❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Задумал открыть свое дело. Приобрел пару торговых автоматов, которые устанавливают на улице для продажи кофе. Вот только продавать они ничего не могли. Внутри было лишь отверстие для монет. На корпусе висела надпись — автомат ничего не выдает, но вы можете просто оставить ему деньги. Кажется странным, но когда через неделю я его вскрыл, был в шоке — там скопилось несколько тысяч рублей. До сих пор не понимаю, зачем люди это делали. Но и проблемы были: аппараты постоянно ломали, и их приходилось без конца ремонтировать. В итоге затраты на ремонт превышали доход, и от этой идеи пришлось отказаться.
2.
Один коллега в офисе постоянно засыпал в своем кресле и жаловался, что оно слишком удобное для работы. В какой-то момент он придумал решение — открутил спинку кресла, чтобы сидеть было не так комфортно. Спрашивается, почему было не взять простой стул? Задала ему этот вопрос, а он совершенно серьезно отвечает: «Да там же теперь нет спинки! Что мне еще откручивать?» Просто обалдеть, и вот с такими персонажами приходится работать.
3.
Раньше довелось работать с сотрудником из другого отдела нашей фирмы. Его прикомандировали к нам для решения конкретной задачи. Спустя какое-то время он доложил моему начальнику, что все готово. Но при проверке оказалось, что часть работы сделана неправильно. Когда руководительница обратила на это внимание и попросила все переделать, он заявил: «Вы просили меня сделать. Про то, что нужно сделать правильно, речи не было!» Этот «умник» на нашей работе долго не протянул.
4.
Долгие годы трудилась переводчиком в колл-центре. Как-то раз ночью, во время жуткой снежной метели, когда бригады скорой помощи физически не могли добраться до пациентов, мне довелось по телефону объяснять перепуганному мужчине, как принять роды у собственной жены прямо дома.
5.
Была у меня в подчинении сотрудница, которая как-то раз пропала на добрых три часа. Оказалось, что она заперлась в туалете. Обнаружить это помогли камеры видеонаблюдения. Девушка расстелила на полу бумажные полотенца и мирно спала. Видимо, сильно утомилась за три часа рабочего дня. В итоге ее уволили без разговоров. И правильно — нечего спать на рабочем месте!
6.
Тружусь в небольшой производственной компании. Директором и владельцем у нас человек весьма эксцентричный. Треть коллектива работала по принципу «отметился и ладно». Несколько лет назад он назначил своим заместителем родственницу — на первый взгляд, эффектную женщину с претензией на роль роковой красотки. Но чудеса случаются: она оказалась настоящим профессионалом, разбирающимся даже в нашей технической специфике. Характер у нее твердый, но при этом уравновешенный. За считанные месяцы она разобралась с коллективом и убрала всех, кто просиживал штаны без дела. С ней работать приятно — спрашивает строго, но заставляет включать голову. За это время наша компания заметно выросла. Появились премии, а условия труда стали намного лучше.
7.
Одна покупательница на вопрос, нужно ли класть бумагу между ломтиками сыра, невозмутимо ответила: «Какая разница, мы все исчезнем куда быстрее, чем вы думаете».
8.
Работаю в сфере обслуживания клиентов. Люди встречаются самые разные. Кто-то заходит, уходит, и ты его даже не запоминаешь. Кто-то настолько поднимает настроение, что потом целый день ходишь с улыбкой, а бывают и настоящие уникумы. Как-то зашла одна бабушка, и все ей было не по нраву, все мы у нее оказались никудышными и ничем не могли помочь. Когда она уже собиралась уходить, вдруг выдала: «Не обижайтесь, мне просто хотелось с кем-то поругаться». И удалилась с сияющей улыбкой.
9.
Я — молодая сотрудница, и на работе на мне не стесняются кататься по полной. Всегда это осознавала, но работа была нужна. Как-то было совещание по видеосвязи, сижу на кухне, разговариваю, и в этот момент туда заходит бабушка и слышит, как меня отчитывают. Бабушка не выдержала и вклинилась в разговор, заявив начальнику, что не стыдно так нагружать девочку за такие смешные деньги. Как она его только не называла, а мужчина все это время молчал. Минут через двадцать после разговора он мне позвонил, извинился, забрал у меня треть задач и пообещал выписать премию. На вопрос, почему он так поступил, ответил, что вспомнил свою покойную бабушку и то, как она в молодости защищала его от хулиганов. И добавил, что нужно помогать бабушкам защищать молодых от негодяев.
10.
Наш офис расположен на территории промышленной базы. Из 75 сотрудников после нескольких волн сокращений осталось всего 12, и те, по идее, постоянно в разъездах. Приперло меня по нужде, бегу в туалет, на выходе сталкиваюсь с коллегой, забегаю внутрь, дергаю первую кабинку — занято, сажусь в соседнюю и слышу из третьей возмущенное бормотание начальника: «Вот же не протолкнуться, надо еще половину народа сократить». Извините, ребята, если что, я тут ни при чем.
11.
Подрабатывал курьером в одной компании. В офисе была общая кухня. В холодильник каждый складывал продукты, которые принес себе на обед. Я как-то принес порционный мед. На следующий день пошли с коллегой попить чаю, решил его угостить — а меда нет. В это время за соседним столом обедали менеджеры. Я вслух и сказал коллеге: «Видимо, у нас в компании есть люди, которые получают меньше, чем курьеры». Кто-то поперхнулся, кто-то покраснел, а кто-то почти уткнулся носом в тарелку. Кто-то доложил об этом директору, и тот решил вопрос просто — собрал деньги со всех офисных сотрудников и купил целый ящик меда.
12.
Работала у нас начальница уже пенсионного возраста. Кроме нее в семье жили муж-пенсионер и кот. У нее была привычка каждый день звонить с рабочего телефона домой на стационарный аппарат. И когда на другом конце провода поднимали трубку, она неизменно спрашивала: «Миша, ты дома?»
13.
Работала в продуктовом магазине. Перед закрытием подходит парень, просит литр ветчины. Думаю, что ослышалась: «Может, килограмм?» Он: «Я же сказал литр ветчины!» Ну, напрягла все свои извилины: «Салат с ветчиной, который мы продаем в стаканчиках?» Он рассердился и сказал: «Вы, наверное, новенькая тут! Моя жена сказала мне так». Я говорю: "Слушайте, я отрежу вам полкило, и если не подойдет, то можете вернуться, мы вернем деньги. Он так и не вернулся. Его жена, наверное, подумала, что он того.
14.
Первого апреля захожу к коллегам, они пьют кофе и предлагают угоститься. Насыпал себе в кружку, залил водой, размешал и отхлебнул. Такого недоумения под общий дружный смех я не испытывал уже давно. Оказалось, вместо кофе в банке была гречка. Ну, я в долгу не остался. К следующему первому апреля я склеил из бумаги точную копию настенных часов, и в обеденный перерыв, когда все были в столовой, мой приятель подменил настоящие часы на этот муляж, выставив на нем время — без десяти минут конец перерыва. Народ прибегает из столовой, кто-то хватается за шахматы, кто-то бежит к настольному теннису. А начальник, как обычно, заходит через 5 минут после конца обеда, смотрит и спрашивает, что за бардак и почему никто не работает. Все дружно показывают на часы — обед, мол, еще не закончился. Полезли смотреть на стену, а часы оказались подделкой. Начальник, как выяснилось, все знал — он заметил, как я клеил часы, и был этому только рад, сказал, что меня не выдаст, а вот остальных запишет в свою тетрадочку.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
