Я не буду говорить тебе "ищи выход". Ты и сам знаешь, когда попадёшь в тупик. Я просто скажу тебе то, что поняла сама, после долгого, долгого блуждания по чужим коридорам и советам: выход есть. Всегда. И даже если кажется, что его нет, а вокруг одни запертые двери - это не значит, что их нет. Это значит, что ты смотришь не туда, откуда они открываются.
Постараюсь припомнить и приводить тебе примеры, которые происходили прямо на твоих глазах. Чтобы понимал, что книга эта прикладная. Чтобы видел, как В ЖИЗНИ применять такие подходы. Это не пустые философствования.
Врачи более 20 лет не могли понять, что со мной. А те самые 12 лет, которые я жила с твоим отцом, ты помнишь, стали самыми тяжелыми, усугубили. Я ходила по кабинетам. Сдавала анализы. Пила антидепрессанты, и не одни мне не подходили. Становилось только хуже. Мне говорили: "У тебя просто тревога". "У тебя просто депрессия". "У тебя просто характер". Просто, просто, просто. "У тебя просто проблемы с головой".
А потом я перестала ждать, что они поймут. Я не придумываю себе тревог, я головой всё прекрасно понимаю, что это подводит именно физиология, которая не слушается здравого смысла. Я сама начала изучать. Копать. Читать. Справочники по психологии. Справочники по психиатрии. Чужой опыт. Свои собственные ощущения. И я нашла свой диагноз. БАР 2. СДВГ. Не они. Я сама. Потому что я не боялась заглянуть туда, куда они не смотрели- их инструкции рассчитаны на людей гораздо проще сложносочиненных. Да, и именно эти особенности строения нервной системы помогли пережить мне самые трудные периоды, оставив после себя не раны и травмы, а понимание и найти в этом смысл. Потому что так дальше было невыносимо. Потому что жить интересно и хочется! И интересности не закончатся! На 1000 жизней не хватит, а она лишь одна.
Про БАР2 и СДВГ - я не придумала себе этот диагноз. Это не было модным увлечением от нихеранеделания. Я действительно докопалась до него. Через свои гипомании. Через те состояния, когда я спала по 3-4 часа, просыпалась бодрой, строила планы, генерировала идеи, писала тексты за ночь, находила решения, которые другие искали годами. Я использовала эти состояния в свой плюс. Много раз. Например, когда я в одну ночь написала огромный аналитический отчёт, самостоятельно разобрала свой тест СМИЛ по косточкам, учитывая и исключая усреднённые общие интерпретации, которые, в моем частном случае, были искажены. Кропотливый труд, не напрасный, который потом лёг в основу моего понимания причин своих настроений. Основу понимания себя. И когда я в состоянии гипомании собрала воедино все свои симптомы, все свои срывы, все свои странные реакции - и увидела картину целиком. Не разрозненные куски. А систему. И тогда я поняла: это не "просто перепады настроения". Это структура. У неё есть начало, пик, спад. У неё есть логика. И эту логику можно изучить. И использовать!! И не бояться. И даже снизить градус, точнее, контраст между ощущениями себя то Богом, то Чёртом, то Дьяволом.
Или вот, психосоматический панкреатит, на этом фоне. Мне говорили: "Это от стресса, ничего не поделаешь", "Тебе в дурке надо лежать!", и любимое: "Когда ты уже успокоиться?!". Но я поняла, что моя поджелудочная реагирует не на еду. Она реагирует на спазм сфинктера Одди. Это такой клапан, который открывается и закрывается, пропуская ферменты. И он зажимается от кортизола. От гормона стресса, который выбрасывается, когда я напряжена. Не тогда, когда я волнуюсь. А когда я перестаю чувствовать. Когда я зажимаю свои эмоции. Когда я не плачу, не злюсь, не кричу. Кортизол просто закрывает этот клапан. И я лежу сутки с невыносимой тошнотой, которую не снимают ни таблетки, ни врачи. Только когда напряжение уходит и я наконец проживаю эмоцию, клапан открывается. И приступ проходит.
Я стала смотреть на свои чувства не как на что-то, что происходит со мной, а как на механизм, который можно изучить. Я научилась замечать, когда он включается. И что именно его запускает. И как его остановить, до того, как он разгорится.
Это были примеры об одном из самого важного, о здравии и здоровье. Но этот подход можно, и нужно!, экстраполировать на все остальные сферы жизни.
В каждом из этих случаев я сделала одно и то же. Я перестала ждать, что кто-то придёт и спасёт меня своим готовым ответом. Готовый ответ не всегда самый верный. Я перестала бояться того, что не вписывается в чужие нормы. Я стала изучать механизмы. И выход нашёлся. Потому что он есть всегда. Даже тогда, когда кажется, что его нет. Нет ничего невозможного, особенно, для нас с тобой!
Смелость без знаний - это глупость. Но страх без знаний - это тюрьма. Для большинства - пожизненная. Единственный способ не застрять в своей голове — это учиться. Изучать механизмы всего. Физики, химии, физиологии, своего тела, своей психики, своих реакций. Понимать, как работает мир, твой мозг, твои привычки, твоя тревога и где они могут действительно помочь. И бороться с ними, как и вообще с чем угодно, это самая большая глупость. Бери их в союзники! Получи максимальную пользу минимумом волевых усилий и насилий. И тогда даже самый страшный тупик перестаёт быть тупиком. Он становится просто местом, где ты ещё не придумал, как выйти.
Твой мозг -это не судьба. Это конструктор. Он не дан тебе раз и навсегда. Ты можешь пересобрать его. Перепрограммировать. Научить новому. Построить из него всё, что захочешь. Даже если для этого тебе придётся заглянуть туда, куда другие боятся смотреть. Даже если тебе придётся делать это в одиночку. Даже если тебе будут говорить, что ты ищешь там, где ничего нет.
Я не говорю тебе, что у меня есть готовые ответы. Я говорю тебе: ищи свои. Не бойся идти туда, куда никто не ходит. Не бойся заглядывать туда, куда другие боятся смотреть. Потому что именно там, за пределами чужих карт, лежит твой выход.
Не сцы, короче, мозгов тебе дано предостаточно, чтобы не дать страху сковать твою жизнь, я тебе ещё докажу! Читай дальше. И сопли подотри)) Я всегда буду у тебя тут.
Твоя мама.