Вчера вечером по совету читателей посмотрела фильм «Беовульф» 2007 года. Там живых актеров нет, все сделано компьютерной графикой. Хороший фильм. И впечатлениями я делилась со своими читателями в Телеге в режиме реального времени. Поэтому для тех, кого там нет, просто приведу свои заметки и самые интересные ответы читателей. Мой текст будет обычным шрифтом, а текст читателей – курсивом.
Смотрю Беовульф 2007 года. Нравица как чудище людям ноги с опы вырывает, и как ему самому в опу топором прилетело. Джоли пока не наблюдаецца.
Как у них костер под ливнем горит?
- «Фэнтезя!» - «Красный циник».
- Это «греческий огонь».
- Магия?
И зачем они гребут с поднятым парусом.
- Ну а тут просто е-тые.
- Это гибридный привод, ничо вы не понимаете!
- Чтобы быстрее, чего тут непонятно.
- Вообще-то так делали с еще античной Греции. А уж викинги
Зачем Беовульф демонстрирует королеве свой хрен, а зрителям опу.
- Извр*щенец патамушта.
- Ну а смысл делать наоборот?
- Ну во-первых, это красиво.
Беовульф лежит голый, а мужик локтем все заслоняет, вот зачем так делать.
- Чтобы был простор для воображения? В мужчине должна быть какая-то загадка? На самом деле там смотреть не на что, так что это вынужденный режиссерский прием? Нужное подчеркнуть.
Грендель не любит музыку, вот в чем проблема.
Голый Беовульф получил пяткой в нос и обсуждает с соратником отсутствие хрена у Гренделя.
- Странно, что в нос…
Теперь понятно, почему Грендель такой злой, у него же хрена нет.
- Зато ему ничего не мешает танцевать!
Еще и дверью прищемили, мне жалко Гренделя.
- Бееээээдненький
Они пошли воевать маму Гренделя, а заодно его дядю, двоюродную тетю и троюродную бабушку золовки кумы.
- Лучше бы что-нибудь хорошее сделали
Чет входил он в воду в кольчуге, а вынырнул голый.
- Потерял… Бывает. Кто в морюшке плавки оставляет, кто лифчик от купальника, кто вставную челюсть, кто кольчугу.
- Растворилась…
А вот и Джоли, мама Гренделя, хорошая милфа.
У ей каблуки из пяток растут.
Мужчина, у вас меч потек.
Так и непонятно, потр… Беовульф с Джоли или нет, потому что в следующем кадре он швыряет голову Гренделя на стол Хродгару и утверждает, что отрезал, врет как дышит. Похоже, они с Джоли сговорились.
Папа Хродгар объявил Беовульфа своим наследником и, радостно хихикая, удалился. Он просек, что Герой не замочил маму Стифлера, то есть Гренделя, а, похоже, зачал нового гренделенка.
Папа Хродгар прыгнул с пятого этажа на асфальт, иппитесь со всем этим сами, Беовульф король.
И вот он уже старый и хвилософствует.
- Про семейные ценности вещает?
- Не, про то что молодежь стала слабая и Одина забыли.
- Это святое. Типа а Беовульф в советские времена ооооо…
И рвет тельняшку на груди, утверждая, что не такому чмошнику как ты меня убивать. По ходу у него альцгеймер.
У него кризис среднего возраста. С Урсулой (любовницей) сегодня не может, возраст, знаете ли, может завтра. Если встанет.
Дракон откуда-то с посланием для моего отца. Сын Беовульфа, похоже. Интересно гены пляшут, от Хродгара криворотый Грендель, а от Вульфа дракон. Генетика сложная наука.
Все повторяется, у Вульфа нет сыновей, в случае смерти все оставляет своему соратнику. И Хродгар, и Вульф наступили на одни грабли – маму Стифлера.
Огромный дракончик спускается с гор, о Ёхан Палыч, а я достаю свой тяжелый топор, ты нас не бойся. Будет чукалово Беовульфа с отпрыском от Джоли.
Утопли оба, и дракон, и Беовульф.
Дракон после смерти превратился в золотого мужика и его смыло прибоем, а Беовульф лежит и размышляет.
Похоронили Беовульфа на драккаре, соратник стал королем и получил королевство и весьма потрепанную королеву в наследство. (Беовульфу королева досталась еще молодой и свежей).
Теперь его очередь брюхатить Джоли и смотреть, что из этого получится. Если встанет, конечно.
Тоже пожилой уже.
- Стесняюсь спросить, а других женщин там нет?
Вот так мы с читателями посмотрели интересную фильму.
Мои впечатления о фильме «Беовульф» 1999 года