Двадцать пятого июня 2026 года я с большим трудом заставила себя погулять в усадьбе Дубровицы в Подольском городском округе. Во время прогулки пообещала себе съездить двадцать восьмого июня 2026 года в Истру. Вчера утром пришлось себя уговаривать. Не хотелось вставать, не было сил.
"Всё равно не спишь! Вставай! Поехали!"- сказала я себе.
Бороться с собой очень тяжело. Мне сейчас очень тяжело что-то делать, постоянно чувствую усталость. Мой организм отомстил мне за то, что я пытаюсь двигаться. Жёстко отомстил.
"Сейчас встанут соседи...", - подумала я вчера утром. Можно было не продолжать. Меня это мотивировало, я встала.
Встала, но ехать мне никуда не хотелось. Решила, что позавтракаю и посижу немного.
У меня есть канал на Rutube о памятниках архитектуры и не только. Я давно не публиковала видеоролики на канале на Rutube. Не до этого мне было и видео закончились. У меня остались видеозаписи, которые я сделала осенью в Рязани. Снимала ВДНХ. Вчера утром решила склеить ролик. Случилось неожиданное! Я так увлеклась! Летом прошлого года мне нравилось снимать и склеивать ролики. Я забыла об этом. Вспомнила! Я вспомнила об образовательных курсах, которые хотела приобрести.
Я поняла, что ведение влога может меня спасти. Я не о деньгах. Мне кажется, что я свой канал никогда не монетизирую. Rutube усложнил правила монетизации. Должно быть что-то для души. Я не вижу смысла гулять и путешествовать. Ведение влога - отличный повод сходить куда-нибудь или съездить.
На поездку в города Подмосковья много денег не надо. В кафе и рестораны я не пойду, поэтому деньги нужны только на билеты.
У меня возникла мысль, что я могу в Дмитров съездить. Решила, что всё-таки в Истру поеду. Правильное решение! Я очень сильно хотела поехать в Истру в апреле 2026 года, но не могла оставить дома одного лежачего папу-дедушку.
Вчера я семь часов провела в Истре. Я успела пообщаться с людьми.
Первые ощущения
Мне не показалось, что я сплю и мне это всё снится (моя обычная реакция на знакомые места). Наоборот, в голове стало как-то ясно.
Я поняла, что это всё реальность. "Какой воздух!"- подумала я, когда двигалась от вокзала к площади города. Я люблю ходить пешком.
Мне показалось, что сейчас лето 2025 года. Я ездила в Истру в июле прошлого года. Летом в городе очень хорошо.
Я в Истре успокаиваюсь, чувствую умиротворение. Обожаю гулять в парке. Внезапно поняла, что мне спокойно и комфортно, когда много деревьев. В парках и в лесу мне лучше, чем на улицах города. Как будто я прячусь от людей и шума. В моей ситуации это очень странно.
В парке я не гуляла, просто сократила дорогу. Я решила посетить выставку ретро автомобилей под открытым небом, потом найти музей деревянного зодчества, а потом погулять в монастыре. Мне не надо было спешить домой.
Мне казалось, что всё хорошо. Папа-дедушка не болеет, он смотрит телевизор дома. Мне захотелось ему позвонить. Я привыкла ему звонить и рассказывать, где я гуляю. Теперь некому рассказать и некому показать фотографии. Хорошо, что сохранился мой канал в Дзен. Могу поделиться впечатлениями и показать фотографии.
Я поняла, что мне необходимо было сменить обстановку. Есть только один минус. Знакомое место помогает себя обманывать. Об этом позже напишу. Я знаю, что я была в Истре, когда в моей жизни было всё нормально. Я приехала в Истру и мне показалось, что в моей жизни всё нормально. Ничего плохого не случилось и я могу позвонить папе-дедушке.
Могу, но он мне не ответит. Не удалила его номер из записной книжки смартфона.
Моё нехорошее качество
Я гуляла в Истре и случайно обнаружила у себя нехорошее качество. Не знаю как его назвать. Наверное, недоверие или привычка сомневаться.
Я открыла Яндекс.Карты и указала, куда мне надо прийти. Точнее, указала выставку ретро автомобилей, как конечную точку моего маршрута. Надо было пройти мимо монастыря.
Потом повернуть налево и пройти вдоль небольшого поля. Внезапно я почувствовала аромат цветов.
Дома я не чувствовала вкус еды. Не чувствовала аромат кофе, чая и всего остального. Аппетита нет, но я заставляю себя есть понемногу. Потом мне очень плохо. Мой организм усердно сопротивляется.
Я была в шоке от того, что я почувствовала аромат цветов. Это значит, что моей нервной системе было комфортно. Это значит, что я живая! Как же приятно чувствовать себя живой!
Дорога нормальная, можно спокойно идти.
Я с ужасом поняла, что мне тяжело идти. Похоже, что у меня мышечное напряжение усилилось. Меня качает в разные стороны, когда я делаю шаг. Мне тяжело ноги переставлять. Неприятные ощущения вдоль позвоночника. Надо было сдаться, не искать выставку автомобилей. Нет, я решила, что мне просто необходимо её найти, чтобы сделать ролик для Rutube. У меня цель появилась, мне надо ролики на Rutube публиковать. Недавно у моего канала новый подписчик появился. Может быть хорошо, что я решила снимать ролики несмотря ни на что. Увлечения и хобби - отличная опора, когда переживаешь смерть родного человека. Потом об этом напишу.
Мне надо было пройти по мосту и повернуть налево. Не могу по этому мосту ходить и смотреть вниз. Головокружение и мне страшно.
Слева большой мост для автомобилей, мне надо было перейти на другую сторону. Переход на карте не обозначен. Перебежать на другую сторону невозможно, потому что много машин.
Я не поверила Яндекс.Картам и пошла дальше. Мне казалось, что я пойду прямо, спокойно перейду дорогу по "зебре" и доберусь до выставки автомобилей.
На карте обозначена улица, которая идёт параллельно шоссе. Думала, что по этой улице доберусь до выставки. Как же я ошиблась! Оказалось, что на эту улицу невозможно попасть. Стоит забор и пост охраны. На карте только шлагбаум обозначен. Ещё в этом месте автомойка и автозаправка, автосервис. Можно дойти до выставки, но надо идти по трассе. Я не рискнула. Жалко свою оболочку. В этот момент я поняла, что моё тело не заслуживает боли, надо его беречь. Без него я не смогу взаимодействовать с окружающим миром. Собьёт меня машина, сломаю руку (в лучшем случае) и не смогу писать посты. Нет, не так. Не смогу делиться своими мыслями, опытом и выводами. Пожалуйста, берегите своё тело. Ему требуется забота и защита. Новое тело себе не купите. Я это поняла, когда смотрела на угасающего папу-дедушку.
Мне пришлось вернуться назад. Я зря потратила 25 минут на дорогу. Ругала себя. "Снова у меня приключения из-за ерунды!"- подумала я.
Дело в том, что я решила убедиться в том, что я не попаду на выставку автомобилей, если не пойду по трассе. Можно было ползти между деревьями вдоль трассы. Вариантов не было. С другой стороны я исследовала местность, искала варианты, проверяла. Это тоже неплохой навык. Раньше я так не делала, всегда двигалась в соответствии с картой. Наверное, я стала смелее и увереннее в себе. Интересно, что всё это значит. Надо подумать. Как минимум это спонтанность.
Вернулась назад и поняла, что надо пройти под автомобильным мостом.
Только так можно попасть на другую сторону. Не заметила очевидного! Надо быть внимательнее. А на другой стороне...
Очень живописные пейзажи!
Послушала шелест травы и листвы. Мне было хорошо в этот момент. Первый раз за десять месяцев мне было хорошо. Любовалась пейзажами.
Возникло ощущение, что я не в городе. Так стало спокойно! Только не могла понять, где я нахожусь.
До выставки я добралась, немного разочарована. Не знаю смогу я склеить ролик длиной 3 минуты из видео, которые я сняла.
Выглядит выставка так:
Рядом с выставкой автотранспортное предприятие. Сотрудник этотого предприятия сидел рядом с машинами и грыз семечки. Он говорил мне что-то, но я не слышала. В последнее время у меня проблемы со слухом. Ещё я не разговариваю с незнакомыми людьми. Детская привычка. Нельзя с чужими дядями и тётями разговаривать, особенно с дядями. Неважно, что я сама уже тётя.
Мужчина подсказал мне, как подняться на холм и подойти к машинам ближе. Я сделала несколько фото и сняла видео. После выставки я решила поискать музей деревянного зодчества.
Неожиданное
Я открыла карту, чтобы посмотреть, как добраться до музея деревянного зодчества. Не могла сориентироваться, поэтому решила поснимать скит патриарха Никона. Сняла видео. Снова посмотрела карту, но ничего не поняла. Решила, что лучше вернуться назад и снова построить маршрут.
Встретила мужчину с женщиной, которые искали мельницу. Мужчина спросил, что за скитом. Я ему ответила, что крест. Он сказал, что всё правильно. Я сказала, что тоже мельницу ищу. Решила пойти с ними, они были не против. Мужчина сказал, что дорога плохая. Не сфотографировала дорогу. Это мы почти пришли...
Как же неудобно идти между рядами картофеля. Я два раза чуть не упала. Было весело...
Снова пейзажи...
Какой-то водоём.
Оказалось, что мельница без лопостей. Снимать просто нечего. Зато с людьми пообщалась (с которыми пришла).
Решила посмотреть на мельницу с другой стороны, но только пейзаж сфотографировала.
Не могу сказать, что расстроилась. Хотелось сделать ролик о музее деревянного зодчества в Истре, но не сделала. Даже не обидно.
Полюбовалась пейзажами, мне этого достаточно. Борщевик выше меня.
Нашла избу Кокорина. Долго её искала.
Не могу сказать, что ожидала большего. Немного пожалела о том, что потратила время зря. Лучше бы в монастыре подольше погуляла. Потом подумала о том, что могу ещё раз в Истру приехать, если деньги на билеты заработаю. Лето не закончилось, можно гулять в Истре.
Есть ещё маленькая часовня. Не могла понять, почему пахнет смесью ладана и мёда. Поняла! Цветы!
Как же хорошо чувствовать ароматы и запахи. Как же хорошо быть живой!
Оказалось, что я правильно сориентировалась. Я бы быстро добралась до избы и мельницы, если бы не пошла с мужчиной и женщиной. Мне не пришлось бы ползти между рядами картофеля. Зато есть что вспомнить! Это моё первое впечатление в этом году.
Монастырь
Недолго гуляла, потому что устала. Монастырь мне очень нравится. Много было людей. Модно стало посещать монастыри.
Тихо, спокойно, умиротворённо, красивая архитектура.
Почему-то в Новоиерусалимском монастыре у меня всегда очень много мыслей. Я стараюсь не думать, "отключать голову". Мысли как будто не в голове появляются. Как будто внутренний голос появляется, он что-то рассказывает или подсказывает. Это нормально. Это значит, что я слышу себя. Замечаю свои чувства. Умные, полезные и хорошие мысли у меня возникают только в состоянии покоя.
Я люблю ходить по боевому ходу в стенах монастыря, потому что именно там у меня появляются самые интересные мысли. Фото сделала с площадки надвратной церкви монастыря.
Я решила сорок дней не уезжать из Москвы, решать свои проблемы, разобраться с долгами, искать возможность заработать. После сорокового дня куда-нибудь поехать, чтобы у меня голова "встала на место". Я не понимала, что мне делать и как мне жить. Я не понимала, чего я хочу. У меня был шок, потому что папа-дедушка умер. Я знала, что это произойдёт. Я не думала, что это случится так быстро. Не могу сказать, что внезапно. Я чувствовала, что он умрёт. Похоронный агент сказал, что моя голова "не встанет на место", если я буду сидеть дома. Он прав. Дома мысли и идеи у меня не появляются.
Я вспомнила папу-дедушку. Его госпитализировали, я сидела рядом с ним в палате.
"Не переживай за меня! Гуляй, ешь, отдыхай, смотри весёлые фильмы!"- сказал он мне. Сейчас мне кажется, что папа-дедушка чувствовал, что умрёт. Получается, что я не выполняю его напутствие. Я переживаю из-за его смерти, я не гуляла и не ела (совсем нет аппетита), я не смотрю весёлые фильмы. Что правильно в моей ситуации? Траур или выполнить напутствие папы-дедушки?
Дома мне плохо. Я поняла, что не решу свои проблемы, если буду сидеть дома. Кстати, я гуляла по боевому ходу и у меня возникла идея. Я могу заработать на рецептах. Надо подумать, как лучше это сделать. Есть сайты, которые платят за публикацию пошаговых рецептов с фотографиями. Оплата от 300 рублей за простой рецепт. Есть сайты, которые платят за просмотры опубликованных рецептов. Надо попробовать все варианты. Я хотела продать фотоаппарат, чтобы оплатить часть своих долгов. Передумала, не хочу продавать. Фотоаппарат - инструмент, который поможет заработать. Глупо его продавать.
У меня возникло очень много мыслей связанных с работой и заработком. Они очень полезные.
Всё-таки нельзя дома сидеть. Пассивное поведение до добра не доводит.
Я поняла, что должна двигаться, чтобы вернуться к нормальной жизни. Это очень сложно. Я лишилась всего. Мне надо начинать всё с нуля. Даже подруг нет. Сдаваться не собираюсь. Я должна жить. Думаю, что мои предки не гордились бы мной, если я буду лежать и смотреть в потолок. Я выплыву! У меня хорошие гены. Я верю в то, что я справлюсь. Верю, что человек не получает больше, чем он способен выдержать. Я бы не получила весь этот опыт, если бы не смогла справиться.