1.
Мне однажды отказали после чтения трудовой книжки. Хотела поработать библиотекарем в колледже. Беседа с заместителем директора протекала очень приятно, он даже предложил должность с более высокой зарплатой. А потом открыл мою трудовую и тут же с отвращением на лице захлопнул и заявил: «Вакансий для вас нет!» Позже узнала, что товарища когда-то в местной газете обидели и он ненавидит всех журналистов. А в моей трудовой как раз все записи соответствующие… Так и не удалось сменить профессию… © Старушка-веселушка
2.
У меня была трудовая — единственное место работы, и там 12 лет, с моих 20-ти. Комментарий кадровика: «Нет, ну как же вы перестроитесь!» © Александра Гетманская
3.
Мужик один рассказывал — он бухгалтер с многолетним стажем, работал на крупные корпорации. И как же его плющило, когда на собеседовании какая-нибудь юная кадровичка начинала его пытать идиотскими вопросами типа «А какое вы животное?» © Тревожное Пирожное
4.
Собеседования напоминают мне плохую клоунаду, где клоун, который поскальзывается на банановой кожуре, — я, а почтеннейшая публика — кадровик.
— Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— (Мы же честно отвечаем?) Потому что задолбалась ничего не делать, в то время как дома успела бы уже переделать всё.
— А вот этот пропуск в трудовой между ноябрём и мартом — он откуда?
— А почему я должна оправдываться? У нас есть статья за тунеядство?
— Почему вы выбрали нас?
— Потому что вы платите зарплату. Надеюсь.
— Почему мы должны вас принять?
— Не должны вы никому и ничего. Я пришла, Петя пришёл, Федя пришёл. Выбирайте сами, танцевать польку-еньку вам не буду, эта вакансия не последняя в мире.
Сплошной парад унижения человеческого достоинства. Бесит. © Лживый Кусь
❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал — ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
5.
О, я как-то на вопрос «Почему мы должны вас принять?» ответила примерно то же, что написано выше. Я к тому моменту уже понимала, что мне не особо интересна компания, так что могла себе позволить такую роскошь.
На меня недоумённо посмотрели и сказали: «Нет, мы-то выберем, но вопрос подразумевает, что вы должны себя разрекламировать. Вот представьте, что вы товар и вам нужна реклама».
— Я товар, а вы, надо понимать, покупатель?
— Да, именно так.
Сказала, что торговля людьми у нас в стране незаконна, а вся реклама товара под названием «мой опыт, компетенции и навыки», равно как и запрошенная за них цена, уже представлены в резюме. Улыбнулась, поблагодарила за потраченное время, пожелала найти идеального для их компании кандидата, попрощалась и пошла.
Прикол в том, что мне потом 2 раза звонила HR и говорила, что они хотят мне направить оффер, потому что я понравилась начальнику отдела — он, мол, любит таких дерзких и умеющих ответить вежливо, но твёрдо. Но моё решение было продиктовано отнюдь не тупыми вопросами на собеседовании, а другими моментами, так что не срослось у нас. © Anastomus
6.
Ходила однажды со скуки на собеседование, на которое меня очень долго зазывал потенциальный начальник отдела по рекомендации нескольких наших общих знакомых.
Короче, пришла — и началось стандартное эйчарное:
— Почему вы хотите работать у нас?
— Да я, в общем-то, и не хочу, это ваш начальник отдела хочет, чтоб я у вас работала.
— Почему мы должны взять именно вас?
— Да вы мне ещё ничего не должны, ваш начальник отдела хочет — его и спросите.
— Всё с вами понятно, у нас ещё несколько кандидатов на рассмотрении, мы с вами свяжемся!
— Окей, но вы, когда будете смотреть других кандидатов, не забывайте, что более релевантного и всестороннего опыта в этой специфичной сфере узкого ответвления не самой популярной сферы права вы ни у кого не найдёте.
Попрощалась со всеми, развернулась и пошла на выход.
В общем, я успела сделать 5 шагов до шкафа, достать куртку и 1 руку в рукав засунуть — они уже решили, что других кандидатов смотреть не будут и очень хотят, чтоб я у них работала. © fur red coat
7.
Я заполняла анкету с вопросами о своей недвижимости, месте работы родителей и последней прочитанной книге. А ещё в той же компании проходила тест на IQ, скорость печати на 2 языках и пересказывала текст. Я логист. © Kira
8.
О, мой любимый вопрос на собеседовании — это про стрессоустойчивость. Как-то в кадровом агентстве девушка-эйчар спросила, в каких ситуациях вам пригодилось это качество. Я честно привела примеры: как «братки» из охранного агентства приходили за оплатой, как представитель генподрядчика кидался с кулаками на моего непосредственного начальника из-за сроков работ. Но оказалось, что стрессовая ситуация — это когда на одном сайте билетов нет и надо посмотреть на другом. © Nika88
9.
Самая упоротая анкета была в новом кафе с баббл-чаем на Невском. Мне надо было срочно найти какую-то подработку на пару месяцев, и я просто совалась в каждое кафе на Невском с вопросом: «Официант нужен?»
И вот в этом кафе мне дали такую анкету, что я никогда не забуду… То есть сами вопросы забыла, но ощущение общей галлюциногенности осталось. Что-то типа: «Если вы шли по горам и к вам полетел розовый морской ёж, сколько вы ему заплатите за грибной чай?»
Посидела я там 2 минуты, поржала и пошла дальше, не заполняя. Я поняла, что в настолько «креативном» коллективе работать не готова. © Mme Constant
***
► Спасибо, что дочитали статью до конца!
► Благодарим за ваши лайки ♥♥♥
***
Превью статьи:
