Мы привыкли копить деньги на крупные покупки, но редко задумываемся, что наши эмоции — это такой же ограниченный ресурс. Психолог Юлия Дердо в программе «Занимательная дердология» объяснила, почему мы тратим силы впустую и как составить личный эмоциональный бюджет, чтобы не остаться на мели. Полный выпуск подкаста можно послушать на Яндекс Музыке.
Почему мы устаём от того, что не случилось?
Каждый день нас подстерегают мелкие неприятности: пробки, внезапная блокировка карты, чей-то грубый окрик. Казалось бы, это пустяки, но к вечеру мы чувствуем себя выжатыми. Секрет в том, что мы тратим силы не на само событие, а на внутренний диалог о том, как «несправедливо» всё сложилось. Мы начинаем корить себя за испорченное настроение, требуем от себя мгновенного спокойствия и запрещаем злиться или расстраиваться — именно эта борьба с собственными чувствами оказывается главным пожирателем энергии. Если разрешить себе просто провалиться в досаду на пару минут и признать: «да, мне обидно», — то негатив отпускает гораздо быстрее, чем когда мы пытаемся его подавить.
Эта борьба — "да что ж такое, я хорошо собиралась провести день, почему у меня всё портится" — тратит очень много сил. Поэтому, ну да, разозлилась. Или, ну да, расстроилась. Да, не нашлось что ответить. Это помогает нам не тратить лишние силы, — отметила Юлия Дердо.
По словам психолога, мы часто путаем саму эмоцию и страх перед ней. Мы боимся не столько грусти, сколько того, что застрянем в этом состоянии, но если дать себе время побыть в расстройстве, оно проходит естественным путём, не оставляя после себя тяжелого осадка.
Почему близкие люди истощают больше всего?
Гораздо сложнее обстоят дела с теми, кто постоянно присутствует в нашей жизни: родители, дети, супруги, бывшие партнёры. Когда мы едем к маме на дачу или возвращаемся домой после работы, мы часто заранее рисуем в голове идеальную картинку: тёплый уют, благодарность, лёгкое общение, но реальность почти всегда оказывается иной. Нас встречают упрёками, вопросами, просьбами или капризами, мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли, потому что каждый раз надеемся на чудо. Эта надежда и последующее разочарование отнимают колоссальное количество сил, ведь мы обижаемся не на то, что произошло, а на то, что «опять не как в мечтах».
Каждый раз, садясь в машину к родителям, мы думаем о том, как я отдохну, и представляем себе картинку из соцсетей: мы все вместе сидим, пьём чай, заедаем черешней и мило обнимаемся. Или, едя домой, где нас ждут собственные дети, мы представляем, как мы зайдём, а там чистая квартира, и мы все лежим в обнимку. Несмотря на то, что человек ежедневно сталкивается с другим, он каждый день верит в то, что он придёт в сказку, — рассказала Юлия Дердо.
Психолог напомнила о важном понятии — функциональный человек в семье. Это тот, кто отдаёт ресурс, заботится, зарабатывает, готовит. Проблема возникает, когда мы сами, будучи взрослыми, приходим к родителям или партнёру с детской позицией — ждём, что нас обогреют, накормят и похвалят, а когда этого не случается, мы чувствуем себя обделёнными. На самом деле, если мы — главные добытчики и организаторы в своей семье, то возвращаясь домой, мы должны быть готовы снова отдавать, а не получать. Это не цинично, это просто факт, который лучше принять заранее.
Как подготовиться к затратному общению?
Если вы знаете, что разговор с мамой или встреча с бывшим мужем будет сложной, не стоит надеяться, что сегодня «всё пройдёт гладко». Лучше признать: я иду туда, чтобы потратить душевные силы, и тогда ваша задача — прийти наполненным. Это значит, что накануне стоит выспаться, вкусно поесть, сходить на любимую тренировку или просто побыть в тишине. Может быть, стоит сократить время визита или перенести его на день, когда вы чувствуете себя увереннее.
Прежде чем это делать, надо понимать, что от меня потребуется ресурс. Вот я сейчас могу, и тогда, может быть, мне надо ехать к родителям не на все выходные, а сначала субботу провести дома, хорошо выспаться, вкусно поесть, сходить с друзьями, к психологу. И, собравшись, поехать туда один раз, зная, что вопросы будут каверзные, зная, что ко мне будут цепляться. Я это буду спокойно выдерживать, утешать и уеду оттуда с чувством, что я как-то побыл с другим человеком, сделал ему лучше и сам не потратился, — посоветовала Юлия Дердо.
Она подчеркнула, что важно не просто терпеть, а именно заботиться о себе до того, как вы окунётесь в сложный диалог. Если вы идёте туда уже опустошённым, любой неосторожный комментарий может спровоцировать скандал, а если вы собраны и знаете, что у вас есть запас прочности, вы сможете спокойно реагировать на провокации и даже посочувствовать собеседнику, не принимая его агрессию на свой счёт.
А что, если просто перестать общаться?
Иногда хочется совсем отказаться от встреч с теми, кто забирает много энергии, но Юлия Дердо предупреждает: избегание — не панацея. Внутреннее усилие, которое мы прилагаем, чтобы не ехать или не отвечать на звонок, тоже истощает. Более того, есть физиологический механизм: если мы утром чувствуем разбитость и решаем полежать ещё, организм воспринимает это как сигнал «энергия не нужна» и на следующий день выдаёт её ещё меньше. А стоит сделать хотя бы минимальное действие — умыться, собрать волосы, выйти на пять минут — и тонус повышается. Так же и в отношениях: небольшое усилие навстречу, даже если оно даётся с трудом, часто возвращает нам чувство собственной значимости и контроля.
Есть такое физиологическое состояние: когда я встал разбитый и решил полежать ещё, организм понимает, сколько было потрачено энергии, и говорит: раз энергия не тратится, выдадим ещё меньше. А если я с утра встал разбитый, у меня ни на что не хватает сил, а потом сделал зарядку, появилась гордость за себя, энергии больше пошло, — объяснила Юлия Дердо.
Речь идёт не о том, чтобы терпеть токсичное поведение или становиться «мусорным ведром» для чужих проблем. Если на вас кричит случайный прохожий в метро, вы просто проходите мимо, но если это ваша уставшая мама или перегруженная подруга, маленькое участие — сказать «я тебя слышу, мне жаль, что тебе тяжело» — может помочь и вам, и ей. Вы не переделываете другого человека, вы просто признаёте его состояние, и это гораздо экологичнее, чем вступать в спор или обижаться.
Ловушка «отыгрывания»
Самое опасное в сложных разговорах — начать оправдываться или объяснять. Когда мама говорит: «Ты меня не любишь, редко приезжаешь», мы обычно отвечаем: «Мама, ну как ты можешь, я же вчера весь день тебе помогала». Этот диалог бесконечен, потому что каждый из вас пытается доказать свою правоту. Психолог называет это отыгрыванием — вы как бы включаетесь в игру, где нужно защищаться. На самом деле, если вы спокойны, вы можете просто констатировать факт: «Я тебя люблю, но чаще приезжать не могу», и не вступать в дискуссию. Это сложно, но именно такой подход сохраняет ваши нервы.
Важно, чтобы эти слова были сказаны не сквозь зубы, а из состояния наполненности. Если вы чувствуете, что сил нет совсем, лучше отложить разговор или сократить его до минимума. Главное — не пытаться в этот момент переубедить собеседника, это только усилит его натиск.
Выбор экономит энергию
Огромное количество сил уходит на ощущение вынужденности. «Я вынужден ездить в метро», «я вынужден кормить детей», «я вынужден помогать родителям». Вместо «я не могу» сказать «я могу, но эта цена мне не подходит». Например, вы можете поехать на такси, но тогда придётся отказаться от покупки новой книги. Хотите вы так тратить деньги? Нет, значит, вы сознательно выбираете метро — это не принуждение, это ваш осознанный шаг.
Когда у нас ситуация без выбора, это нас истощает. Если попробовать поменять это на "я могу": я могу ездить на такси, это дорого, и тогда мне придётся поджаться в другом месте. Хочу ли я ездить на такси такой ценой? Нет. И тогда в метро становится ездить чуть легче, потому что я могу выбрать, но такую цену я платить не готова, — объяснила Юлия Дердо.
То же самое с домашними обязанностями. Если вы говорите себе: «Я не могу не приготовить ужин», — вы жертва. А если: «Я могу не готовить, но тогда семья останется голодной, и я буду чувствовать вину. Готовить для меня легче, чем терпеть этот дискомфорт», — вы берёте ответственность на себя. И чувство вынужденности уходит, уступая место спокойному выбору. Этот простой приём резко снижает уровень ежедневного стресса.
Планируйте отдых как работу
Все мы знаем, что нас наполняет: прогулки, музыка, встречи с друзьями, массаж, любимое хобби, но мы вечно откладываем это «на потом», потому что сначала нужно сделать дела, и дела никогда не заканчиваются. Психолог советует поступить наоборот: первым делом записать в свой еженедельник те самые радости, которые дают ресурс. А всю обязательную рутину — поменять колёса, сходить в банк, оплатить счета — вы и так сделаете, потому что они никуда не денутся. Если же вы не зарезервируете время для себя, вы никогда его не найдёте.
Если спросишь человека, как он хочет жить, он скажет: хотел бы просыпаться, потом гулять, потом ходить на йогу, потом сидеть с друзьями. А теперь откройте своё расписание, там — забрать ребёнка, поменять колёса, работа, дом, работа, могила. Хотите жить в балансе — впишите в расписание сначала то, что вас наполняет. Прямо впишите себе две тренировки по йоге, прогулку в парке и встречу с друзьями на этой неделе, а все остальные неотложные дела — для них найдётся место, — порекомендовала Юлия Дердо.
Она подчеркнула, что это не эгоизм, а необходимость. Только наполненный человек может качественно заботиться о других. Если вы регулярно истощаете себя работой и бытом, вы не сможете дать тепло своим близким — вам его просто неоткуда взять.
Как быть с тревогой из-за денег и цен?
Юлия Дердо признала, что это общая боль, и посоветовала не бороться с неизбежным, а принять её как часть реальности. Переживать по этому поводу — нормально, потому что это касается каждого, но если тревога становится слишком сильной, стоит ограничить поток новостей и сосредоточиться на том, что вы можете контролировать, — на своём бюджете и планах.
Это правда тревожно, все за этим следят. И здесь, наверное, смириться с тем, что будут какие-то вещи, с которыми придётся сталкиваться. Это непросто, и переживать в этом смысле совершенно нормально, — отметила Юлия Дердо.
Главный рецепт от психолога заключается в том, чтобы перестать воевать со своими эмоциями, перестать ждать идеальных сценариев от близких и начать относиться к своим душевным силам как к ограниченному ресурсу, который нужно беречь и пополнять. И тогда даже хамство в метро и строгие родительские нотации перестанут выбивать вас из колеи.