Здравствуйте, Малка. Спасибо за Ваши ответы на пятничные вопросы. Благодарю за Ваш взгляд и стиль.
Спрошу и я. Мне 50 лет. Я замужем второй раз, от первого брака у меня взрослая замужняя дочь, уже есть внучка. Во втором браке детей нет. Я живу в квартире мужа в Москве. Мама и дочка с семьёй живут в дальнем Подмосковье. У дочери своя квартира. Мама живёт в убитой хрущевке, которой мы с ней владеем в долях 50/50. Мама и моя дочь находятся друг от друга в 15 минутах ходьбы. Дочка заходит время от времени, присматривает, помогает. Мама худенькая низенькая старушка с трясущимися руками. Выглядит жалко, жалуется постоянно, все знакомые в курсе, что я бросила старуху-мать.
У мамы всегда был тяжёлый характер, а сейчас она ещё и сильно болеет (гипертония, тугоухость, склероз сосудов головного мозга). Недавно упала на улице (слава Богу, падение обошлось без последствий), но маме диагностировали болезнь Паркинсона. Она любит кошек, держит дома двух и семерых полноценно, до сыта, дважды в день, кормит на улице кошачьим кормом. В кошках вся её жизнь, у неё тусовка с тремя такими же кошатницами. Они отлавливают, стерилизуют/кастрируют бездомных кошек, ухаживают за ними после операции, лечат. Пристраивают котят. На это уходит почти вся пенсия, я помогаю маме, перечисляя ей ежемесячно фиксированную сумму (пробовала давать больше, она увеличивает количество окормляемых кошек). Обуваю, одеваю её, покупаю лекарства и частично продукты. Я приезжаю раз в месяц.
Мама жалуется каждый день на плохое здоровье и плохую жизнь. С назначенным лечением обращается очень вольно: сама себе отменяет таблетки, сокращает дозировки, изменяет время приёма лекарств. На мои замечания говорит, что ей ужасно плохо от данных таблеток/дозировки/времени приема/рекомендации, а я и врачи её не понимаем и не хотим понять.
И раньше я у мамы хорошей дочерью не была (хотя я единственный ребенок), а теперь и подавно.
Конечно, я знаю, что мама теряет разум, однако, мне все равно тяжело общаться с ней. С её слов, я виновата во всех её бедах, потому что сначала использовала, а потом бросила мать. Живя у мамы я не решала ровным счетом ничего, например, даже когда и как мыть окна, могу ли я пойти искупаться с подругой и детьми на пруд. На всё нужно было одобрение и разрешение мамы, если мама не разрешит, то я отказывалась от пруда, переносила мытьё окон. За ослушание — скандалы, рассказы моим знакомым и коллегам о моем плохом поведении. Я просто дотерпела до совершеннолетия дочери и сбежала. Сняла с ней (дочерью) вскладчину квартиру (кстати тогда мама еще работала, отчим был жив и тоже ещё работал).
Теперь собственно вопрос. Маме 78 лет, она жалуется на боли, на нищету, на отсутствие сил, на тяжесть выполнения домашних дел. Думаю, что она уже в таком состоянии, что не может жить одна. Или это состояние наступит со дня на день.
1. Переехать мне жить к маме. Этот вариант нравится моей маме. Она на нём настаивает. В нашем дальнем Подмосковье работы по моей профессии нет, придется идти, кем возьмут. В перспективе это развод. Я боюсь жить у мамы. Она меня выгоняет, стыдит, виноватит. Быть в такой обстановке мне тяжело, хотя я люблю маму и благодарна ей за то, что вырастила, помогала мне с ребёнком. Понимаю, что она больна. Откуда знаю, что так будет? По опыту прошлой жизни на протяжении 15 лет (после развода я вернулась жить к родителям с маленьким ребенком) и из сегодняшней ситуации: редкий мой приезд проходит без ссоры. Квартира мамы давно без ремонта (мама запрещает что-либо делать, пока она жива). Жить в ней мне будет некомфортно, а сделать ремонт не смогу уже не только потому, что мама против, а ещё и потому, что мой доход очень снизится. Придется полностью снова подчиниться всем требованиям мамы, к своей свободе, профессии, доходу я уже не вернусь, скорее всего.
2. Взять маму к себе. Думаю, она будет мягче не на своей территории. Мы живем в двушке на 8 этаже. Мамины, не приученные к лотку кошки на самовыгуле, и 8 этаж московской квартиры не совместимы. Муж против присутствия маминых кошек в своей квартире. Кроме того мама наотрез отказывается переезжать, а без кошек и разговаривать не хочет. Если мама переедет, то у меня в квартире не будет своего угла. Я опасаюсь, что она уйдет и потеряется.
3. Сиделку мама, думаю, просто выгонит.
4. У моего мужа есть за городом дом со всеми удобствами, нуждающийся в доработке, но с этим условием - подходящий для проживания. Моя дорога до работы увеличится, но не критично. Муж не против двух кошек в доме, если доработку дома я сделаю за свой счет (у нас раздельный бюджет). Я готова потратить эти деньги. Мама не хочет переезжать без всех кошек (9 шт.), всех кошек взять не разрешает муж. Мама не хочет оставлять своих подруг из кошачьего братства. Мама считает, что я работаю слишком много 8 часов 5 дней в неделю, а она не хочет быть одна. Я опасаюсь, что она уйдет и потеряется.
5. Оставить маму на месте. Почти то же, что есть. Нанять клининг на регулярной основе. Приготовление пищи: доставка продуктов и готовых блюд + помощь дочери. Я буду переживать, мама будет жаловаться. Клининг будет маме мешать, купленные мною блюда для мамы будут плохи, вызовут ухудшение или отравление (у мамы всегда так). Врачи будут недовольны ходом лечения. Раз за еду полностью буду платить я, то число кошек увеличится.
Больше в голову ничего не приходит.
Убедить маму ни в чем не могу, все разговоры заканчиваются её приступом гипертонии и моим чувством вины и полного бессилия. Я боюсь, что если буду действовать вопреки маминой воле, и все же заберу её к себе, то спровоцирую её скорое угасание в незнакомой и нежеланной обстановке. С другой стороны - мысли о больной беспомощной маме, живущей в одиночестве так далеко, лишили меня покоя.
Родные говорят, что мне надо поставить себя с мамой твёрже, чтобы она меня слушалась, что я слишком слабохарактерная. Советуют наказывать её лишением денег, угрожать продажей своей доли в квартире. Сдать её в психушку, наконец. Конечно, психиатр маме нужен, но по доброй воле она к нему не идёт. Знакомые советуют переехать к маме, потерпеть, доглядеть, ведь мама меня родила и помогала. А муж, если любит, то не разведётся, а, наоборот, всё разрулит. Отправить маму в "хороший пансионат" я не могу.
А, да, еще конечно мама категорически против продажи, дарения квартиры.
Бедный вы котик, такой ответственный и такой беспомощный.
Сиделку ваша мама, разумеется, не потерпит, это понятно. Мамы такого склада не любят чужих людей в доме: своих-то можно гонять в хвост и в гриву - то на жалость надавить, то вспомнить про свой авторитет, короче - есть чем развлечься. А с чужими эти номера не проходят, виноватить их бесполезно, на авторитет им тоже плевать - удивительно неприятные люди. Кроме того, с чужими полагается вести себя прилично, а это совсем уж ни в какие ворота.
Поэтому такие мамы исполняют куплеты на тему, что заботиться о них должны родные руки и ноги(зачеркнуто), с припевом "бросили старуху-мать, живодеры". Если бедняга-дочь жила с такой мамой достаточно долго, пусть даже в юности, то воля ее парализована и она все эти глупости принимает за чистую монету. Хотя на самом деле мама просто хочет заполучить дочь обратно в полное распоряжение, потому что в ее Вселенной дочь для этого и существует.
Так что с сиделкой действительно ничего не выйдет. Но есть и хорошая новость: сиделка вам и не нужна. До этого еще очень далеко. Сиделка требуется, когда человек не способен сам дойти до кухни и не отличает телефон от телевизора. Вот тогда человеку действительно нужен присмотр и уход на постоянной основе, потому что сам он уже не функционирует. Если человек ходит в магазин, кастрирует кошек, посещает врачей и ведет энергичную социальную жизнь - такому человеку не нужен уход, даже если у него все болит и давление. Такому человеку, скорее всего, нужна какая-то практическая помощь типа стряпни и уборки плюс легкий пригляд в виде контрольных звонков и посещений.
Большая удача, что ваша дочь (мамина внучка) живет недалеко и может это дело слегка контролировать. Большая удача, что существуют доставки, приходящие уборщицы и врач на дом. Достаточно просто отладить эту логистику, и у вашей мамы будет достаточно комфорта.
Нет, счастливой вы ее не сделаете - ее счастье в том, чтобы повелевать, казнить и миловать, этого вы ей обеспечить не можете. Ну то есть можете, если предоставите себя в ее распоряжение, но зачем?
Такие вот хорошие, ответственные и немного нервные дочери часто понимают свою задачу немного превратно. Им почему-то кажется, что раз мама выжила из ума(зачеркнуто) ослабела, то надо вмешаться и наконец-то устроить ей полное счастье. То есть понимаете, да? Мама себе за всю жизнь никакого счастья не устроила, всю жизнь недовольно сопела и фыркала, а тут вы придете и вуаля - мама в раю. Надо только постараться как следует. ага.
У вас нет задачи сделать маму счастливой. У вас даже нет задачи сделать ее довольной - у некоторых людей вообще нет такой опции. У вас задача гораздо проще: мама должна быть сыта, в тепле, в чистоте и с лечением. Обижать вы ее и так не обижаете, это видно без очков и этот пункт можно опустить.
Ровно так же у вас нет задачи сделать так, чтобы мама жила вечно. Каждому отпущен свой срок, и сколько она проживет, столько и слава Богу. Ваша задача - по возможности избавить ее от лишних страданий и от тяжких усилий. Это все.
Если вы переедете к маме сами, свою жизнь вы можете считать оконченной. Вы будете прислугой, игрушкой, телевизором и мальчиком для битья, причем нонстоп, без отпусков и выходных. Конечно, мама приветствует такой вариант - кто ж откажется побыть владычицей морскою. Такого делать нельзя даже потом, когда/если мама сляжет. Это больному место в лазарете, а взрослый здоровый человек должен жить у себя дома.
Если вы заберете маму к себе в двушку - вы правильно опасаетесь. Это приведет к стремительному угасанию. Только не маминому, а вашему. Потому что у вас там нет места, чтобы разместить столько народу. Либо вы рехнетесь, либо вашему браку придет конец, либо и то и другое.
Загородный дом - более щадящий вариант, там хоть есть где повернуться. Когда/если до этого дойдет - это будет, наверное, самое разумное.
Но до этого дойдет не раньше, чем мама не сможет себя обслуживать от слова совсем. Нет, тяжело-нет денег-плохо себя чувствую - это не называется "не может себя обслуживать". Это называется просто "самочувствие в соответствии с возрастом". Когда реально потребуется уход на фоне уже полного бессилия - тогда придется выбирать, в загородный дом или сиделку, и я бы выбрала сиделку. Лежачий никого уже не выгонит, слава Богу.
Вообще у вашей мамы полноценная насыщенная жизнь - у нее есть занятие, есть круг общения, есть цели и задачи. То, что она все время ноет - это просто ее способ контакта с вами, чтоб вы не расслаблялись. Она может вдохновенно кормить котиков еще 10 лет. Не всякая старуха может похвастаться такой осмысленной и увлекательной жизнью, и отобрать это у нее - просто жестоко. Не говоря о том, что к этому нет пока никаких показаний. Вы очень сильно забегаете вперед и бьете тревогу прямо уж очень заранее - боюсь, это тоже результат маминой дрессировки.
Попуститесь. Возьмите ей уборщицу раз в неделю, наладьте доставку провизии. Конечно, ей все будет не нравиться. Но вам не надо, чтобы ей нравилось. Вам надо, чтобы у нее была еда и порядок. Похвалы от вашей мамы вы все равно не дождетесь, вы этого еще не поняли?
Начинающие дементики нуждаются в препаратах, препараты выписывает психиатр. Естественно, мама к нему не пойдет. Ну и не надо. Вызываем на дом - во многих крупных платных клиниках есть такая услуга. Маме говорим, что это профессор-невролог, мертвых подымает. А таблеточки - снижают давление, налаживают сон и улучшают память. Будет принимать не по графику - все равно лучше, чем вообще не принимать.
И не давайте вы дергать себя за нервные окончания. Сами таблеточек попейте, что ли. Нельзя же так.
Нормальная, бодрая мама на своих ногах. Ну характер дрянной, так это не болезнь.
Кстати, если вам не нравится, что она все ваши деньги тратит на котиков - не давайте денег, давайте натурой. На котиков у нее пенсия есть.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».