Купил я, значит, подержанный «Чери Тигго» с пробегом в сто тысяч и одним нюансом: предыдущий хозяин клялся, что машина «ездила только до булочной и обратно». Булочная, судя по состоянию подвески, находилась на вершине Джомолунгмы, а обратно он, видимо, спускался на тормозах, потому что колодки напоминали два истёртых в пыль печенья. Но цена была настолько смешной, что я даже не стал торговаться — просто сунул деньги и уехал, пока продавец не передумал.
Въехал во двор гордо, словно на боевом слоне. И в тот же миг ощутил, как воздух вокруг сгустился от соседского внимания. Первой среагировала баба Зина с третьего этажа — её голова в бигуди высунулась из окна, точно перископ вражеской подлодки, и замерла в немом изумлении. Дядя Толя, вечный страж лавочки у подъезда, поперхнулся семечками и закашлялся. А дядя Миша, местный автоэксперт широкого профиля (все знания почерпнуты из передачи «Главная дорога» за 2007 год), подошёл, обошёл машину по кругу, поцокал языком и выдал вердикт:
— Китаец? Ну-ну… Ты бы сразу денег на эвакуатор отложил.
Я в ответ только улыбнулся. А через три дня заметил, что у лавочки появился новый артефакт — листок в клеточку, придавленный камешком. На листке аккуратным почерком дяди Толи было выведено: «Тотализатор. Первое посещение сервиса. Ставки принимаются». Ниже красовались имена соседей и суммы: «Васильич — неделя (100 р.)», «Петровна — три дня (50 р. + банка огурцов)», «Миша — завтра (200 р. и бутылка)». Отдельной строкой шло: «Если сам развалится по дороге — джекпот».
Я хмыкнул и подписал свою графу: «Никогда — 500 р.». Соседи посмотрели на меня с жалостью, как на тяжелобольного, отрицающего диагноз.
Машина тем временем вела себя подозрительно хорошо. Заводилась с пол-оборота, мотор мурлыкал, кондиционер холодил так, что в салоне можно было хранить пельмени. Я специально парковался на самом видном месте, открывал капот и с умным видом протирал абсолютно чистый двигатель тряпочкой. Дядя Миша, проходя мимо, делал вид, что его это не интересует, но я заметил, как он украдкой заглядывает под днище — не капает ли масло.
— Не капает, — сообщил я громко. — Там сухо, как в Сахаре.
Дядя Миша вздрогнул и уронил сигарету.
Прошла неделя. Листок с тотализатором стал напоминать бухгалтерскую ведомость: проигравшие вычёркивали свои ставки, а дядя Толя переписывал всё на новый лист, увеличивая шрифт для драматизма. Баба Зина, проиграв триста рублей, заявила, что я «колдун» и «подкрутил спидометр на минус». Сосед Васильич предположил, что внутри у меня на самом деле «японец-перевёртыш», а китайский значок приклеен для конспирации. Теория заговора набирала обороты.
Кульминация наступила во вторник в три часа ночи. Я вышел на балкон подышать воздухом и увидел, как дядя Миша, вооружившись фонариком и отвёрткой, на цыпочках крадётся к моей машине. Он заглянул в выхлопную трубу, понюхал её (зачем?!), потом начал ковырять эмблему на решётке радиатора, явно надеясь обнаружить под ней заветное «Toyota».
— Миша, — сказал я вкрадчиво с балкона, — может, тебе ещё свечи зажигания на анализ взять?
Он подпрыгнул, ударился головой о капот и, схватившись за лоб, прошипел:
— Я… это… просто хотел помочь! Вдруг у тебя там болт открутился!
— В три ночи? С фонариком? Ты либо угонщик, либо очень заботливый человек. В любом случае завтра занесу тебе банку огурцов — ты проиграл Петровне.
На следующий день тотализатор лопнул. Я торжественно вручил выигрыш самому себе, купил на эти деньги чехлы для сидений и объявил, что машина — неубиваемая. Соседи погрузились в уныние.
И вот тут судьба решила, что комедии нужен финальный акт. Через месяц, в субботу утром, я обнаружил, что заднее левое колесо спущено. Не пробито — а именно спущено, как будто воздух устал и вышел на пенсию. Я поставил запаску, а старая шина, как выяснилось в шиномонтаже, просто разбортировалась. Причина — ржавый диск. Мелочь, копеечный ремонт.
Но когда я вернулся во двор, меня ждала триумфальная встреча. Дядя Толя размахивал листком с новым тотализатором: «Второе посещение сервиса!». Баба Зина смотрела победно, как будто я вернулся с фронта на костылях. Дядя Миша чуть не плакал от счастья.
— Ну что? Доездился?! — ликовал он. — Говорил я, китаец — ведро с гайками!
— Миша, — ответил я, открывая багажник и демонстрируя спущенное колесо, — это колесо спустило. Ты на велосипеде-то ездил? У «Камы» тоже бывает.
Он замер, переваривая информацию. Лицо его отражало сложный мыслительный процесс — как у человека, который пытается отличить свечу зажигания от поршня.
— Так ты что, в шиномонтаж ездил? — уточнил он упавшим голосом.
— Ага. Хочешь, чек покажу? Ремонт — сто рублей.
Тотализатор был растоптан морально. Дядя Толя порвал листок и ушёл в закат, бормоча, что «китайцы научились делать вечные двигатели»
🔥 Жмите лайк, если эта история заставила вас улыбнуться.
☕️ Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые весёлые и жизненные истории!
📢 Перешлите этот рассказ другу, который недавно купил подержанную машину. Пусть знает: главное — не марка, а умение парковаться с гордым видом боевого слона! 🚗🕊️