1.
Сегодня пообщалась с недавно появившейся в моей жизни знакомой, и она абсолютно серьезно сказала, что ей очень жаль птиц. Спрашиваю: «А что случилось?» Она в ответ цокнула и говорит: «Ну как же, у птиц ведь отбирают всё молоко ради этих несчастных конфет, когда только запретят такое издевательство? Бедные молокопитающие». Речь шла о конфетах «Птичье молоко», и нет, я не оговорилась — птицы у нее правда числятся «молокопитающими». Очень хочу верить, что это была шутка, которую я просто не распознала...
2.
У мамы есть набор из двух полотенец: на одном нарисована ладошка, на другом — стопа. Однажды мыл у нее руки и потянулся за полотенцем с рукой. Мама тут же одернула: «Куда! Возьми то, что со ступней!» Спрашиваю — почему, и слышу гениальное объяснение: «Да оно же зеленого цвета».
3.
Мой муж вечно путает даты и не держит в голове важные события. Как-то заглянули к друзьям, а там затеяли что-то вроде игры в фанты. Мужу выпал вопрос: «Сколько лет их сыну?» Он без запинки ответил — 14. Хвалю его, какой молодец, а он поясняет: «Так он же родился в тот год, когда вышел первый сезон моего любимого сериала. Поэтому и запомнил!» Ну что тут скажешь. © mommdarinka
4.
Моя старшая дочка родилась с ярко-рыжими волосами. Все вокруг умилялись. А свекровь заметила: «Какая хорошенькая девочка, жаль только, что рыжая». Потом родилась вторая — блондинка, и все стали сокрушаться, что вот эта, мол, не рыжая. Свекровь на это: «И хорошо, что не рыжая». © Natalia Soumina
5.
Купила морскую капусту в жестяной банке, часть уже съели. Попросила переложить оставшееся в контейнер. И что вы думаете я увидела потом? Он действительно переложил её в пластиковую емкость — только сама капуста так и осталась внутри железной банки, просто банку целиком засунул в контейнер и закрыл крышкой. © irma.solomeya
6.
Когда-то у меня была преподавательница информатики, которая совершенно не разбиралась в технологиях. Она была убеждена, что для успешной карьеры в IT-сфере куда полезнее диплом по художественному письму, чем по информатике.
7.
Несколько лет я придерживалась веганства и состояла в сообществе единомышленников. Мы делились рецептами, обсуждали новинки продуктов и просто общались. Большинство участников были прекрасными людьми, но, как это водится, встречались и весьма странные персонажи. Одна девушка искренне полагала, что любое животное при желании способно стать веганом. Она рассуждала так: волк однажды может просто решить для себя: «Всё, больше никакой пищи животного происхождения». Я пыталась объяснить, что животные так не работают и осознанно отказаться от мяса не могут, и тогда она предложила кормить их соевыми заменителями. Мы всей компанией пытались донести, что это не сработает, но она нам не верила. К счастью, домашних питомцев она так и не завела, поэтому ни одно животное от её теорий не пострадало.
8.
Когда мы расставались с бывшим, он забрал себе оба велосипеда. При этом логика у него была совершенно непробиваемая: «Этот мой, потому что ты подарила его мне, а вот этот тоже мой, потому что его купил я и подарил тебе».
9.
Купили телефон в комиссионном магазине (пусть снобы меня простят, но иногда там попадаются отличные варианты). На следующий день к вечеру начались крики, слёзы, истерика: «Проваливай к своей Юлечке!» Оказалось, в телефоне нашлась весьма нежная переписка с некой Юлечкой за февраль. А телефон, между прочим, купили в апреле. И покупали его вместе... Как такое вообще возможно?
10.
Пришла ко мне девушка на маникюр и выдала: «Я буду очень придираться». Сделали френч. Потом пишет: «Я чувствую, что они скоро сломаются! Можно подъехать и показать?» Я: «Ок». Не приехала. Пишу ей: «Ну что, сломались?» Ответ был гениальный: «Нет, все на месте, но я боюсь, что сломаются». Я реально не понимаю логику.
11.
Буквально на этих выходных на нашем доме появилось объявление: «Куплю квартиру в этом доме. Владельцев первого и последнего этажей, а также агентства — просьба не беспокоить!» Всё бы ничего, но дом у нас двухэтажный, и вся улица застроена такими же домами. При этом точно такое же объявление висит на каждом доме нашей улицы. Вот она — логика.
12.
Когда из пяти заказанных товаров нам привезли только три, коллега спросил, как правильно написать об этом в письме: «3 из 5» или «5 из 3»?
13.
Еду в маршрутке. Женщина с задних мест еле слышно просит остановить на остановке. Водитель её не расслышал и спокойно проехал мимо нужного места. Женщина возмущается: «Я же просила остановить на остановке!» Водитель тормозит и начинает оправдываться — мол, двигатель у него шумит и урчит, из-за этого грохота ничего не слышно. На что дама безапелляционно заявляет: «Надо было сказать, что вы не услышали!»
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
