".. Люблю мужские прикосновения и боюсь их до чёртиков. После развода меня накрыла острая нехватка мужского внимания, все таки регулярность это великая сила.
Однако не в е так просто. Чужие мужчиев - чувство страха возбуждает. Но мозг вопит, что не надо.
Поэтому я на только укремила контроль над собой, что сама себя заманила в клетку.
О себе расскажу и расскажу что со мной было.
Я — тактильный человек, для меня жизненно важны прикосновения мужчины, мужская забота, возможность дарить себя.
Я была счастлива в браке, все что я люблю у меня было
Бывший муж ушел внезапно. Он младше меня на 6 лет. Ушёл к ровеснице.
Сначала меня раздирали недоумение и злость, случился срыв — алкоголь, я взяла отпуск, уехала в Турцию и там разрешила себе всё. Тогда же я поняла, что надо воспитать в себе контроль.
И я начала заставлять себя контролировать любое движение, любое слово, которое происходит рядом со мной. Так я горевала и жалела себя.
Потом я отбросила мысли о его возвращении, выкинула из головы поиски логики. Просто началась опять рутина в моём замороженном состоянии.
Однако желание иметь мужчину рядом осталось. Проклятый внутренний фильтр сравнивал каждого с бывшим мужем: «А как бы он поступил на его месте?» Из-за этого общение не перерастало в серьезное — стоило ситуации перейти на новый уровень, как во мне срабатывал стоп-кран. Я же училась контролю.
Развод — это мощнейший удар по самооценке. Кроме того, давил страх: а вдруг я снова останусь одна?
В итоге меня накрыла волна тотального разочарования, и я выпала из оборота на три года. Плюс ко всему, наличие дочери 13 лет (дочку я родила до замужества) добавляло скепсиса к перспективам новых отношений.
В итоге, как я теперь понимаю, я загнала себя в некое забытье.
В какой-то момент я даже забыла о необходимости физической близости — настолько глубоким было разочарование.
Вот это понимание спровоцировало действия. Сейчас я не ухожу с сайтов знакомств.
Там своя, альтернативная реальность. У меня образовалась просто огромная френдзона, и я иногда развлекаюсь — поддерживаю беседы даже с теми, кто мне откровенно неприятен.
На старте я устроила настоящий марафон свиданий и романов разной степени серьезности. Свободных, неженатых мужчин я проверяла через соцсети — женатые сразу отсекались.
Вот типичный пример: пишу мужчине, спрашиваю про его жизнь.
Он рассказывает, что его типа пытались развести на деньги после первого свидания.
Логика подсказывает — стоп. Но я продолжаю трепаться с ним, потому что с ним прикольно болтать о пустом.
Другой случай: ведем бойкую переписку, находим общие темы, и вдруг он начинает говорить гадости, типа он озабочен.
Через пару дней я, назло здравому смыслу, сама пишу ему первой!
И ведь не собираюсь с ним встречаться, просто скука.
Так и живу: мужчины пишут, зовут на свидания. Я устаю от одиночества до такой степени, что готова соглашаться просто ради тактильного контакта, чтобы хоть кто-то обнял.
Получается замкнутый круг: я хочу отношений, хочу химии и тепла рядом, но продолжаю тратить время на тех, кто мне не нужен, потому что не умею говорить «нет» без чувства вины.
Виртуальные просторы сайтов знакомств — это всё от скуки, боли, надежд, разочарований.
Не то чтобы я отчаянно искала, просто стало жутко любопытно: кто там новый, как изменилась манера общения, что вообще происходит? По сути, у меня просто нет иных вариантов для расширения круга общения.
На работе одна женская болтовня, спорт — это моё, но йога мужчин не принимает, там тоже дамы.
В кафе и прочих заведениях сидит в основном молодёжь, и если попадаются люди моего возраста, то это женщины, мужчин там нет. Подруги или давно замужем, или настроены к мужскому полу категорически негативно.
У каждой своя история, и я не хочу разбираться, кто у них там прав. Это мои подруги, а значит, они правы. Да, это солидарность. Но я не испытываю к мужчинам негатива. Просто есть жизнь, а она такая, как есть.
Настоящая социальная пустыня — это не то что ты одна в городе.
Это когда люди, хоть и друзья, создают лишь фон. А ты просто в какой-то момент испытываешь чувство, что в болоте, и хочешь, чтобы кто-то спас.
Вот и остаются вечера: работа, дом, интернет. Ваш канал читаю — во многом отчаянно не согласна, но манит он, хулиган вы, и, кстати, часто нравятся комментарии. Ну, вы-то хам, а у людей там жизнь кипит.
Вот что я заметила. Истории, которые вы пишете, они от людей, и вы каким-то образом ухитряетесь качать темы, которые людям интересны.
Недавно я читала текст полуторагодичной давности. Там женщина пишет, что боится того, что на неё мужчина может обратить внимание и куда-то пригласить.
Так вот, я тоже так же реагирую — странно, в процессе приглашения (ну бывает иногда такое, да) — моя реакция на приглашения.
Всё-таки я знакомлюсь с мужчинами. Кандидаты попадаются приличные, я же отсеиваю маньяков и умственно отсталых озабоченных с «сосисками».
Мужчины, с которыми доходит до встречи, общаются культурно, никто не говорит непристойностей. Но как только речь заходит о встрече, я, словно под гипнозом собственной вежливости, говорю «да».
Хотя на 100 процентов уверена, что «нет». Даже если внутренний голос орёт: «Зачем он тебе нужен?» Боюсь обидеть человека.
И эта чрезмерная тактичность превращается в предательство самой себя. Я соглашаюсь, а потом не знаю, как избавиться.
Самый яркий провал случился с мужчиной за 50 лет. Он был старше меня на 11 лет, внешне абсолютно не в моем вкусе, но настойчивость взяла верх.
Он такой, по-хорошему наглый, циник. Даже хам, но интеллигентный.
Встреча прошла весело, он оказался энергичным, спортивным мужчиной. Знаете, что подкупило? Настойчивость.
Он как бы сломал мой страх, и я в этом была ему благодарна. А потом в машине, во время «покатушек», поняла, что нечего мне из себя строить невинность.
Приехали ко мне домой. Была бутылка вина, он выпил и сказал, что за руль ему теперь нельзя.
Я буквально поплыла, позволила ему взять то, что было готово. А потом я его выгнала.
Сам процесс был хорош, давно забытая радость, но после осталось лишь отвращение, и дело не в сексе.
Ужаснуло ощущение, что я превратилась в безвольную марионетку.
Я всегда хорошо чувствую людей, но здесь просто отключила голову. Это был не всплеск желания, а полная капитуляция воли. То есть я отключила контроль.
Именно этот факт меня напугал: что может быть мужчина, какие-то его действия, моя физиология могут влиять на меня, и я стану бессильной.
Осознание всех этих мыслей пришло позже: главный саботажник радости и полноты жизни сидит во мне — ведь с тем мужчиной всё было хорошо, всё понравилось, но я повела себя неадекватно, и он мне так и сказал. Причём сказал без оскорблений, что он в недоумении от иррациональности происходящего. А я просто была напугана.. "
---
Комментарий:
С моей точки зрения, ваша стратегия абсолютно верна.
Поиск мужчины — это как торговля на базаре: нужно ходить, смотреть, примерять и выбирать.
Почему вы не обрываете общение? Потому что в каждом собеседнике есть хоть что-то ценное.
Для уверенной в себе женщины наличие широкого круга поклонников — это, по сути, подушка безопасности и «запасной аэродром».
Это не про распыление, а про сохранение тонуса: пока есть выбор, страх одиночества не парализует.
Ваша мнимая безвольность — это классическое рассогласование между физиологией и психикой.
Вы боитесь не секса и не мужчины, а собственного бессознательного «да», которое прорывается сквозь рациональное «нет».
Тот мужчина, который старше, просто вовремя взял то, что уже созрело. Ваше тело не врало, оно брало свое, потому что биологический инстинкт не знает развода и обид — он знает лишь ритм и потребность.
А осознание пришло позже, когда включилась цензура сверх-Я, которая тут же заклеймила вас за «потерю контроля».
Здесь уместно вспомнить Зигмунда Фрейда, который говорил:
В основе любого страха лежит подавленное желание.
Вы боитесь прикосновений и одновременно жаждете их до чёртиков именно потому, что желание слишком сильно и угрожает вашей выстроенной защите.
Та самая «капитуляция воли» — это на самом деле столкновение с Эросом, который всегда сильнее социальных запретов.
И знаете, в этом нет ничего патологического. Скорее, это сигнал: вам пора перестать бояться своей уязвимости.
Контроль — это иллюзия. Настоящая сила не в том, чтобы не падать, а в том, чтобы уметь встать и не винить себя за то, что падение было сладким.
Вы боитесь стать бессильной, но ваша реакция (выгнать его, осмыслить, написать этот текст) доказывает обратное: вы — женщина, которая ищет опору не в мужчине, а в понимании самой себя. И это гораздо более взрослая позиция, чем вам кажется.
____-