Каждый айтишник знает, как устроена иерархия в разработке. Но задумывались ли вы, как вашу работу видит собака? Мой бигль ежедневно наблюдает за созвонами, релизами и факапами со своего наблюдательного пункта под рабочим столом. Путем долгих наблюдений он классифицировал всех ИТ-специалистов.
Давайте узнаем, какую роль в команде вы занимаете по версии одного очень прожорливого (но только вкусняшками), гиперактивного и чертовски ироничного пса.
________________________________________________
📌 Как проходить тест:
Записывайте буквы ваших ответов (А, Б, В, Г, Д, Е, Ж), в конце подсчитаем результаты!
Вопрос 1: На созвоне падает критически важный прод. Ваша реакция?
- А. Гордо молчу. Я сразу говорил, что эта архитектура не выдержит, но меня никто не слушал.
- Б. Начинаю судорожно писать код, параллельно роняя кружку с кофе. Главное — закрыть задачу прямо сейчас, даже если это костыль из синей изоленты!
- В. Радостно потираю руки. Наконец-то все увидели, что код — сырой! Сажусь писать идеальный, детальный баг-репорт на 15 страниц с картинками.
- Г. Организую экстренный митинг на 25 человек, чтобы вдохновить команду на подвиг и напомнить, ради какой великой миссии мы этот прод вообще поднимаем.
- Д. Начинаю расспрашивать пользователей: «А в какой именно момент упало? А что вы при этом чувствовали? Давайте задокументируем эти страдания».
- Е. Меняю цвет плашки «ПРОД УПАЛ» с тревожно-красного на благородный терракотовый. Так паника команды выглядит более эстетично.
- Ж. Спокойно и методично описываю хронологию катастрофы в Confluence. Прод поднимут, а документация останется на века.
Вопрос 2: Идеальный рабочий созвон — это...
- А. Тот, на который меня забыли пригласить, потому что все мои схемы и так лежат в репозитории.
- Б. Созвон, где я могу показать свои новые крутые фичи, даже если бизнес о них вообще не просил.
- В. Когда разработчик включает демонстрацию экрана, а я тыкаю его носом в баг, который он «точно исправил» еще вчера.
- Г. Часовая сессия, где мы обсуждаем «стратегическое видение» и приоритеты бэклога на следующий квартал под чашечку матчи.
- Д. Интервью, где я два часа вытягиваю из заказчика, чего же он всё-таки хочет, а в ответ слышу: «Ну, чтобы всё работало...»
- Е. Презентация концепта, где я полчаса объясняю программистам, почему скругление кнопок в 8 пикселей спасет этот мир.
- Ж. Митинг, по итогам которого у всех есть четкие, понятные текстовые инструкции и никто больше не задает глупых вопросов.
Вопрос 3: Ваше отношение к правилам, ТЗ и дедлайнам?
- А. ТЗ пишу я. Но вы его всё равно не поймете, потому что у вас не хватает абстрактного мышления.
- Б. Какие дедлайны? Я просто творю магию кода! Ой, уже три часа ночи, и я случайно переписал весь фронтенд?
- В. ТЗ — это закон. Если в ТЗ написано «кнопка должна быть синей», а она голубая — это блокирующий дефект, релиз отменяется!
- Г. Дедлайны — вещь гибкая. Главное — правильно управлять ожиданиями стейкхолдеров и красиво двигать карточки в Jira.
- Д. Моя задача — превратить поток сознания заказчика в четкие требования. Но пока я пишу требования, заказчик уже передумал.
- Е. Правила ущемляют мою творческую свободу. Если сетка мешает красоте интерфейса, к черту эту вашу сетку!
- Ж. Если правила или процессы не задокументированы — их не существует. Будьте добры, оформите регламент.
Вопрос 4: Чем вы занимаетесь, пока на созвоне выступает кто-то другой?
- А. Мысленно перестраиваю архитектуру его проекта и тихонько вздыхаю в выключенный микрофон.
- Б. Судорожно дописываю фичу, которую должен был сдать еще вчера, молясь, чтобы до меня не дошла очередь говорить.
- В. Ищу опечатки на слайдах презентации спикера и пишу об этом в общий чат.
- Г. Внимательно слушаю, киваю с умным видом и параллельно считаю в уме бюджет проекта.
- Д. Рисую ментальную карту (MindMap) связей между тем, что он говорит, и тем, что мы реально сможем сделать.
- Е. Рассматриваю шрифты в его презентации и испытываю легкую эстетическую боль.
- Ж. Конспектирую тезисы, чтобы потом обновить базу знаний для новых сотрудников.
________________________________________________
🥁 Время подводить итоги!
Посчитайте, какая буква у вас доминирует. Если получилось поровну — поздравляем, вы мультипотенциал (или просто очень уставший айтишник).
📐 Больше всего «А» — Архитектор
По версии бигля вы — «Мудрый Вожак, живущий в астрале». Вы кажетесь собаке высшим существом, которое видит мир как набор взаимосвязанных систем. На созвонах вы смотрите на команду так же, как бигль смотрит на кота: с глубоким философским пренебрежением. Вы не бегаете за мелкой добычей (задачами). Вы проектируете план идеального подкопа под забор, но копать его, конечно же, не барское дело — для этого есть другие.
🐾 Больше всего «Б» — Разработчик (Developer)
По версии бигля вы — «Гиперактивный щенок». У вас бесконечный запас энергии и непреодолимое желание «погрызть» новый фреймворк. Вы хотите укусить все задачи одновременно, часто путаетесь в собственных проводах и приносите команде «сюрпризы» в виде упавшего прода. Вы безумно очаровательны, вас все любят, но иногда вас хочется запереть в вольере (забрать права на деплой), чтобы вы ничего не сломали, пока старшие заняты.
🕵️♂️ Больше всего «В» — Тестировщик (QA)
По версии бигля вы — «Служебная ищейка». Обладаете феноменальным нюхом на чужие косяки и факапы. Если вы уперлись носом в след (баг), вас невозможно оттащить, пока вы не докопаетесь до самой сути и не испортите разработчику настроение. Вы цените стабильность, четкие команды («Сидеть!», «Редизайн!») и своевременную выдачу вкусняшек. Без вас эта ИТ-стая давно бы съела что-то не то и отравилась на проде.
👑 Больше всего «Г» — Владелец Продукта (Product Owner)
По версии бигля вы — «Главный раздатчик сыра» (то есть Хозяйка!). Вы — центр вселенной. Именно вы решаете, куда стая побежит сегодня, какую кость получит за успешный спринт и кто здесь «хороший мальчик». Вы виртуозно умеете выпрашивать бюджеты у бизнеса (как бигль вымаливает вкусняшку со стола), строите самые красивые глазки на демо и искренне верите, что если команда будет хорошо бегать, то продукт завоюет мир. Но помните: бигль следит за вашим бэклогом!
📊 Больше всего «Д» — Системный / Бизнес-аналитик
По версии бигля вы — «Переводчик с человеческого на собачий». Вы — тот самый уникальный член стаи, который умеет объяснять разработчикам, почему «Гав-гав» от заказчика на самом деле означает «Нам нужна интеграция с платежной системой через API». Вы обожаете раскладывать всё по полочкам, структурировать хаос и копаться в деталях. Бигль вас уважает, потому что вы — единственный, кто может логически обосновать, зачем собаке комбинезон в дождь.
🎨 Больше всего «Е» — UX/UI Дизайнер
По версии бигля вы — «Эстетствующий Борзый». Вы видите мир в правильной цветовой гамме и ужасно страдаете, когда реальность не совпадает с вашим макетом в Figma. Для вас критично, чтобы всё было «красиво и удобно». Бигль считает вас родственной душой, ведь вы тоже можете часами выбирать идеальное место на ковре, чтобы лечь с максимальным комфортом и эстетикой. Правда, разработчики иногда хотят вас укусить за слишком сложные интерфейсы.
📜 Больше всего «Ж» — Технический писатель
По версии бигля вы — «Хранитель собачьей конституции». Вы — самый спокойный и занудный (в хорошем смысле) член команды. Вы точно знаете, где лежит инструкция по сборке будки и как правильно составить ТЗ на чесание пузика. Пока вся стая носится в панике вокруг горящего прода, вы методично записываете: «Прод горит. Инструкция по тушению находится в разделе 4.2». Без вас ИТ-мир погряз бы в хаосе анархии.
🚨 УПС! А если букв поровну или вообще ничего не совпало?
Тогда у моего бигля для вас особое заключение. Кажется, ваша миссия гораздо шире, чем просто быть в ИТ!
Вы — тот самый Главный Кот, который гуляет сам по себе, создаёт интригу, держит в тонусе всю команду и заставляет архитектора вздыхать, разработчика — кодить быстрее, а Владельца Продукта — нервно проверять метрики. Вы выше этой суеты с дедлайнами и релизами. Вы здесь для того, чтобы привносить в проект щепотку хаоса и капельку гениальности.
________________________________________________
Пишите в комментариях, какой результат у вас получился? Совпало с вашей реальной должностью в ИТ? 👇