Я думала, что в моём возрасте меня уже ничем не удивить. Сайты знакомств, первые свидания, неловкие разговоры — я через это проходила не раз. Но этот случай запомнится мне надолго. И не в хорошем смысле.
Друзья, подписывайтесь на мой ютуб канал Marina Life Vlog, где каждый день выходят больше видео с историями из жизни, кому более удобен и интересен именно видео формат
На сайте я познакомилась с мужчиной. Переписывались пару дней. Он был вежлив, остроумен, казался интеллигентным. Предложил встретиться, но в тот день я была занята, и мы просто увиделись на пять минут на улице. Он заехал, мы перекинулись парой фраз, я пошла по делам. Всё прилично.
На второе свидание он предложил съездить на озеро. Жара стояла невыносимая, и идея казалась отличной. Я согласилась. Он приехал на своей машине, мы поехали за город. На озере было красиво, вода прохладная, народу немного. Мы плавали, загорали, разговаривали. Всё было вполне нормально. Он не пытался приставать, не вёл себя пошло. Я подумала: «Может, наконец-то попался адекватный».
Он отвёз меня домой. Мы попрощались. Я зашла в квартиру, улыбаясь. Мне показалось, что мы хорошо провели время. Я уже думала о том, как напишу подруге, что у меня было отличное свидание.
Через час пришло сообщение от него.
«Слушай, третьего свидания не будет. И я, наверное, скажу тебе честно: тебе не мешало бы скинуть лишний вес. Живот большой, ноги толстые. Я не вижу смысла продолжать. Удачи».
Я смотрела в экран и не верила своим глазам. Я перечитала сообщение раз, второй, третий. Мне стало душно. Щёки загорелись. Сердце забилось где-то в горле.
Он! Этот мужчина, который сам не был ни красавцем, ни стройняшкой. У него тоже был живот. И лысина. И возраст за пятьдесят. Он не был эталоном мужской красоты. Но он считал себя вправе указывать мне на мои недостатки. И даже не просто указывать — а унижать. Говорить, что я недостойна серьёзных отношений, пока не похудею.
Я взяла телефон и написала ему:
— Ты тоже не Аполлон. И я не видела в тебе идеальную фигуру. Но я хотя бы не позволяла себе таких комментариев.
Он ответил быстро:
— Я мужчина. Мужчине можно быть любым. А женщина должна выглядеть идеально, если хочет серьёзных отношений. Ты зря потратила моё время. В следующий раз сначала займись собой, а потом бегай на свидания.
И он заблокировал меня.
Я сидела на кухне, смотрела на тёмный экран телефона и чувствовала себя оплёванной. Не потому что он сказал про вес. Я знаю, что у меня есть лишние килограммы. Я работаю над этим, но не считаю себя ужасной. А потому что он позволил себе судить. И потому что он разделил людей на «имеющих право» и «тех, кто должен соответствовать». Я — женщина, значит, я должна быть красивой для него. Он — мужчина, значит, ему позволено всё.
Мне стало противно. Противно от его слов, от его лицемерия, от того, что я вообще согласилась на это свидание.
Я сидела и перебирала в голове: купание, его улыбка, его глаза, когда он смотрел на меня на озере. Он был таким милым. Он казался таким порядочным. А потом он просто уничтожил меня несколькими словами.
Я не хочу быть с таким человеком. И благо, что всё закончилось, не успев начаться. Но осадок остался. Обида, злость, стыд. Хотя стыдиться должна не я. Я была собой. Я не врала, не притворялась, не строила из себя кого-то другого. А он — он оказался просто грубым мужланом, который решил, что имеет право указывать женщине, какой ей быть.
Я закрыла сайт знакомств. Поставила телефон на беззвучный. И просто сидела в тишине. Мне было плохо. Но я знала: завтра я проснусь и пойму, что не заслужила такого отношения. Что я достойна большего. Что мужчина, который судит по форме, не достоин женщины с душой.
А он пусть ищет свою «идеальную» — ту, что без живота и без ног. Или без сердца.
История 2
Я сижу и смотрю на его сообщение в телефоне. Уже который раз за сегодня. Он пишет: «Ну ты чего, я же серьёзно, ты мне очень нравишься». А я смотрю на эти слова и чувствую пустоту. Потому что знаю: нравлюсь, но только для кекса.
Всё началось с сайта знакомств. Я редко захожу туда, но тогда что-то щёлкнуло. И я увидела его. Идеальный мужчина. Как с картинки. Высокий, накачанный, с лицом голливудского актёра. Я подумала: «Ну, это не мой уровень». Но он написал первым. И я ответила.
Мы начали переписываться. Он был остроумным, внимательным, комплименты сыпались рекой. Я таяла. А когда мы встретились вживую, я чуть не потеряла дар речи. Он был даже лучше, чем на фото. Грудь, плечи, пресс — всё при нём. Он смотрел на меня так, будто я — самая красивая женщина на свете. И я поверила.
Мы гуляли, пили кофе, смеялись. Он рассказывал о себе: разведён, сын живёт с ним, вместе с родителями. Я слушала и думала: «Какой хороший отец, какой ответственный мужчина». Я тоже разведена, у меня есть сын. Мы так похожи.
А потом он сказал:
— Слушай, давай сразу без обязательств. Чужие дети никому не нужны, и ты вряд ли захочешь связываться с мужчиной, который живёт с сыном и родителями. Я понимаю, это неудобно. Так что давай просто встречаться для удовольствия.
Меня кольнуло. Слово «кекс» повисло в воздухе, хотя он его не произносил. Я сказала:
— Давай не будем спешить с выводами. Всё может быть.
Он улыбнулся. Мне показалось, что он обрадовался, что я не сказала «нет».
Мы встречались ещё пару раз. Всё было красиво: рестораны, прогулки, комплименты. Но каждый раз он подводил к одной теме: «Ты такая классная, давай просто расслабимся, без планов». А я чувствовала, что начинаю влюбляться. Он был красив, харизматичен, с ним было легко. Но я знала: если я соглашусь на кекс, то проиграю. Потому что я уже видела своё будущее с ним. И оно было не просто «для удовольствия».
Однажды я не выдержала. Я сказала ему прямо:
— Слушай, я тебя понимаю. У тебя есть сын, ты живёшь с родителями, у тебя свои сложности. Но я тоже мать, и я тоже хочу семью. Если в теории мы бы сошлись и жили вчетвером с нашими сыновьями — у нас могла бы получиться отличная семья. Это было бы здорово. Почему ты даже не хочешь попробовать?
Он посмотрел на меня и улыбнулся той улыбкой, которая раньше меня обескураживала. А потом сказал:
— Ты серьёзно? Ну, детка, это слишком. У нас с тобой разное. Ты хорошая женщина, правда. Но я не хочу семьи. И не хочу обязательств. Я хочу просто встречаться.
Я поняла. Он не хочет семьи. Он не хочет быть со мной всерьёз. Он просто ищет красивую женщину, чтобы приятно проводить время. И я — одна из таких. Ему нравится моя внешность, мой смех, моя лёгкость. Но не я сама.
Я отказалась от кекса. Сказала, что не смогу просто так, без чувств, потому что знаю себя: я привяжусь. И мне будет больно, когда он уйдёт.
А он до сих пор пишет. Почти каждый день. Говорит, что я ему очень нравлюсь. Что он думает обо мне. Что я особенная. И я смотрю на его сообщения и не понимаю: он играет? Или ему правда что-то нужно? Но почему тогда он не хочет попробовать вместе?
Я не знаю, что делать. Я не хочу быть с человеком, который видит во мне только красивую картинку. Но в то же время, я не могу выбросить его из головы. Он — тот самый красавчик с сайта, который разбивает сердца. И я боюсь, что уже разбито.
Может, я просто должна его заблокировать. Но пока не могу. Потому что внутри меня живёт надежда: вдруг он одумается? Вдруг он поймёт, что я — не просто кекс? Вдруг он захочет той семьи, о которой я мечтаю?
Я не знаю, что будет дальше. Я просто знаю: я не хочу быть игрушкой. Даже с самым красивым мужчиной на свете.
История 3
Я сижу и смотрю на телефон. Опять. Он написал мне сегодня утром: «Привет, как дела?» И всё. Ничего больше. Я ответила: «Нормально, у тебя?» Он: «Тоже нормально». И тишина. Я смотрю на эти переписки и чувствую себя героиней тупого сериала, где никто не говорит главного.
Мне 33. Ему 36. Мы познакомились на сайте знакомств. Он разведён, детей нет. Бывшая жена была бесплодна. Он очень хочет сына. У меня как раз есть сын. И я готова родить ещё одного. Казалось бы, идеальное совпадение. Я уже мысленно нарисовала нашу семью: он, я, мой сын, наш общий ребёнок. Дом, выходные, улыбки. Всё как в кино.
Но в реальности — ничего. Мы встречались несколько раз. Гуляли, болтали. О жизни, о сериалах, о музыке. Всё прилично. Он не пытался приставать, не торопился, не делал резких движений. Я подумала: «Какой воспитанный, какой чуткий». А потом прошла неделя, вторая, третья. И ничего не изменилось.
Он пишет мне каждый день, но только «привет, как дела». Он не говорит о чувствах. Не предлагает встретиться. Не делает никаких шагов. Мы как будто застряли на стадии «друзья по переписке». Хотя я чувствую, что ему небезразлична. Он признался однажды в переписке, что очень боится ошибиться. Сказал, что не хочет новых неудач. Что давай не будем торопить события.
Я понимаю. После развода сложно доверять. Но сколько можно сидеть на месте? Мы взрослые люди. Или ты хочешь быть со мной, или нет. А он как будто не может решить.
Я сказала себе: «Я не буду инициировать. Это он должен делать первый шаг». И жду. А он не мычит, не телится. Просто «привет, как дела» и смайлик. Я чувствую себя в ловушке. Он мне нравится. Он подходит мне по всем параметрам: возраст, внешность, желание иметь детей, отсутствие лишних проблем. Но его нерешительность меня сводит с ума.
Я хочу, чтобы он взял меня за руку, посмотрел в глаза и сказал: «Я хочу быть с тобой». Или хотя бы: «Давай попробуем». Но он молчит. И я начинаю думать: а может, я ему не нужна? Может, он просто ищет общение, а не отношения? Может, я для него — просто собеседник для скучных вечеров?
Я смотрю на его фотографию в телефоне. Красивый, улыбчивый, с добрыми глазами. Он мог бы быть моим мужчиной. Но он — никакой. Он не делает ничего. Не даёт мне чувствовать себя женщиной. Не заставляет сердце биться чаще.
Я не знаю, что делать. Ждать, пока он созреет? Или искать другого, кто не будет бояться? Мне страшно ошибиться. Я боюсь, что если я уйду — потеряю его. Но боюсь и того, что если останусь — потеряю себя.
Я сижу и смотрю на телефон. Опять. И думаю: стоит ли ждать, когда он решится на действия? Или я просто теряю время с человеком, который не готов к серьёзным отношениям?
Может, мне просто нужно сказать ему прямо: «Слушай, я готова к отношениям. Ты готов? Если нет — скажи, я уйду». Но я молчу. Потому что боюсь услышать ответ. Или потому что хочу, чтобы он сам догадался.
Глупая ситуация. Взрослые люди, а ведём себя как подростки. Он боится ошибиться, я боюсь его спугнуть. А время идёт. И я всё ещё сижу и жду. Наверное, это глупо. Но я надеюсь, что он сделает первый шаг.
А пока я просто живу с мыслью, что могло бы быть. Если бы он был смелее. Или я решительнее. Но пока это просто «привет, как дела». И ничего больше.