Курортный сезон в самом разгаре, а это значит, что пляжи переполнены не только отдыхающими, но и курьезными ситуациями. То дикие макаки бесцеремонно тащат чипсы прямо из сумок туристов, то шестилетний ребенок начинает учить продавцов кукурузы правильному маркетингу (и крайне успешно). Перед вами простые, но яркие хроники пляжного отдыха от первого лица, точно сделают вечер более приятным.
1.
Сочи, август. Пляж, жара. Мимо идет продавец с кукурузой, кричит свое. Никто не берет. Проходит второй круг — никто. Третий. На четвертом к нему подбегает мальчик лет шести, дергает за рукав и говорит громко: «Дядя, кричите веселее, тогда купят». Продавец остановился, посмотрел на него. Потом как заорет: «Кукуруза! Горячая! Лучшая в Сочи! Берите, пока я добрый!» Купили сразу трое. Мальчик стоял довольный, аж светился, как будто сам продал. © ADME
❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал — ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
2.
Я был студентом, было жарко в мае и как-то оказался в центре города. А в центре пляж городской. Думаю — искупнусь. Разделся, заплыл за буйки, поворачиаюсь назад — нет одежды! Поспрашивал, никто не видел. Кто позарился на ношенную одежду и стоптанные студенческие кроссы? А днем надо было лабораторку сдавать. Препод был суровой закалки и не выносил и минутного опоздания! И вот пошел я по центральной улице в трусах. Все оборачивались, но делать было нечего. Потом я вдруг побежал. Решил почему-то, что так меньше стыдно будет! Пробежав километров пять босиком, понял, что не успею. Пошел на троллейбусную остановку! В переполненном троллейбусе вокруг меня сразу образовалось пустое пространство. Под непрекращающийся смех я почти доехал. Тут кондукторша пошла проверять оплату проезда: «Ваш билет!» Постояла минуту с выпученными глазами и как заржет низким голосом, почти басом! С ней ржал весь троллейбус! Сыпались шуточки, поддерживаемые новыми взрывами хохота. Но с троллейбуса меня не высадили! В общем, я успел в общагу. У вахтерши тоже была истерика смеха. Переоделся и успел к началу лабораторки! Как-то так. © roddgeras / Pikabu
3.
Доброго утра всем, кто в офисе.
4.
Поехали с подругой на отдых в Азию. Лежим, загораем, и тут захотелось мне сока. Я достала кошелек и вытащила деньги, чтобы отсчитать нужную сумму. И вдруг из ниоткуда подскакивает местный мужчина, резко хватает меня за руку и буквально вырывает купюры. Не успела я рот открыть, как он заталкивает наличку обратно мне в ладонь, зажимает мои пальцы и строго выдает: «Осторожно. Другие видят». Оказывается, этот мужчина просто решил по-своему, без лишних церемоний, позаботиться о беспечных туристках и уберег нас от реальных карманников. Сказать, что мы испугались — ничего не сказать, зато урок безопасности на курортах запомнили на всю жизнь! © ADME
5.
Однажды в Испании сидели с мужем на пляже на полотенцах, и рядом с нами загорала парочка на лежаках. Она — красивая, эффектная блондинка, а он — полная противоположность, еще и сильно старше! Разговаривали они не по-нашему, ну и мы начали их обсуждать между собой, то, что как так можно, она с ним за деньги и все в таком духе! Вот было наше удивление, когда они уже уходили, и блондинка повернулась, улыбнулась и сказала на чистом нашем языке: «Всего хорошего, и можете лечь на наши лежаки, они уже оплачены!» — и ушла!
6.
Был на пляже у Каспийского моря, увидел мимишку. Он сильно фырчал, не рискнул тронуть.
7.
Анапа, июль. Жара, пляж забит. Рядом мама с мальчиком лет пяти, он все время тащил ее в воду, она не хотела. Минут сорок препирались. Потом мальчик замолчал, сел, подумал. Встал, подошел к незнакомому дядьке рядом и говорит серьезно: «Дядя, отведите мою маму купаться, она боится». Дядька поперхнулся, мама засмущалась, извиняться начала — ну и в итоге все-таки пошла сама. © ADME
8.
Наблюдала на выходных на пляже картину. Пришла пара, обоим лет по 30. Он — крупный, мрачноватый, с густой бородой. «Типичный ИТ-шник», — подумала я. Не успели они расположиться, как у него зазвонил телефон. Потом минут 20 он ходил по пирсу — жестикулировал, останавливался, снова говорил. Закончив, сел на край пирса, достал из сумки спицы и начал вязать. Сомнений не осталось — точно продакт. © blue_eyed_july
9.
Лето, пляж. Загораю, купаюсь со своей будущей женой. Она у меня спортсменка: бег, лыжи, плаванье и прочие. Я же плаваю так себе: минут 5, не более. Так вот, озеро большое, она мне и говорит, мол, поплыли на другой берег. Ну во мне взыграла мужская гордость, поплыли. И минут через 7-10 я чувствую что все, не могу больше. Моя невеста уплыла далеко вперед. И тут девушка впереди плывет на надувном матрасе, я к ней. Так и так, спасайте. Я держусь за надувной матрас, приплыли мы к берегу. Руки и ноги трясутся от перенапряжения, кое-как выполз на берег. Моя девушка давно на берегу, загорает. Она бросила только одно слово. «Флиртуешь?» © VladimirSeverov / Pikabu
10.
Сочи, дикий пляж. Галька, жара, народу битком. Рядом мужик весь день пытался дозвониться кому-то — звонил, ждал, вешал, снова звонил. Раз 20, не меньше. Мы уже за него переживали. Под вечер дозвонился, говорит радостно: «Алло! Да! Я на море!» Пауза. «Нет, все нормально, просто хотел сказать». Повесил трубку, довольный полез в воду. © ADME
11.
Лето. Геленджикский пляж. С самого утра шустрая продавщица бродит с сумками, из раза в раз повторяя на одной ноте: «Раки, рыба, трубочки, чурчхелла, семечки жареные, кто желает». Пляж постепенно заполняется, и вот ей уже не пройти между лежаков и полотенец. Остается только скакать по оставшимся островкам песка и балансировать. Очередной маневр не удается, нога задевает бок загорающей женщины. Та поднимается, чтобы возмутиться, но видит виноватое лицо.
— Ну ладно, — говорит. — Кукуруза есть? © Pikabu
***
► Спасибо, что дочитали статью до конца!
► Благодарим за ваши лайки ♥♥♥
***
Превью статьи: