Уважаемая Малка, добрый день!
Спасибо вам за бескорыстную раздачу мудрости, очень давно вас читаю, многие советы остаются в памяти и всплывают в голове в нужный момент.
Мой вопрос — как мне безболезненно развестись с мужем.
Мы живем в Европейской стране, где оба работаем как экспаты. Оба хорошо устроены. Мы были знакомы два года на момент, когда я забеременела, а жили вместе к тому моменту всего полгода. Беременность была очень желанная и казалось счастью нет предела. Но именно с того момента начались бытовые ситуации, которые проявили для меня, насколько мы с мужем разные.
Вот честное слово — со стороны мне даже стыдно жаловаться на мужа, потому что он возможно самый надежный, честный, порядочный человек, которого я знаю. Прекрасный и любящий отец для дочки.
Но в быту просто какая-то катастрофа и на фоне несовместимости в быту сгорели мои чувства к нему. У него вообще нет базовых понятий о чистоте дома, куда положить одежду (кидает на стулья, на кровать), об общем семейном столе. Приходит с работы и сразу к холодильнику, закидывает куски сыра и т.д. Нам с дочерью даже раз в неделю не удается вместе с ним поужинать. Что бы он не достал из ящиков, останется там, где он эту вещь использовал. Посуду использовал и оставил там же на столе.
Уборка дома и уход за ребенком полностью на мне, с его графиком сидеть с дочкой почти невозможно. По уборке говорит - возьми помощницу, но ведь она не будет жить с нами и подбирать за ним носки, чашки и окурки.
Он очень раздражает меня. Если я пытаюсь объяснить ему о домашних делах, он просит не включать строгую учительницу, а подходить к этому с хитростью и нежностью у меня нет сил.
Интима и даже тактильного контакта с мужем нет практически с момента рождения дочери.
Бабушек конечно с нами нет, есть няня, которая может подстраховать на пару часов.
Я так же как и муж работаю полный день и на мне так же лежит часть бытовых расходов, но я вконец измотана жонглированием работой, двухлетним ребенком и домом. Из последних 6 месяцев, больше половины дочка пробыла со мной дома, потому что подхватывала в яслях все, что только возможно. Соответственно я оставалась с ней, работала, отвлекая ее мультиками, в обеденный сон и т.д., и где-то параллельно все время присутствует нескончаемая стирка, кухня и т.д.
У меня есть своя двухкомнатная квартира. Я могу уйти в любой момент, финансовый вопрос остро стоять не будет. Но мне стыдно! В первую очередь перед дочерью, что я разрушила по глупости ее картину мира. Да и муж как бы хороший человек, вот сейчас он взял семейную квартиру побольше, скоро переезд. И тут мне тоже стыдно его подводить, зачем тогда мы это все вообще начинали, строили планы и т.д.
Но я несчастна. Я совершенно точно не люблю больше своего мужа и мне невыносимо с ним в быту.
Вы могли бы что-то посоветовать мне? От души вас благодарю!
Бедный вы котик, вы даже не представляете, как мне все это знакомо.
Это действительно ужасная, дьявольская ловушка - когда жить с человеком невозможно, а расставаться вроде бы нет никакой объективной причины. Муж хороший человек и ни в чем не виноват, он не заслужил такой подставы! Но и терпеть больше нет сил, такая жизнь разрушает вас прямо на глазах.
Когда мужчина плохо к вам относится и вы от него уходите - вы выбираете себя, у вас как бы есть на это моральное право. Если мужчина ничего плохого вам не сделал, а просто вам не подходит - вы этого морального права не ощущаете. Вы кажетесь себе человеком, который замышляет разбить другому человеку сердце буквально ни за что ни про что. Выбор у вас все тот же, из серии "в живых останется только один", но теперь вы выбираете его, потому что вам неловко.
Как-то нас так всех воспитывают, что выбрать себя мы можем только, если речь идет о жизни и смерти. И то мы еще сто раз подумаем, достаточно ли серьезна угроза, не померещилось ли нам и не слишком ли мы дорожим своей жизнью.
Я вам скажу две вещи, очень важные.
Первая вещь такая. Если вам плохо живется, если вы несчастны - это уже причина изменить жизнь. Этого достаточно, понимаете? Насколько экологично вы это сделаете - это уже другой вопрос, лучше бы, конечно, постараться обойтись малой кровью. Но само ваше желание уйти оттуда, где вам плохо - это правильное желание, и вы имеете на него право.
Вторая важная вещь заключается в том, что хорошо относиться к человеку и делить с ним среду обитания - это совершенно разные истории, и между собой они связаны очень мало. Чтобы хорошо относиться к человеку, нужно всего лишь, чтобы этот человек не был совсем уж негодяем. Если человек добрый, порядочный и надежный - к нему, извините, всякий будет хорошо относиться, для этого не обязательно в него влюбляться. А вот чтобы с человеком можно было жить под одной крышей по общему расписанию - тут от человека требуется гораздо больше. Быть порядочным человеком для этого недостаточно, к сожалению.
Почему-то принято считать, что если люди друг другу понравились и им не хочется расставаться - они сумеют поладить, оказавшись вдвоем в одной камере. Ибо волшебная сила любви и все такое. Опыт показывает, что волшебная сила любви имеет немного другой вектор действия. Можно продолжать любить человека, если он сел за воровство. Но нельзя продолжать любить человека, если он не смывает за собой в уборной.
Ваш муж вам не сделал ничего плохого, он просто другой породы. Или с другой планеты, где в атмосфере вместо водорода, например, фтор. Вы не можете дышать тем воздухом, что и он, этот воздух для вас ядовит. Ничего тут не поделаешь, видовой барьер.
Но вам ничто не мешает, живя отдельно друг от друга, быть в прекрасных отношениях, оставаться родителями и вместе решать все вопросы, касающиеся ребенка. Вам даже ничто не мешает встречаться и проводить вместе время - если вы разъедетесь, вы сразу перестанете друг друга бесить. Вам просто не надо жить в одной квартире, а все остальное разрушать совершенно не обязательно.
Я так понимаю, что зарабатываете вы оба неплохо, и муж ваш человек не жадный, раз сам предлагает вам взять уборщицу. Я уверена, что вы с ним сможете договориться и он будет в вашей с дочкой жизни материально участвовать. На эти деньги вы себе шутя организуете быт так, чтобы не падать с ног - у вас будет чисто и ребенок будет присмотрен, и все это вы не будете делать сами. Дальше ребенок адаптируется к садику и у вас высвободится еще сколько-то времени. Хорошо зарабатывающая женщина живет вдвоем с ребенком гораздо легче и, кстати, дешевле, чем втроем с ребенком и с мужем. Плюс папа ребенка никуда не денется, и вы будете подстрахованы на случай какого-то форс-мажора типа вашей внезапной болезни, например.
Если вы твердо хотите уйти, но тянете время из страха подвести мужа и сорвать ему все планы, то учитывайте, что чем дольше вы тянете - тем более жестоко вы его в итоге подведете.
Кстати, не только его, но и ребенка. Если вы просомневаетесь еще пару лет - уйти будет гораздо труднее, потому что к вашим рефлексиям добавится четырехлетний ребенок с плачем "папа, папа", а через это переступить практически невозможно.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».