❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Как-то, уходя из дома, сказала мужу, что иду в салон. Возвращаюсь через пару часов, а муж встречает меня в прихожей. Пока я разуваюсь и снимаю куртку, он внимательно разглядывает меня и выдает: «Тебя хорошо постригли!» Я растерянно ответила, что стрижку не делала. Муж, подумав пару секунд, неуверенно предположил: «Покрасили?» Я, сдерживая истерический смех, сообщила, что он вообще не угадал. Дело в том, что я ходила тогда на эпиляцию. Муж, узнав, насколько промахнулся, долго возмущался, что его обманули — ведь если пошла в салон, значит, должна вернуться с новой прической. © rezkayakaknate
2.
Мы с парнем как-то бродили по магазину, дурачились и кидали друг другу товары, забрасывая их в тележку. Он бросил мне упаковку бумажных полотенец, и вдруг из-за спины выскочил незнакомый парень, перехватил ее на лету и рванул с ней в конец ряда, будто забивает гол. А потом еще и победно станцевал прямо между стеллажами. Это было невероятно смешно!
3.
Вязала я классный, теплый, длинный кардиган. Нитка толстая, вязалось все моментально. Совсем чуть-чуть не успела закончить рукав. А работала я тогда в пяти минутах ходьбы от дома. Ну, думаю, надену этот кардиган с недовязанным манжетом и добегу до работы, там и закончу. Манжет висел на чулочных спицах — тех, которыми носки вяжут. Захожу в лифт, спускаюсь с 15-го этажа, и как по закону подлости на одном из этажей заходит мужчина! Никто обычно в 7 утра в выходной в лифте не катается, а тут кому-то приспичило! И как специально уставился прямо на мой манжет со спицами. Я стою с невозмутимым видом, делаю вид, что все в порядке — это новый модный тренд такой. © natali.47
4.
Спускаюсь я по эскалатору в торговом центре. Вижу впереди высокого, красивого парня — прям идеал из моих мечтаний. Начала поправлять волосы, выпрямила спину, на лице легкая улыбка. Прохожу мимо и вдруг понимаю, что это манекен. Вот что значит плохое зрение. Даже на манекен успела произвести впечатление. © anzhela.tokenova
5.
Еду в автобусе одна. На остановке заходит парень и садится рядом. Удивилась: свободных мест было полно. Выхожу — он тоже выходит. Заглянула в магазин — он там же. Тут я испугалась. Подхожу к своему подъезду, а он идет сзади. Не выдержав, спрашиваю: «Что вам от меня нужно?» А он отвечает: «Просто я недавно переехал в этот город и живу этажом выше вас. В городе пока не ориентируюсь, а заметил, что ваша работа рядом с моей, вот и иду за вами домой, чтобы не заблудиться».
6.
Подруга с сыном заглянула в гости. Детям тогда было лет по 10. Мы с ней разговаривали на кухне, а дети играли рядом. Тут прибегает моя дочь со словами: «Ма, налей компота». Я отвечаю: «Дочь, я старая больная обезьяна, налей сама!» Она говорит: «Ты не старая!» — наливает и уходит. Тут же прибегает сын подруги с той же просьбой. Подруга произносит ту же фразу про старую больную обезьяну. Ее сын возражает: «Ты не больная». И тоже уходит с компотом. Смотрим друг на друга с подругой, смеемся и понимаем: я не старая, она не больная, а вот насчет обезьян вопросов ни у кого не возникло. © ixora
7.
Супруга беременна, осталось пару месяцев, и недавно мы обсуждали, как назвать ребенка. Дочь десяти лет, та еще насмешница, вдруг предложила: «А давайте назовем его Акакий!» Мы, конечно, довольно резко отклонили эту идею, но имя настолько засело в голове, что сами не заметили, как начали называть будущего сына Акакием. Сегодня застал супругу за чтением значения этого имени. © BepxPo3opa
8.
Бабушка попросила меня купить растительное масло. Я сразу взял бутыль побольше, чтобы ей не пришлось потом докупать. Подумал, что заодно возьму подгузники — у нее наверняка закончились, а сказать об этом сама она постесняется. Подхожу к кассе и вижу перед собой очень красивую девушку: изящную, в длинном пальто, с волосами до талии. И тут она вдруг оборачивается и смотрит прямо на меня! Я улыбнулся, хотел что-то сказать, но ее взгляд упал на покупки в моих руках. Она сразу же отвернулась. Мне стало так неловко, что даже смешно. Совсем некстати решил взять подгузники, можно было ограничиться маслом. Не буду же теперь объяснять совершенно незнакомому человеку, что это не для себя.
9.
Иду сегодня с детьми в садик. Красота: ветерок дует, птицы поют. Разговариваю с сыном: «Сынок, ты плохо разговариваешь, из-за этого в школе будет тяжело, а вырастешь — захочешь жениться, как же ты объяснишься девушке?» Сынок заявил, что любит меня и собирается жениться именно на мне. Я объяснила, что так нельзя, тем более на мне, ведь на мне уже женат его папа. Он возразил, что папа старый. Пока я подбирала аргументы, вмешалась дочь: «Не переживай, ты вырастешь и женишься на мне!» Все, что я смогла в тот момент, — помахать пальцем в воздухе и воскликнуть: «Свадьбы не будет!» — и уйти. Эту сцену оценили все, кто стоял у ворот садика, один папа даже долго смеялся и предлагал своего сына в зятья. © Lily75
10.
Приехала как-то в гости к сестре, сидим на диване с ней и ее мужем, разговариваем. Вдруг из соседней комнаты прибегает племянник, ему два года, подходит к нам и выдает: «Папа дундук!» Папа аж поперхнулся кофе. А сынок повторяет свое. Сестра смеется, муж не понимает, в чем дело. Спрашиваю у малыша: «Ярик, ты зачем папу обзываешь? Так говорить нельзя». А ребенок в истерику, слезы, сопли, и все та же «дундук» — хоть что делай! И тут отца вдруг осенило. Оказалось, ребенок просил фундук. Накануне папа купил пачку фундука и угостил сына, растерев орехи в ступке с капелькой меда, чтобы было не так сухо. Малышу лакомство понравилось, вот он и хотел повторения, только выговорить слово толком не мог.
11.
Ходила в гости к сестре, наигралась там с племянницами. Довольная возвращаюсь домой. Раздеваюсь, иду на кухню, а там муж готовит ужин. Обнимаю его со спины, он оборачивается и начинает хохотать! Я в недоумении смотрю в зеркало — все выглядит нормально. Тогда он показывает мне за спину, а там на полу лежат тонкие игрушечные крылья. Он говорит: «Ты прилетела сюда прям как редкая бабочка! Вот почему я не слышал, как ты вошла. Признавайся, зачем крылья сбросила?» Такой дурак! Мне тоже стало смешно. Видимо, племянница прицепила их мне на свитер, а я и не заметила, так и ходила, даже когда надевала пальто. А дома сняла пальто, и крылья упали на пол.
12.
Заказала в интернете всякой мелочи для дома. От посылок осталось много коробок. Решила не выбрасывать их сразу — вдруг понадобятся. Подумала, что сначала надо их проветрить, а потом убрать куда-нибудь подальше. Отправилась на балкон. У нас на балконной двери висит москитная сетка на магнитах. Пришлось изрядно постараться, чтобы ее открыть, ведь руки были заняты коробками. Пока я с грацией бегемота протискивалась на балкон, дверь каким-то образом захлопнулась, да так, что магнит застрял посередине — открыть было невозможно. Хорошо, что мама была дома, хотя пришла минут через десять, и долго смеялась и до, и после того, как выпустила меня из этой самодельной ловушки. Теперь ее любимая фраза: «С тебя надо комедии снимать!» — и она произносит ее каждый раз, когда я что-то натворю.
13.
Весь день провела с детьми, а их еще нужно было укладывать спать. Муж задержался, я уже была на пределе. Слышу, как в двери поворачивается ключ, и кричу: «Зай, беги в спальню, все готово!» Ответа нет, выхожу в коридор — стоит муж и совершенно красный свекор. Свекор начинает смеяться и что-то шептать мужу на ухо. Я, тоже с трудом сдерживая смех, бросаюсь объяснять, что все не так, как показалось: в спальне сидят дети, уже искупанные, в пижамах и готовые ко сну. Свекор — золотой человек, отвечает: «Да ты не переживай, дочка, я просто предлагал забрать внуков к себе, чтобы вы отдохнули». В итоге договорились, что привезем детей к нему на выходные.
14.
В очереди на кассу передо мной стоял очаровательный малыш, на вид лет четырех. Он о чем-то увлеченно болтал с отцом, и я не особо вслушивалась, пока мужчина не произнес довольно громко, глядя на меня: «Не знаю. А почему бы тебе не спросить у нее?» Мальчик обернулся и спросил, как меня зовут. Я представилась и в ответ спросила его имя. Он назвался, а потом повернулся к отцу и торжественно объявил: «Когда-нибудь я на ней женюсь!» Я была польщена — маленький джентльмен был совершенно сражен моей красотой.
15.
Мы с напарником работаем монтажниками. Устанавливаем батареи отопления на стройке. Сначала пришел начальник — посмотреть, как идут дела. Потом заглянул сантехник, чтобы дать совет. После него зашел плотник — пошутить, а маляр — поругаться из-за немного запачканных обоев. Затем пришел электрик и заявил, что батарея висит криво. Второй электрик заглянул специально, чтобы назвать моего коллегу криворуким. А вишенкой на торте стал третий электрик, который зашел узнать, где первые два — мол, пора чай пить. Народ, дайте поработать спокойно! © Bolshoy
16.
Срочно вызвали на работу. Еду и вдруг холодею: кажется, оставила включенным утюг. В панике звоню соседке, чтобы она проверила. Через пять минут она перезванивает и выдает: «Утюг выключен. Но тут такое... Приезжай, как сможешь». Лечу домой, а там муж, который должен был быть в командировке, и накрытый стол с цветами, свечами. Оказывается, он хотел устроить мне сюрприз к годовщине, вернулся пораньше и готовил это все за закрытой дверью кухни, разговаривая с сестрой по телефону, а соседка подумала, что у него там с кем-то романтик. Мы с мужем хохотали так, что, кажется, слышал весь дом. А к соседке я потом зашла, все объяснила.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
