Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали.
Узнал, что я умер два года назад.
- Алло! Юра, а я уже проснулась, а тебя нет рядом.
Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, едрит твою мать, проснулась?!
***
Вика, у меня две новости.
Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
***
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о!!!
***
Мужские мысли в тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка:
- в 20 лет думаешь: "Еще бы, ведь я такой симпатичный парняга!"
- в 40 лет: "Ого, на меня девушки ещё обращают внимание"
- в 60 лет: "Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?"
- в 80 лет: "Размышляет, застал этот старичелла полёт в космос Юрия Гагарина или нет".
***
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась...
***
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что мечтал именно о ней и очень хочет эту девушку.
Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?"
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...
***
Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?!
- Может пенсию повысят.
***
Здравствуйте, дети! Меня зовут Юрий Петрович, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
***
Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Петенька, кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не трынди!
***
А ведь раньше:
Сорокалетних женщин я считал старыми тётками!
Простите меня, милые девушки...
***
Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли.
Жила-была девушка, и у нее тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они встретились. Провели чудесный вечер и ночь.
На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??
___________________________________________
Друзья, пишите свои анекдоты в комментариях, вместе посмеемся!
Больше анекдотов смотрите в плейлисте: https://dzen.ru/suite/ca4314ae-7a47-45cf-a809-3d85d01cce86
С уважением, Сергей Валерьевич!
