Сегодня у меня второй рабочий выходной на ВБ. Переделала все дела и теперь снова зависаю в телефоне. Сильный дождь заставил всех клиентов сидеть по домам. А может наоборот - укатили на выходные по дачам. Но я этому даже рада.
Вчера устала, да и поспала мало совсем. Но всё равно полна решимости поболтать вот на какую тему: "Что лучше для детей: мама дома или мама на работе?"
Правда этот вопрос звучит так, будто где-то есть инструкция, где чёрным по белому написано: "Если мама работает — ребёнок вырастет самостоятельным. Если мама дома — ребёнок будет счастливым. Но такой инструкции нет.
Я много лет была мамой дома. И я искренне верила, что так лучше. Что ребёнок должен видеть маму каждый день, засыпать с ней, просыпаться с ней. Что именно это даёт ребёнку чувство безопасности. Но возможно это давало чувство безопасности как раз мне.
Моя подруга, когда мы с ней куда-нибудь выезжаем со своими пёсиками, в шутку называет меня "тревожной матерью". А может это и не шутка совсем. Я страшно боюсь отпустить своего питомца с поводка: а вдруг машина, а вдруг злая собака, а вдруг потеряется????
Что уж говорить про детей.
Но потом я много общалась с женщинами, которые работали, и слушала их истории. И поняла: чувство безопасности ребёнку даёт не столько присутствие мамы, сколько качество этого присутствия. Спокойная, не выгоревшая мама, которая приходит с работы и искренне рада видеть ребёнка, может дать ему столько же тепла, сколько мама, которая весь день дома, но на грани срыва от усталости и однообразия. Но это в том случае, если у мамы такая работа откуда она может возвращаться бодрой и в хорошем настроении. К сожалению обычно бывает наоборот. А ещё нужно брать во внимание то, что вечерами и в выходные у работающей мамы, как правило много дел по дому, а если мама ещё хочет уделить немного времени себе: спорт, косметолог... То на общение с ребёнком обычно остаются крохи...
С психологической точки зрения здесь работает принцип "достаточно хорошей матери" Дональда Винникотта. Он как раз пишет про то, что ребёнку не нужна идеальная, безупречная мама. Ему нужна "достаточно хорошая": та, которая ошибается, устаёт, иногда злится, но потом восстанавливает контакт. И эта "достаточность" может быть реализована и дома, и на работе.
С другой стороны, когда мама дома, у неё есть возможность замечать мелочи. Видеть, как ребёнок меняется каждый день. Быть тем самым человеком, который всегда рядом, если вдруг страшно или обидно. Это огромная ценность.
И всё же, если честно, я думаю, что для ребёнка важнее не "где мама", а "какая мама". Спокойная. Любящая. Та, которая не винит себя за то, что не успевает всё на свете.
Думаю, многим из нас знакомо это чувство вины: "Я мало времени уделяла детям", "Я слишком много работала", "Я слишком мало работала". Мы всё время сравниваем себя с каким-то идеалом, которого не существует.
А что, если попробовать перестать мерить себя чужими линейками? Что, если признать: мы делали то, что могли в тех обстоятельствах. И наши дети выросли не потому, что мама была дома или на работе, а потому что мама любила их как умела.
Моё детство было советским. Мама, когда мне исполнился год, вышла на работу, оставив меня на бабушку. Работала она недалеко от дома, и бабушка два раза в день прогуливалась со мной до её работы, где мама кормила меня грудью. Почти до двух лет, с её слов. Я стеснялась, прикрывалась ручкой, но от маминой груди не отказывалась. Всё своё детство я провела с бабушкой. После школы шла к ней обедать и делать уроки, а домой возвращалась только к маминому приходу с работы. Я терпеть не могла оставаться одна вплоть, наверное лет до 45, когда обстоятельства меня вынудили начать жить одной.
Но все мы разные, и я думаю ответ на вопрос в заголовке статьи зависит от каждого отдельно взятого ребёнка: есть дети которые идут в сад и социализируются легко, а есть те, которых мамы тащут туда насильно - ребёнок рыдает до самых дверей группы, где мама и оставляет его рыдающим. Как думаете у такого ребёнка во взрослом возрасте всё будет нормально с доверием и привязанностями?
Я всё детство ненавидела сады и пионерские лагеря. Терпеть не могла жить по режиму и ходить строем на обед. И очень благодарна своим маме и бабушке, что они создавали для меня те условия жизни, в которых мне было комфортно.
Но к сожалению у моих дочек таких бабушек не было. И мама, и обе мои свекрови работали. Так что мой выбор был ограничен.
У меня был опыт, когда я выходила на работу с маленькой дочкой на руках, ей было три года, старшей одиннадцать лет. Сначала я отдала маленькую в сад, посещая который она начала болеть, не переставая. Моё сердце разрывалось. Тогда муж нанял няню, с младшей стало проще, но у старшей в школе катастрофически снизилась успеваемость. Весь день она была предоставлена сама себе и не особо горела желанием уделять достаточное количество времени учёбе. Именно в тот момент мы и приняли с мужем решение, что я не должна работать. Тем более его не устраивало, что вечерами после работы я занималась уроками и домашними делами, совсем не уделяя времени ему.
Я была очень привязана к дочкам. Более того они были смыслом моей жизни. Поэтому считаю главным своим родительским достижением то, что в 13 лет, разбив себе сердце, отпустила свою дочку жить в спортивном интернате на другом конце Московской области от нашего дома. Кстати, 31 августа я отвезла её в интернат, а 1 сентября вышла на первую подвернувшиюся мне в 40 лет работу, не смотря на сопротивление мужа, но все годы, которые я провела дома, я не была домохозяйкой, я была мамой.
Расскажте, а какие свои решения вы считаете своим главным родительским достижением?