраст, а постоянное раздражение меняет выражение лица настолько, что его начинают замечать окружающие.
Внешность это не фотография, а живая история человека.
Мы влюбляемся не только глазами
Иногда женщины спрашивают психолога:
— Значит, внешность вообще не важна?
Конечно, важна. Было бы странно отрицать очевидное. Люди действительно обращают внимание на красоту. Причем не только мужчины, но и женщины.
Мы замечаем симметрию лица, ухоженную чистую кожу, здоровье, пластичность движений. Всё это влияет на первое впечатление. Но есть ещё одна деталь, о которой говорят не часто. Красота отвечает на вопрос: «Хочу ли я познакомиться?»
А вот ответ на вопрос «Хочу ли я остаться рядом?» рождается совсем из других ощущений. Этот ответ определяет не лицо, а личность. Самое интересное кроется именно здесь.
Личность невозможно надеть, как красивое платье. Ее невозможно создать за один вечер перед свиданием. Она проявляется сама в каждом взгляде, в каждой интонации, в том, как человек относится к себе, к другим людям и к жизни вообще. Мы далеко не всегда это осознаем, но рядом с новым человеком наш мозг постоянно задает десятки вопросов и старается на них ответить:
Можно ли ему доверять?
Спокойно ли рядом с ним?
Умеет ли он радоваться?
Как он переживает неудачи?
Что происходит, если ему возражают?
Уважает ли он себя?
Уважает ли других?
Все эти ответы мы получаем гораздо быстрее, чем кажется. Иногда буквально за один вечер.
Есть качество, которое невозможно сыграть
Можно выучить правила флирта.
Можно научиться красиво одеваться.
Можно даже заранее подготовить удачные темы для разговора.
Но у каждого из нас существует качество, которое невозможно изображать долгое время. Это внутренняя цельность.
Именно ее мужчины чувствуют гораздо раньше, чем начинают понимать это и формулировать словесно.
Они потом говорят очень простые вещи, например: «С ней спокойно.», «С ней легко.», «Она настоящая.», «Рядом с ней можно быть собой.»
Чаще всего даже не догадываясь, что описывают одно и то же психологическое явление. Психологическую цельность личности.
За этим сложным словосочетанием скрывается очень простая вещь, о которой мы и поговорим немного дальше, а пока одна история.
*****
Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина. Очень красивая, ухоженная, с прекрасной фигурой. Она была убеждена, что с ней «что-то не так», потому что отношения никогда не длились дольше нескольких месяцев.
— Я все время стараюсь быть идеальной, - сказала она с отчаянием в голосе. - Никогда не спорю, всегда поддерживаю мужчину, стараюсь выглядеть безупречно, улыбаюсь, интересуюсь его делами… Но почему-то потом они начинают отдаляться.
Мы долго разбирали ее историю. И постепенно стало ясно, что мужчины уходили не от нее. Они уходили от роли, которую она для них играла.
За стремлением быть идеальной почти не оставалось живого человека. Она настолько боялась разочаровать другого, что перестала говорить о собственных желаниях, скрывала обиды, соглашалась с тем, что ей совсем не подходило, лишь бы сохранить отношения.
В какой-то момент я спросила ее:
— А когда в этих отношениях появлялись вы настоящая?
Она надолго замолчала. Потом шепотом ответила:
— Кажется... никогда.
Иногда именно этот страх быть собой оказывается гораздо сильнее любых недостатков внешности.
Что такое психологическая цельность и почему она так притягивает людей
Попробуйте представить большое ветвистое дерево. Весной оно покрывается молодой листвой. Летом дает густую тень. Осенью листва становится желтой или красной и опадает, а зимой наше дерево остается почти голым. Оно постоянно меняется, но при этом остается собой.
С человеком происходит примерно то же самое. У него бывают хорошие и плохие дни. Иногда он уверен в себе, иногда сомневается. Сегодня он может быть веселым, завтра окажется уставшим, а послезавтра может быть даже расстроенным. Это нормально. Мы живые люди, а не механизмы, которые всегда работают одинаково.
Среди нас есть люди, которые даже в самые непростые периоды жизни не теряют ощущение себя. Они могут переживать боль, разочарование, страх, могут ошибаться, плакать, злиться. Однако все эти чувства не разрушают их личность. Именно это психологи называют цельностью.
У такого человека есть внутренний стержень. Не железный. Не несгибаемый, просто живой, который способен сгибаться под ударами жизни, но не ломается при каждом сильном порыве ветра. Именно рядом с такими людьми окружающие испытывают удивительное чувство спокойствия. Не потому, что они идеальны, а потому, что они настоящие.
********
Иногда ко мне на консультацию приходят женщины и говорят:
— Я совсем перестала понимать, какая я.
На первый взгляд эта фраза кажется странной. Как можно не знать самого себя? Но если начать расспрашивать подробно, то постепенно выясняется интересная картина. Женщина с мамой одна, мужем совсем другая, на работе она третья, подругами - четвертая. С новым мужчиной проявляется ещё как-то.
Дело вовсе не в том, что мы ведем себя одинаково в любых обстоятельствах. Конечно, нет. Все мы немного меняемся в зависимости от ситуации. Проблема возникает тогда, когда за всеми этими ролями человек перестает слышать собственный голос. Он уже не понимает, чего действительно хочет он сам. Не знает, где соглашается по доброй воле, а где только из страха не понравиться. Не чувствует, где проходят его границы.
Именно в этот момент личность начинает словно распадаться на множество случайных отражений. Сегодня человек живет ожиданиями родителей, а завтра подстраивается под мнение партнера. Послезавтра он старательно выполняет требования общества. А своего собственного «я» становится все меньше. Так постепенно появляется внутреннее ощущение пустоты.
Психологически цельная женщина устроена иначе. Она вовсе не считает себя лучше других, не стремится всех победить и не пытается постоянно доказывать свою независимость. Просто она знает себя. Знает, что любит, а чего не любит. Что для нее действительно важно и от чего она никогда не откажется. А что, наоборот, не имеет большого значения. Это знание удивительным образом делает человека спокойнее и увереннее. Ему уже не нужно каждую минуту спрашивать окружающих:
— Я хорошая?
— Я красивая?
— Я достаточно интересная?
Конечно, каждому приятно услышать комплимент. Каждому хочется, чтобы его любили, но внутреннее ощущение собственной ценности перестает зависеть исключительно от чужой оценки. Это очень важное различие.
Представьте себе два дома.
Один построен на прочном фундаменте, а другой просто на песке. Пока стоит хорошая погода, разницы почти не заметно. Оба выглядят вполне надежными и комфортными, но стоит начаться буре...
Дом на песке начинает трещать. Любое замечание становится катастрофой. Любая ссора превращается в доказательство того, что отношения обречены. Любая задержка ответа на сообщение рождает тревогу: «Наверное, меня разлюбили.», «Я опять что-то сделала не так.», «Со мной точно что-то не в порядке.»
А теперь представьте дом с хорошим фундаментом. Он тоже переживает бурю. Ему тоже достается, но он не рассыпается.
Точно так же ведет себя и психологически цельная личность. Она не становится бесчувственной. Она может переживать, ревновать, обижаться, испытывать страх, но чувства не захватывают ее полностью. Она не перестает быть собой.
*******
Есть одна особенность, которую мужчины чувствуют почти интуитивно. Рядом с психологически цельной женщиной не нужно все время играть роль и бесконечно доказывать свою состоятельность. Не нужно ходить по эмоциональному минному полю, пытаясь угадать, какое случайное слово сегодня вызовет бурю. Это вовсе не означает, что такая женщина никогда не обижается и ни с кем не конфликтует. Конфликты бывают в любых отношениях и это нормально.
Разница в другом. Психологически цельная женщина открыто говорит о своих чувствах, а не заставляет партнера их угадывать. Она умеет обращаться с просьбами, а не только ждать, когда другой сам догадается. Она обсуждает возникшую проблему, а не объявляет холодную войну на несколько дней, а если ей больно, она скорее скажет: «Мне сейчас очень обидно», чем станет наказывать молчанием.
Это кажется мелочами, но на самом деле именно из таких мелочей и складывается ощущение эмоциональной безопасности. А безопасность это одна из самых сильных основ человеческого притяжения.
Стоит заметить, что психологическая цельность это не врожденное качество, не подарок судьбы и не особенность характера. Она формируется постепенно.
- Иногда через счастливое детство.
- Иногда вопреки очень непростому жизненному опыту.
- Иногда уже во взрослом возрасте, когда человек начинает лучше понимать себя, учится слышать свои чувства, перестает жить исключительно чужими ожиданиями и впервые задает себе простой вопрос: «А чего хочу именно я?»
Возможно это прозвучит странно, но именно с этого вопроса часто начинается не только путь к себе, но и способность строить по-настоящему близкие отношения.
Как выглядит психологическая цельность в обычной жизни
Есть одна интересная закономерность. Когда мы говорим о сильной личности, многие сразу представляют человека очень уверенного, успешного, решительного. Человека, который никогда не сомневается, никого не боится и всегда знает, что делать.
Психологическая цельность выглядит совсем иначе. Она гораздо тише и ее не всегда заметишь сразу. Она проявляется в мелочах.
🔸Например, в том, как человек реагирует на отказ.
Одной женщине мужчина не перезвонил после свидания. И уже через несколько часов она начинает мучительно искать причину в себе.
«Наверное, я показалась скучной.»
«Надо было меньше говорить.»
«Я опять все испортила.»
«Со мной невозможно построить отношения.»
Заметьте, произошло всего одно событие. Один человек не захотел продолжать знакомство, но в сознании оно мгновенно превращается в вывод о собственной личности.
Совсем иначе реагирует психологически цельная женщина. Ей тоже может быть неприятна такая ситуация и она тоже может расстроиться. Но ее мысль движется по другой траектории. «Жаль. Наверное, мы просто не подошли друг другу.».
Всего одна фраза, но за ней скрывается совершенно другой взгляд на себя и на отношения. Она не превращает частный случай в приговор собственной личности.
🔸 Теперь другой пример.
Мужчина сделал замечание. Ничего катастрофического. Сказал, что ему не понравилось, как была организована поездка или как прошло семейное торжество.
Для одного человека это обычный разговор, а для другого это почти трагедия. Потому что любая критика воспринимается как сообщение: «Ты плохая.»
Хотя прозвучало совсем другое: «Мне не понравилось»
Психологически цельный человек умеет разделять эти вещи. Поступок можно обсудить. Ошибку можно исправить. Но ошибка не отменяет ценности личности.
На первый взгляд разница кажется небольшой. На самом деле она меняет буквально всю жизнь.
🔸 Есть еще один признак, который редко замечают. Психологически цельной женщине не нужно постоянно доказывать свою значимость. Она не соревнуется с другими женщинами. Не сравнивает себя бесконечно с актрисами, блогерами, коллегами или соседками.
Это не значит, что она никогда не сравнивает себя с другими. Мы все время от времени это делаем. Так устроена человеческая психика, но она не строит свою самооценку исключительно на этих сравнениях. Если рядом появляется красивая женщина, это не означает автоматически: «Я хуже.»
Если коллега получила повышение, это не означает: «Я неудачница.»
Если у подруги счастливый брак, это не означает: «Со мной что-то не так.»
Она умеет видеть успех другого человека, не превращая его в собственное поражение. А это признак внутренней устойчивости.
🔸 Есть еще одна особенность, которая кажется совсем незаметной. Психологически цельная женщина не боится быть разной.
Иногда мне приходится слышать:
— Настоящая женщина должна всегда быть доброй.
— Женщина должна быть мудрой.
— Женщина должна быть спокойной.
Каждый раз мне хочется спросить: «Всегда?»
Разве человек способен постоянно испытывать только "правильные" чувства?
Конечно, нет. Живая женщина иногда устает. Иногда сердится. Иногда не хочет никого видеть. Иногда ошибается. Иногда плачет. Иногда говорит лишнее. Иногда чувствует себя слабой. И все это совершенно нормально.
Проблемы начинаются не тогда, когда появляются неприятные чувства. Проблемы начинаются тогда, когда человек запрещает себе их испытывать.
«Я не должна злиться.»
«Я не имею права обижаться.»
«Я обязана быть удобной.»
«Я должна всем нравиться.»
Каждое такое «должна» понемногу отдаляет человека от самого себя. И наоборот, внутренне цельная личность умеет признавать свои чувства, не становясь их заложником. Она может сказать:
— Я сейчас очень злюсь.
Но это не означает, что она позволит злости разрушить отношения. Она может признаться:
— Мне страшно.
Но не станет делать вид, что ничего не происходит.
Принять свои чувства вовсе не значит подчиниться им. Это значит перестать вести с собой бесконечную войну.
Так появляется и проявляется то, что мужчины часто называют женственностью. Заметьте, я сейчас говорю не о платьях, каблуках или длинных волосах. Все это может быть красивым, но к психологии имеет весьма косвенное отношение.
Очень часто под женственностью мужчины описывают совсем другое.
Живость.
Тепло.
Способность быть искренней.
Способность смеяться.
Умение сочувствовать.
Умение радоваться.
Внутреннее спокойствие.
То есть качества, которые появляются не благодаря удачно подобранному образу, а благодаря хорошему контакту человека с самим собой. Именно поэтому бывает так, что две женщины выглядят одинаково привлекательно, одинаково ухоженно и одинаково стильно, но рядом с одной возникает желание продолжить разговор и провести больше времени, а рядом с другой разговор заканчивается, едва начавшись.
Мы редко осознаем это, но нас притягивает не только красота человека. Нас притягивает жизнь, которая в нем чувствуется.
Почему желание понравиться часто мешает понравиться
За годы работы психологом я заметила одну любопытную вещь.
Чем сильнее человек боится потерять отношения, тем труднее ему строить эти самые отношения. На первый взгляд это может показаться нелогичным.
Ведь если женщина очень хочет встретить любимого человека, она будет внимательной, заботливой, терпеливой. Разве это плохо? Конечно, нет.
Проблема начинается совсем в другой момент. Она возникает, когда желание быть любимой постепенно превращается в необходимость понравиться любой ценой. Женщина начинает внимательно следить за каждым своим словом.
«Не показалась ли я слишком умной?»
«Не слишком ли много рассказала о себе?»
«А вдруг не стоило спорить?»
«Может быть, надо было согласиться?»
«Наверное, я выглядела недостаточно женственно...»
Постепенно разговор перестает быть разговором. Он превращается в экзамен. Каждая встреча становится проверкой.
Каждое сообщение превращается в повод для тревоги. Каждая пауза рождает десятки тревожных предположений. Вместо того чтобы узнавать другого человека, женщина все больше занята одним вопросом: «Как я выгляжу в его глазах?»
И это очень утомительное состояние. Причем не только для нее самой.
Есть одно давнее наблюдение. Люди чувствуют, когда рядом с ними не живут, а старательно производят впечатление.
Это трудно объяснить словами. Никакой лжи может и не быть. Все улыбки искренние. Все слова правильные. Но исчезает естественность.
Человек словно постоянно находится на сцене, а рядом с человеком, который играет роль, трудно расслабиться. Ведь тогда и самому приходится надевать маску.
Помните Джулию Ламберт из книги Сомерсета Моэма «Театр» и замечательного фильма, где эту роль играет великолепная Вия Артмане? Она в фильме говорит: «Вся жизнь театр и люди в нем актеры>». Могу немного перепутать точность цитаты😌
Кстати эта фраза из комедии Уильяма Шекспира «Как вам это понравится», которую цитировала Джулия в фильме.
Настоящая близость рождается совсем в другой атмосфере, где двум людям постепенно становится безопасно быть самими собой. Пусть не идеальными и не безупречными. Не соответствующими каким-то чужим представлениям. Просто настоящими и живыми.
*********
Иногда женщины спрашивают меня:
— Значит, совсем не нужно стараться понравиться мужчине?
Это вопрос с подвохом. Конечно, мы все хотим понравиться человеку, который нам симпатичен. Это совершенно естественное желание. Странно было бы делать вид, что оно нам незнакомо. Однако между желанием понравиться и потребностью понравиться существует огромная разница.
Желание оставляет человеку свободу. Потребность эту свободу отнимает.
В первом случае женщина думает: «Мне интересно познакомиться с этим человеком. Посмотрим, получится ли у нас что-то.»
Во втором: «Мне обязательно нужно, чтобы я ему понравилась.»
Кажется, разница всего в нескольких словах. На самом деле это две совершенно разные внутренние позиции. В одной женщина выбирает. В другой - словно сама становится предметом оценки.
Тогда незаметно исчезает самый важный вопрос, а нравится ли этот мужчина ей самой? Парадокс заключается в том, что многие люди, отчаянно стремясь быть выбранными, забывают выбирать сами.
*******
Есть одна мысль, которую я очень люблю повторять своим клиенткам.
Отношения это не собеседование, на котором только вас оценивают. Это встреча двух людей. Двух характеров. Двух картин мира. Каждый из них присматривается. Каждый пытается понять, подходит ли ему другой человек. Каждый имеет право сказать и «да», и «нет».
Когда женщина помнит об этом, она перестает чувствовать себя экзаменуемой и становится полноценным участником выбора. А это совершенно другое внутреннее состояние и окружающие очень хорошо его чувствуют.
У меня есть история на эту тему.
Несколько лет назад ко мне обратилась женщина сорока пяти лет. После тяжелого развода она была уверена, что больше никому не будет интересна.
Первый запрос звучал вполне ожидаемо:
— Помогите мне снова научиться нравиться мужчинам.
Но уже через несколько встреч тема неожиданно изменилась.
Мы почти перестали говорить о мужчинах. Гораздо больше говорили о ней самой. О том, что когда-то она любила рисовать, а потом забросила это увлечение. О том, что много лет мечтала путешествовать, но постоянно откладывала. О том, что привыкла жить чужими интересами и давно перестала спрашивать себя, чего хочет сама.
Через несколько месяцев она снова начала рисовать, записалась в туристический клуб, сменила работу, стала встречаться с друзьями не потому, что «так надо», а потому, что ей этого действительно хотелось.
Однажды она пришла на консультацию смеясь.
— Представляете, - сказала она, - мужчины почему-то стали обращать на меня внимание.
И тут же сама себя перебила:
— Хотя знаете... это даже перестало быть самым главным.
Мне очень запомнилась эта фраза.
Потому что именно в ней и заключался ответ. Она перестала искать мужчину, который должен был сделать ее жизнь интересной. Она сама сделала свою жизнь интересной, а отношения стали не способом заполнить пустоту, а естественным продолжением уже наполненной жизни.
*******
Многие наверняка замечали еще одну закономерность. Иногда женщина начинает жить полной жизнью вовсе не потому, что встретила мужчину. Скорее совсем наоборот. Она увлекается новой профессией или возвращается к давно забытому хобби. Едет в путешествие или меняет круг общения, возможно учится чему-то новому. Начинает лучше понимать себя. И вдруг... именно в этот период в ее жизни появляются отношения.
Некоторые называют это судьбой, кто-то посчитает это счастливым совпадением.
Специалист же увидит здесь другую закономерность. Когда человек перестает строить всю свою жизнь вокруг поиска любви, он становится свободнее и спокойнее. У него появляется собственная внутренняя опора и он уже не приходит в отношения с молчаливой просьбой: «Пожалуйста, сделай меня счастливой.»
Он приходит с другим ощущением. «Моя жизнь уже наполнена смыслом. И мне хочется разделить ее с кем-то близким.»
Такая позиция удивительным образом меняет атмосферу отношений, из них исчезает страх, зависимость и борьба за подтверждение собственной ценности. Зато появляется больше уважения, интереса и настоящей близости.
Заключение
Когда мы задаем вопрос: «Какая женщина привлекает мужчин?», очень хочется получить простой ответ. Например, список из десяти качеств, которые можно развить за пару месяцев. Но человеческие отношения устроены гораздо сложнее и гораздо интереснее.
Да, ухоженность важна.
Да, чувство юмора помогает.
Да, приятно общаться с человеком, который умеет поддержать разговор.
Все это имеет значение, но если убрать внешние детали, останется нечто гораздо более важное. Нас притягивают люди, рядом с которыми можно перестать играть. Люди, которые знают себя, не боятся своих чувств, умеют уважать собственные границы и с таким же уважением относятся к границам другого человека. Именно рядом с ними возникает то редкое ощущение, которое невозможно измерить или описать набором правил. Ощущение, что тебя принимают. Что тебя видят. Что рядом можно не притворяться.
Именно таких людей, причем независимо от возраста, внешности и социального статуса, окружающие чаще всего называют по-настоящему притягательными.
Настоящая привлекательность вообще редко становится результатом специальных усилий. Она рождается как побочный эффект внутренней работы человека над собой. Когда появляется уважение к себе, интерес к жизни, способность любить без растворения в другом, окружающие почти всегда это чувствуют.
Поблагодарить автора
Дорогие читатели!
Благодарю всех, кто помогает автору своими донатами
🧡Записаться на онлайн-консультацию к автору канала можно написав в телеграмм сюда🧡
🔸Если вам удобнее читать мои тексты в телеграмм, то подписывайтесь на мой канал «Психология без волшебства», там можно написать сообщение мне лично в чат канала.
🔸Канал семейного психолога «Семейный код», нужна консультация? Пишите в чат.
🔸Если у вас есть вопросы и вы хотите получить разбор вашей ситуации, то канал для вас «Чип и Дейл спешат помочь | канал двух психологов»
🔸ХОТИТЕ ЗАДАТЬ ВОПРОСЫ АВТОРУ СТАТЕЙ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ? Вступайте в клуб ТОЧКА ОПОРЫ - ПЕРЕХОДИТЕ СЮДА и мы с Вами поговорим.