Есть вопрос, который на консультациях почти всегда вызывает долгую паузу.
«Зачем вы когда-то вступили в эти отношения?»
Не «почему выбрали именно этого человека». Не «любите ли вы его». А именно зачем.
И знаете, что происходит дальше? Человек начинает говорить о любви. О свадьбе. О детях. Но очень редко — о настоящей причине. А она зачастую оказывается совсем другой.
Кто-то искал чувство безопасности. Кто-то мечтал наконец перестать быть одиноким. Кто-то хотел, чтобы рядом появился человек, который возьмёт ответственность за жизнь. А кто-то всю жизнь искал то тепло, которого не хватило в детстве. И тогда отношения незаметно превращаются в поиск родителей.
Если женщине не хватало ощущения защищённости, она может бессознательно ждать от мужчины, что он станет сильным папой, который всё решит, обеспечит и никогда не даст столкнуться с трудностями. Если не хватало ласки, принятия и эмоциональной близости, появляется ожидание, что партнёр будет угадывать настроение, успокаивать, поддерживать и любить без условий — как когда-то хотелось получать от мамы. Только проблема в том, что партнёр не может стать ни мамой, ни папой.
Он приходит в отношения со своими потребностями, страхами и ранами И тогда начинается самое болезненное. Один требует того, чего другой никогда не обещал. Второй чувствует, что сколько бы ни старался, этого всё равно недостаточно. Так рождаются обиды, претензии и ощущение: «Ты совсем меня не любишь». Но очень часто вопрос вообще не в любви.
Есть ещё одна вещь, которую многие пары упускают. Отношения — это не просто два человека. Это третий мир, который они создают вместе. И если у этого мира нет смысла, нет общей идеи, нет направления, однажды отношения начинают постепенно разрушаться.
Многие делают главным смыслом детей. Это естественно. Но проходит двадцать лет. Дети вырастают. Создают свои семьи.
И вдруг мужчина и женщина остаются вдвоём. И неожиданно понимают, что всё это время их объединяли не они сами, а общая родительская задача. Отсюда и кризис «пустого гнезда», который переживают тысячи семей.
Поэтому счастливые пары отличаются не тем, что никогда не ссорятся. Они постоянно заново знакомятся друг с другом. Не думают, что уже всё знают о своём партнёре. Не живут старыми ярлыками. Потому что человек, который сидит рядом с вами сегодня, уже не тот, за кого вы выходили замуж или женились десять лет назад. И вы тоже стали другим.
В терапии мы редко ищем виноватого. Мы исследуем гораздо более важные вопросы.
Что вы на самом деле искали в этих отношениях?
Почему именно этого человека выбрали однажды?
Какие свои детские потребности до сих пор пытаетесь удовлетворить через партнёра?
Очень часто ответы на эти вопросы меняют отношения сильнее, чем попытки научиться «правильно общаться» или очередные семейные правила. Потому что невозможно построить взрослую близость, пока внутри продолжается поиск мамы или папы.
А настоящая близость начинается там, где два взрослых человека перестают спасать друг друга и начинают вместе создавать свой общий мир.
Если эта статья откликнулась вам сильнее, чем хотелось бы, значит, она попала не в проблему, а в её причину.
Об этом я и пишу здесь — о том, как наши детские сценарии, отношения с собой и телом продолжают влиять на взрослую жизнь. Если вам близок такой взгляд на психологию, оставайтесь. Впереди ещё много тем, в которых вы, возможно, узнаете себя.
