❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
В нашем заведении есть традиция — общаться с посетителями на «ты». Однажды к нам зашла пара: вся из себя нарядная женщина и здоровенный мужчина под два метра. Я по привычке выдала заученную фразу: «Ребята, здорово, что заглянули к нам!» И тут этот великан произносит: «Ты смелая, однако!» Женщина тут же принялась объяснять ему, в чём суть нашей концепции, он вроде смирился, но весь оставшийся вечер поглядывал на всех с подозрением.
2.
По жизни я не самый везучий человек, зато в одном мне стабильно фартит: как бы сильно я ни поскользнулась или ни споткнулась — на землю не падаю никогда! В самый последний момент нога каким-то чудом находит опору — и всё обходится. Я работаю официантом, и однажды мчалась с полным подносом посуды на мойку по скользкому полу, ноги поехали в разные стороны. Но каким-то образом я плавно опустилась вниз, не уронив ни единого стакана, хотя по всем законам физики всё должно было разлететься вдребезги. Не знаю, что это — помощь высших сил или скрытый цирковой талант, но я не жалуюсь.
3.
Пришла к нам в ресторан парочка и разместилась за столом в саду. Подхожу принять заказ. Дама вся из себя важная: носом крутит, на все фыркает. Но раз уж клиент всегда прав, я стою и улыбаюсь. Но стоило ей поднести ко рту вилку с салатом, как вдруг мимо летит птица и прямо в воздухе делает свои «делишки». Все это попадает женщине на волосы и вилку. Не смешно, конечно, но вот так в закон бумеранга поверишь.
4.
Я работаю официанткой в ресторане. Как-то раз к нам пришли мама с дочкой. Их усадили за стол, маме вручили взрослое меню, а девочке — детское. И тут малышка, нисколько не задумываясь, поворачивается к маме и спрашивает: «Мам, а как они догадались, что я ещё ребёнок?» Смеялись все вместе — и мы, и они.
5.
Недавно я обслуживал столик, за которым сидела приятная молодая пара. На закуску они заказали жареные креветки. Обычно я стараюсь сам выносить еду гостям, но когда совсем аврал, помощь коллег очень выручает. В этот раз другой официант успел раньше меня: поставил тарелку и брякнул: «Вот ваши кальмары... ой, то есть креветки». Ну всё, дело сделано. С этой парой именно такая оговорка была совсем некстати. Подхожу поинтересоваться, как дела, а мужчина спрашивает: «Так это точно креветки? Или всё же кальмары?» Я заверяю его, что это стопроцентно креветки. Но сколько я ни убеждал — не верит. Жена тоже вступилась и стала его переубеждать, но он и её слушать не хотел. При этом человек был совершенно нормальный, вежливый, без малейшего хамства. Поэтому я предложил принести свежую порцию, забрал тарелку на кухню — и правда, среди остатков от предыдущих заказов во фритюре нашлось одинокое колечко кальмара. Гость успел съесть одну-единственную креветку, а кальмар на всей тарелке был ровно один. Ребята на кухне посмеялись и без лишних слов закинули новую порцию. Приношу свежую тарелку — выглядит один в один как предыдущая. Мужчина откусывает кусочек и с явным облегчением говорит: «О-о-о, вот спасибо! Теперь совсем другой разговор! Те тоже были неплохи, но пробовать кальмары впервые в жизни вот так — не хотелось». Весь остаток вечера он был в прекрасном настроении, а на выходе оставил щедрые чаевые. Вот это, пожалуй, и есть главный итог.
6.
Одна гостья хихикала о чём-то с подругой, то и дело поглядывая в мою сторону. Я начала думать: может, что-то не так с моим видом? Приношу им заказ, и вдруг она спрашивает: «А вы есть в соцсетях?» Я немного растерялась, но дала ей свой ник. Она взяла телефон и стала переводить взгляд то на меня, то в экран. И только отойдя, я сообразила, что она, скорее всего, спрашивала про страницу ресторана. Тем не менее в итоге она подписалась на меня лично. И смотрела, подозреваю, совсем по другой причине. © vrnksha
7.
Одно время я работал в японском ресторане. Как-то один посетитель поинтересовался, есть ли у нас соевый соус с пониженным содержанием соли. Запрос вполне обычный, такой соус у нас имелся, я принёс ему бутылку. Но вот дальше началось кое-что неожиданное: он взял её и вылил соус прямо в стакан с газировкой.
8.
У нас был постоянный клиент, который раз в неделю неизменно заказывал пиццу и просил нарезать её не на восемь, а на четыре части. Он всегда держался вежливо и в разговоре улыбался. Но однажды официантка не уследила и разрезала пиццу на восемь кусков — и этот человек устроил грандиозный скандал с криком на весь зал. Пиццу, впрочем, всё равно забрал. © Chiga**
9.
Три года я проработала официанткой в местном ресторане. Поначалу было очень тяжело — даже хотела бросить, потому что к вечеру ноги гудели так, что по ночам не могла нормально спать. Но потом втянулась и привыкла. Недавно заходит пара, подзывают меня, просят обслужить. Посидели, поели, приношу счёт на две тысячи — они кладут пять. Приношу сдачу, а парень говорит: «Оставьте себе, это наша благодарность — ведь именно благодаря вам мы сейчас вместе!» Я сначала не поняла, о чём речь. Оказалось, два года назад молодой человек ужинал у нас со своей компанией, и рядом сидела другая — с девушками. Ему понравилась одна из них, и он попросил меня передать ей салфетку с номером телефона. Я перепутала и отдала не той — нынешней его подруге. Он поначалу расстроился. Но когда они начали общаться, понял: всё сложилось именно так, как и должно было. Скоро свадьба.
10.
У нас есть постоянный гость, который наведывается примерно трижды в неделю — живёт прямо напротив ресторана. Тот ещё ловелас: каждый раз приходит с новой девушкой. Несмотря на то что ходит к нам уже несколько месяцев, неизменно спрашивает, где туалет. Но самое интересное в другом: за полный ужин он платит только в том случае, если девушка соглашается пойти к нему домой. В противном случае счёт делится пополам. И так каждый раз без исключений.
11.
Работала официанткой. Один мужчина заказал чай. Как раз в тот день нам привезли новые чайники — тяжеленные. Принесла ему заказ, наклонилась, чтобы поставить чашку, и вылила всё содержимое прямо ему на брюки. Он в этот момент разговаривал по телефону. Я перепугалась, сунула ему салфетки и бегом спряталась за стойку. В зал вообще не выходила — думала, сейчас придёт скандалить. Минут через десять он подходит к кассе. Я приготовилась к худшему, а он смеётся и говорит: «Девушка, поаккуратнее надо». Заказал ещё кусок торта и оставил огромные чаевые.
12.
Одна посетительница заказала доску с мясной нарезкой, а когда я принёс, скривилась и заявила: «Фу, уберите, здесь же мясо!» Я вежливо напомнил, что состав написан в меню, да и само название «мясная тарелка» говорит само за себя. Она и бровью не повела, осталась при своём, так что тарелку пришлось унести.
13.
Единственный раз, когда гость на меня по-настоящему накричал. Утро. Столик на одного. Глазунья из трёх яиц и кофе. Казалось бы, что здесь может пойти не так? А вот что: повар четыре раза переделывал яичницу, потому что желтки каждый раз оказывались разного цвета. При этом повар запретил объяснять гостю истинную причину задержки. Весь удар принял на себя я. Теперь каждый раз, когда разбиваю яйца, вспоминаю тот день.
14.
Работаю официантом. Вчера обслуживал столик, за которым сидели парень и девушка — судя по всему, свидание. Эта девушка вынесла мне весь мозг: минут пятнадцать она на меня наезжала и почти орала. Всё потому, что её не предупредили: у нас вареники подаются со сметаной, а она веган и сметану не ест. Я готов был сразу принести другую порцию и закрыть вопрос, но её задел мой смешок — она решила, что я пренебрежительно отношусь к её убеждениям. А я просто не сдержался, потому что незадолго до этого она заказала салат с майонезом — и съела его спокойно, даже не поморщилась. Либо она не знает, из чего делают майонез, либо веганство у неё весьма избирательное.
15.
Работаю официантом в одном хипстерском ресторане в нашем провинциальном городке. Меню в целом обычное, разве что есть чичаррон и молекулярное мороженое. Принимаю заказ у мужчины за пятьдесят:
— Что у вас есть из десертов?
Перечисляю всё подряд, включая молекулярное мороженое.
— Нет-нет, молекулы есть точно не стану, ещё не хватало.
Вот и толкуйте это как угодно.
16.
Работаю официантом в весьма популярном заведении. Публика у нас самая разная: студенты и пенсионеры, изнеженные модницы и суровые байкеры. Музыка играет, мягко говоря, так себе. И вот в один обычный вечер заходит мужчина — внешность ничем не примечательная, возраст средний, самый обыкновенный с виду человек. После расчёта подзывает меня: «Молодой человек, можно вас на секунду?» Подхожу. Он достаёт деньги и начинает раскладывать: «Вот это — за хорошее обслуживание, вот это — за вкусный шашлык, а это — за холодный напиток». Я уже потянулся за деньгами, улыбаясь и благодаря его. Но он аккуратно убирает всё обратно, встаёт и уходит, бросив напоследок: «А музыка у вас — редкостный кошмар».
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
