1.
Как-то раз мы с моей второй половиной катались на лодке и затеяли шуточное соревнование — кто перетянет весло в свою сторону. В пылу этой борьбы моё весло вылетело из уключины. Само собой, я потеряла равновесие: весло плюхнулось за борт, а я со всего маху рухнула спиной на дно лодки. И тут мой благоверный начинает кричать: «Весло тонет! Лови весло!» Мне ничего другого не оставалось, как произнести со дна лодки: «Вёсла не тонут — они же деревянные». © Emma Loera
2.
Сообщила своему мужчине, что отправляюсь в парикмахерскую. Возвращаюсь домой, а он говорит: «Какой красивый цвет тебе сделали». Вот только я ходила стричься, а вовсе не краситься. © Sebnem İbrahim
❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал — ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
3.
Попросила мужа купить скумбрию холодного копчения, а он перезванивает мне и сообщает: «Дорогая, скумбрии холодного копчения нет. Взять вяленую горбушу?» © Екатерина Олешкевич
4.
А мой муж — дальтоник. Когда он начинает спрашивать: «Куда делась моя синяя футболка? Где мои зелёные спортивки?» — я совершенно искренне не понимаю, о чём речь. Никаких зелёных спортивок у него попросту нет. © Elena Korennaya
5.
Сходила на педикюр. Возвращаюсь домой, муж берёт мою руку, внимательно смотрит и говорит: «Вот теперь сделали намного лучше, чем раньше!» © Елена Торнадо
6.
Муж терпеть не может искать вещи — вернее, ищет он их как-то по-своему: бросил взгляд на полочку, ничего не увидел. А я подхожу к той же самой полочке, и — пожалуйста! — всё на месте. Он смеётся и заявляет, что я сама туда подложила. А мне прекрасно известно, что он просто не желает толком искать. © Анастасия Наприева
7.
У нас точно так же. Я начинаю паясничать, водя руками над полкой и приговаривая: «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи, явись!» И — нате вам! — смеёмся вместе. Живём в браке уже 14 лет. © Tatiana Bespalova
8.
Мой супруг решил доказать, что накрашенные брови мне не идут и делают меня похожей на собачку, и пошёл и нарисовал их себе. В итоге от бровей, намалёванных чёрным как смоль, я действительно отказалась. © Assem Kaltayeva
9.
Мы с мужем вместе уже почти 30 лет. Любое своё дело он начинает неизменно одним и тем же вопросом: «Где моя синяя футболка, носки, штаны?» Первые несколько лет я вставала и сама всё находила, теперь же этот вопрос я просто игнорирую. Муж произносит его по привычке, а потом сам встаёт, всё достаёт и находит. Моя роль — молчать. © Лика Гаврилевич
10.
Супруг разбудил меня среди ночи, чтобы покормить. Это было невероятно трогательно. А ещё до нашего знакомства он был убеждён, что наматрасник — это просто простынь на резинке. © Irina Nikolaevskaya-Pozharskaya
11.
В магазине мясник, посматривая на моего мужа, который стоял неподалёку, спрашивает: «Это твой муж?» Я строго отвечаю: «Да». Мясник говорит: «Симпатичный...» Занавес. © Mila Berezanski
12.
Мой отец однажды купил маме помаду и накрасил ею собственные губы, чтобы показать ей, как этот цвет будет смотреться. © Ольга Попова
13.
Когда я первый раз пригласила тогда ещё будущего мужа к себе домой, в голове крутилась единственная мысль: «Лишь бы не пришлось открывать шкаф — там такой кавардак». Не помню уже, что именно случилось, но шкаф при нём всё же пришлось открыть, и он говорит: «Ничего себе, какой у тебя там порядок!» Уточнять я не стала, но долго потом гадала — пошутил или и правда удивился? Когда впервые пришла к нему, первым делом заглянула в его шкаф. Он не иронизировал — он действительно тогда был поражён моей аккуратностью. © Надежда Н / adme
14.
В периоды беременности я иногда поднималась ночью, чтобы перекусить, и муж каждый раз составлял мне компанию. © Наталья Каналы
15.
Мой безумно боится пауков, но всякий раз бросается на них, потому что я тоже их боюсь. Ещё он жутко кокетничает, когда при покупке алкоголя продавец просит предъявить паспорт. Мол, надо же, хорошо выгляжу, молодцом держусь — приятно слышать. © Любовь Лави
16.
У моего деда было прозвище Маруся Где Мои Запчасти. Бабушке приходилось разыскивать то, что дед сам же разбросал по своему гаражу. И она находила. А дед — нет. © Наталья Наталья
17.
Я всегда думала, что истории о мужьях, которые ничего не могут найти, тогда как жёны находят мгновенно, — это выдумки. Но... Стоит моему мужу понадобиться мерный стакан — и он уже носится по кухне в поисках. Я с дивана подаю голос: «В угловом шкафу, там где вся посуда стоит. По-моему, на средней полке». Он открывает шкаф, долго роется и приходит ко мне с пустыми руками, явно раздражённый. Вздыхаю, встаю, подхожу к тому же шкафу и прямо на уровне его глаз нахожу этот стаканчик. Он стоит прямо на краю полки — того и гляди свалится. Протягиваю мужу и ухожу под его вопль: «Да как такое вообще возможно?!» © RagDolly / adme
18.
Муж примеряет футболку перед зеркалом: «Нет, ну я в этой майке выгляжу каким-то толстым коротышкой...»
Я ему: «Ну так снимай скорее — и сразу станешь двухметровым Аполлоном». © Yulia Anulova
19.
А я с самого начала взялась приучать мужа к ответственности:
— Где мои пассатижи?
— А слабо сказать, куда делась моя сливовая помада? © Marilena Stepanova
20.
А мой, когда я занимаюсь спортом, специально усаживается рядом и поедает всякие вкусности. Он совсем не хочет, чтобы я худела, но я не сдаюсь. Тогда он обзванивает всех своих приятелей и радостно рассказывает, как у нас теперь прекрасно идут дела — ведь все вкусняшки достаются ему, и на еду теперь тратится совсем немного денег. © Ната Икра Красная
21.
Недели 2 мы не прибирались в квартире. Муж не выдержал и без всяких упрёков говорит: «Давай хотя бы пол протрём, а то скоро начнём пачкать подъезд, когда выходим из дома». © Яна Гергус
22.
Глава семьи обращается к 7-летнему сыну: «Ты будешь есть?»
Сын отвечает: «Да».
Глава семьи говорит: «Тогда и мне заодно насыпь». © Виктория Лунная
***
Узнаете в ком-нибудь из наших героев своего избранника? А какие у вас есть семейные истории?
***
► Спасибо, что дочитали статью до конца!
► Благодарим за ваши лайки ♥♥♥
***
Превью статьи:
