❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Когда только въехал в новый дом, периодически сталкивался в подъезде с одним неприятным соседом — тот никогда не здоровался, намеренно смотрел мимо, в лучшем случае еле кивал. Я уже решил, что чем-то лично его обидел, но другая соседка объяснила: он глухонемой. Стало неловко. Я выучил пару простых жестов — «привет» и «хорошего дня» — и иногда так с ним общался. Примерно через полгода случайно наткнулся на него в кафе: он спокойно разговаривал с компанией девушек — голосом, безо всяких жестов. Заметил меня не сразу, но когда заметил — смутился, подошёл и извинился. Выяснилось: он просто не хотел общаться с соседями, и притворяться глухонемым было удобнее всего.
2.
Делал в квартире ремонт. Поменял всё — обои, ламинат, мебель. Ещё не успел закончить, как ко мне ворвалась соседка, восьмидесятилетняя бабулька, посмотреть на результат. И прямо с порога выдала: «А тебе не жалко бросать такую хорошую квартиру, когда умрёшь?» © Андрей Стеклов / ADME
3.
Недавно в нашем общем домовом чате одна соседка подняла панику: мол, кто-то только что позвонил в её дверь, она никого не ждала и страшно перепугалась. Мы начали расспрашивать, кто же приходил. Она в ответ: «Вы что, я к двери вообще не подходила! Схватила детей, заперлась в ванной, сердце из груди выскакивает... Может, кто-нибудь из вас выйдет проверить, ушли ли?». © Мама Дорогая / ADME
4.
У нас довольно дружный двор. Поэтому я не удивилась, когда на детской площадке ко мне подсела незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать и что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. И тут девица выдает: они с моим мужем любят друг друга, я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Все бы ничего, но я ведь не замужем! Оказалось, мой хитрый сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться. © DaSeryozno
5.
Однажды в подъезде меня подловила одна очень вредная старушка и принялась жаловаться: мол, из моей квартиры постоянно топот, грохот и всё такое прочее. А я в тот период с утра до ночи пропадала на работе. Я сделала круглые глаза и говорю ей: «Вы тоже это слышите?» С тех пор она ко мне больше не подходила. © avgalery
6.
Переехали в новый дом. У самого входа стояла чья-то машина, перегораживала дорогу. Оставила на лобовом стекле записку с просьбой парковаться в другом месте. На следующий день автомобиль убрали. Зато на двери меня ждал ответ от соседки. Оказалось, предыдущий хозяин дома был незрячим и разрешал ей ставить машину там. В благодарность она косила траву на его газоне и рассчитывала, что так будет всегда. Можете представить её возмущение, когда новые жильцы начали сами косить траву и занимать место под домом своей машиной.
7.
Соседи по даче каждый год потихоньку сдвигали пограничные колышки сантиметров на десять. Я это видела, но не связывалась — своих забот хватало. Всё изменилось, когда моя восьмилетняя дочка сорвала ягодку с их малины. Кусты переплелись из-за того, что чёткой границы не было — а им это было очень выгодно. Орали на ребёнка, напугали её. Я пошла в правление садоводства. Участок перемерили и передвинули колышки на метр — и вся «их» малина оказалась на нашей стороне. В ответ они вырвали весь куст с корнем, который сами же растили несколько лет, и бросили на мой участок. Прошёл ещё год. Я приехала на дачу после ночной смены, сразу легла спать. Соседи не заметили моего приезда. Проснулась от шагов под окнами — соседская взрослая дочь спокойно собирала мою вишню. Увидела меня, подняла бидоны с ягодами и ушла без лишних слов. Претензии мои не приняли: я же лишила их малины. © Galina Dolgikh / ADME
8.
Соседка по уши влюбилась в моего дедушку. Дошло до того, что она стала называть собственного мужа дедушкиным именем. Излишне, наверное, уточнять, что бедолагу-мужа звали совершенно иначе.
9.
К нам с мужем пришёл с претензиями сосед — явился часов в восемь вечера и с порога начал объяснять, как нам следует жить. Заявил, что наша фиолетовая лампа портит вид дома и губит городскую среду, и потребовал её убрать. Мы выслушали, лампу выключили. Сегодня муж собирается повесить диско-шар, переливающийся всеми цветами радуги.
10.
Летом я затеяла генеральную уборку, но никак не могла дотянуться до окон в гостиной — мы живём на первом этаже, но мыть снаружи мне было боязно. Попросила мужа. Он поворчал, но взялся. Мимо проходил сосед и говорит: «Эх, Ванька, не мужское это дело — окна мыть!» Муж спокойно отвечает: «Меня за это на рыбалку с ночёвкой отпускают». Сосед аж присвистнул: «На рыбалку с ночёвкой? Я бы своей за такое должен был все окна в доме поменять на новые!».
11.
Как-то моя девушка позвала соседку к нам — вместе посмотреть телевизор. Та пришла с половиной буханки цельнозернового хлеба. До сих пор не могу понять, что именно у неё было в голове в тот момент.
12.
Переезжали на новое место. Тамбур там общий на две квартиры — и забит соседскими вещами под завязку, включая тележку из ближайшего супермаркета. Она мешала заносить мебель, поэтому мы аккуратно выставили её на лестничную площадку. Грузчики уехали за следующей партией, я ждала их в квартире — и вдруг за дверью раздался грохот и пыхтение. Потом стук. На пороге стояла соседка с кислым лицом: мол, вы тележку выставили, её утащили, теперь возмещайте ущерб. Они просто спрятали тележку у себя и пришли вымогать деньги. Я сделала обеспокоенное лицо и предложила немедленно вызвать полицию — воры в доме, это же серьёзно, заодно выясним, откуда у них взялась тележка из супермаркета. Соседка почему-то от этой идеи отказалась. © Чадо Брюн / ADME
13.
Родители купили дом. На заднем дворе ржавели старые качели — папа их снёс и разбил там огород. Сосед тут же вызвал полицию. Полицейским пришлось долго объяснять этому чудаку, что хозяева вправе делать со своей собственностью всё что угодно. Мало того, сосед потребовал от папы поделиться урожаем в качестве компенсации. В итоге папа раздал лишние овощи всем соседям — кроме него. И очень любил прогуливаться мимо их дома с пакетами помидоров, перца и кабачков.
14.
Недавно разбирал кладовку и обнаружил старый синтезатор. Проверил с блоком питания от ретро-приставки — работает. Уходя на работу, оставил его в подъезде возле почтовых ящиков и прилепил стикер: «Работает, но нужен блок питания или батарейки». Вечером вернулся домой — синтезатор лежит на том же месте, а рядом с ним — блок питания и упаковка батареек. © adedas
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
