Если бы мне давали 100 рублей каждый раз, когда мне задают идиотский вопрос, я бы уже не работал шефом. Я бы сидел на веранде собственного ресторана, курил сигару, а мой личный повар готовил бы мне ризотто. Но ризотто мне бы не принёс никто. Потому что повара не готовят дома. Это я уже рассказывал.
Каждый, кто хоть раз в жизни держал в руках половник, слышал эти вопросы. От гостей, от друзей, от тёщи на семейном ужине. Вопросы, после которых глаз начинает дёргаться, а душа просит крепкого эспрессо. Я собрал самые тупые из них в одном месте. И дал ответы. Те, которые вслух, и те, которые в голове. Поехали.
Вопрос №1: «А что у вас самое вкусное?»
Это король. Человек берёт меню, листает его, как роман, и поднимает на тебя глаза, полные надежды. «А что у вас самое вкусное?» Я шеф. Я составлял это меню три месяца. Я выбирал продукты. Я тестировал соусы. Я не спал ночами, чтобы каждое блюдо здесь было самым вкусным. А ты спрашиваешь, какое из моих детей самое любимое?
Что хочется ответить: «Всё вкусное. Я не готовлю невкусное. Если бы что-то было невкусным, его бы здесь не было».
Что отвечаю вслух: «Смотря что вы любите. Мясо, рыбу, пасту? Я подскажу». И начинаю допрос: какая прожарка, какие текстуры нравятся, есть ли аллергии. Я не могу угадать, что для вас вкусно. Вы же не спрашиваете у таксиста: «А куда лучше всего поехать?»
Вопрос №2: «А ты правда умеешь готовить?»
Это обычно спрашивают на вечеринке, когда узнают, что ты повар. Человек смотрит на тебя с сомнением и выдаёт: «А ты правда умеешь готовить?» Как будто я сказал, что я космонавт, а не человек, который последние 10 лет провёл у плиты.
Что хочется ответить: «Нет. Я просто 10 лет притворяюсь. Все эти тарелки, что я отправил в зал, — их на самом деле готовил енот в подсобке».
Что отвечаю вслух: «Да, умею». Улыбаюсь. Молчу. Пусть сам придумывает, что сказать дальше.
Вопрос №3: «Сделай мне как в ресторане!»
Это говорят дома. Ты пришёл к друзьям. Ты хочешь просто выпить чаю и сидеть в углу. Но хозяйка уже тащит сковороду. «Сделай нам как в ресторане!» И ты понимаешь: сейчас начнётся. На кухне один нож, тупой как ложка. Сковорода с тефлоновым покрытием, которое слезло ещё при Брежневе. Масло рафинированное, без запаха и вкуса. И тебе говорят: «Ну ты же шеф!»
Что хочется ответить: «Ресторан — это команда из 10 человек, профессиональное оборудование, закупка продуктов с рынка в 5 утра и 12 часов работы. У тебя одна сковорода и желание чуда. Чуда не будет».
Что отвечаю вслух: «Давай я просто пожарю мясо, и будет вкусно». И жарю. Без понтов. Без «ресторана». Просто вкусный ужин.
Вопрос №4: «Ты, наверное, каждый день такое дома готовишь?»
Это продолжение предыдущего. Гость в ресторане съел стейк, вытер губы салфеткой и говорит с придыханием: «Вы, наверное, и дома такое же готовите?» О да. Дома я готовлю стейки из мраморной говядины каждый вечер. В компании единорогов.
Что хочется ответить: «Дома я ем доширак. Или бутерброд с маслом. Потому что я устаю от еды. Моя еда — это работа. Дома я хочу, чтобы еда была просто топливом».
Что отвечаю вслух: «Нет, дома я отдыхаю от готовки». И вижу, как рушится картинка в глазах гостя.
Вопрос №5: «А можешь показать какой-нибудь секретный ингредиент?»
Человек заговорщицки подмигивает. Ждёт, что я достану из кармана пузырёк с надписью «Секретный соус шефа» и накапаю ему в тарелку. Тайна. Магия. Разоблачение.
Что хочется ответить: «Секретный ингредиент — это 10 лет опыта. Я не могу накапать его из бутылочки».
Что отвечаю вслух: «Секрет в том, чтобы не жалеть масла и вовремя посолить». И это правда. Я уже рассказывал об этом.
Вопрос №6: «Ты можешь приготовить что-нибудь из ничего?»
Это когда холодильник пуст, а гость хочет шоу. Стоит, смотрит, ждёт, что я превращу кетчуп и лёд в гаспачо. Я не фокусник. Я повар.
Что хочется ответить: «Я могу приготовить из ничего — ничего. Чтобы что-то приготовить, нужно что-то. Это физика».
Что отвечаю вслух: «Давай посмотрим, что есть». И обычно нахожу яйца. Из яиц можно всё: омлет, яичницу, скрэмбл. И все довольны.
Вопрос №7: «А ты пошёл в повара, потому что не получилось стать кем-то ещё?»
Этот вопрос бьёт ниже пояса. Его задают с такой лёгкой полуулыбкой, мол, ну не в университет же ты пошёл. Да, я не стал юристом. Я выбрал работу, где я на ногах по 14 часов, где я в жару у плиты, где я в стрессе, где у меня ожоги и порезы. Я выбрал это не потому что «не получилось». Я выбрал это потому что люблю.
Что хочется ответить: «А ты пошёл в бухгалтеры, потому что не получилось стать космонавтом?»
Что отвечаю вслух: «Я выбрал это осознанно. И я горжусь этим». И закрываю тему.
Вопрос №8: «Тебе, наверное, надоедает готовить для других?»
Человек говорит это с жалостью. Как будто я страдаю. Как будто каждый стейк — это мука.
Что хочется ответить: «Нет. Это моя работа. Ты же не спрашиваешь у пожарного, не надоело ли ему тушить огонь».
Что отвечаю вслух: «Иногда устаю. Но я люблю это. Иначе бы не работал».
Вопрос №9: «Можешь научить меня готовить что-нибудь простое и быстрое?»
«Простое и быстрое» — это код. Это значит: «Я не хочу учиться, я хочу волшебный рецепт, который сделает меня шефом за 5 минут». Такого рецепта нет.
Что хочется ответить: «Да. Научись резать лук ровно. Это просто? Да. Быстро? Нет. Потому что на отработку навыка уйдёт месяц. И после этого мы поговорим».
Что отвечаю вслух: «Давай начнём с яичницы. Это база». И показываю, как сделать правильный скрэмбл. Без молока, на медленном огне, с постоянным помешиванием.
Вердикт шефа
Люди не хотят нас обидеть. Они просто не понимают. Они видят красивую тарелку и думают, что за ней стоит магия. А за ней стоят мозоли, ожоги и годы практики. И тупые вопросы — это не со зла. Это от незнания. Но боже, как они бесят.
Если вы хотите порадовать повара, спросите его: «Какой твой любимый нож?» Или: «Где ты учился?» Или просто скажите: «Было очень вкусно». Это всё, что нам нужно.
А теперь вопрос к вам: какой самый тупой вопрос задавали вам? Неважно, повар вы или нет. У каждой профессии есть свои «хиты». Делитесь в комментариях — посмеёмся вместе. Если статья зашла — жмите лайк, пересылайте другу, который до сих пор спрашивает «А что у вас самое вкусное?».
Подписывайтесь на канал «Шеф Влад» — здесь мы задаём правильные вопросы. Только правда, соль и перец. И иногда — сарказм на десерт.