8 июля. Среда.
Дождь так и идёт. Немного перестанет на какое-то время и опять начинается. Немного перестанет и опять.
Атмосфера тоскливо-аппатичная, нуарная.
Брат опять же простыл.
Ещё как простудился и еле разговаривает. Температура 37, голос осип, в груди чешется. Ужас в общем. С работой у него тоже напряженка и это ещё больше вводит в состояние беспокойства.
Одно наложилось на другое, а на выходе мини- депрессия.
Одно радует, что при таких погодных явлениях, в лесу обязательно должны появиться грибы.
А грибную тематику, я вообще обожаю. Грибы настолько хороши для меня, что я люблю их в любых ипостасях.
Разумеется легальных и разрешенных в нашей стране.
Грибы жареные, суп грибной, милые игрушки- грибочки, серьги- мухоморчики, изображения грибов на картинах и керамике, уютные ночники в форме опят.
Для, меня грибной вкус и аромат кажется одним из самых притягательных в местной кулинарии. Грибы я люблю не меньше жареных рыбных стейков или сыра гарганзолы.
Даже шампиньоны, если на то пошло и сезон выдался неурожайным в плане грибного изобилия.
Я пробовала все грибы, какие только существуют в нашей местности. Даже ядовитые.
Не специально конечно. По ошибке съела грибы, видимо в них оказался один ложный. Плохо было очень.
Но как минимум я не умерла.
Сморчки, лисички, опята, грузди. Какие-то с огромными по диаметру шляпками, которые мало кто собирает, но мы с братом периодически едим. Он меня с ними подружил.
И собирать грибы очень нравится. Гуляешь себе по лесу неспеша.
Если конечно пошёл не с моей крёстной.
С крёстной я больше не хожу.
Мне иногда кажется, что в лес она ходит специально, чтобы заблудить себя и меня, и всех. К тому же она любит идти очень далеко и на долгое время. А я 8 часов собирать грибы не могу. Надоедает и ноги устают.
Хожу теперь с братом или отцом в основном. С ними мне веселее. Посмеяться можно.
А крёстной уже за 70 и я никак не могу проникнуться её историями о дальних родственниках, которых я ни разу в жизни не видела. Причём истории не поучительные, а это просто хронология жизни незнакомого человека: какой у него кашель, за сколько этот человек продал моторную лодку, как родственник перевозил погорельцев в другой дом на газельке.
Ничего рандомнее я в своей жизни не видела и не слышала.
Крёстная даже змей не боится. Одному ужу, в прошлый раз, так по голове палкой от неё досталось, что я не уверена выжил ли он вообще потом. Когда мы с крёстной из леса ушли.
Грибная история пропитана чем-то колдовским и притягательным.
Только по лесам у нас теперь особенно не разгуляешься. Страшновато.
Но мы всё-равно ходим . Скоро опять пойдём.
Что по поводу Лёши. Последнего.
Некоторые считают, что проблема скорее во мне, чем в моих мужчинах с которыми у нас пыталось сформироваться какое-то подобие отношений.
Как-будто бы я сама об этом не думаю.
Да постоянно я об этом думаю и, скажу больше, чаша весов перевешивает не в мою пользу.
Я понимаю что что-то во мне не так, но вот что именно понять не могу.
Про себя то ведь не поймёшь объективно: насколько ты красив, умён или наполнен теми или иными качествами.
Может у меня сис@ки некрасивые, или я храплю, как паровоз. Или может быть надо как-то понежнее себя вести с противоположным полом . А я, бывает, что угодно ляпнуть могу.
Поди разберись теперь.
То что я лучше всех, а все вокруг сволочи , я так точно не думаю.
Никого я не обижаю.
Спрашиваю Лену. Как быть мне? Может как-то измениться.
Лена говорит, что я чуточку равнодушная к своему мужчине, который оказался в определенный жизненный отрезок со мной.
Мало им как-будто интересуюсь. А надо как можно больше задавать вопросов. Присоединяться. Обобщаться.
А мне не интересно. Зачем я буду задавать вопросы малознакомому человеку, где, к примеру, он сегодня был?
Да мне вообще всё-равно. Где он был.
Живой - трезвый пришёл, и слава Богу.
А если ещё с цветами и килограммом свежей телятины, то он имеет право быть вообще где угодно.
Хоть в публичном доме.
Только мне по-возможности, чтобы не изменять.
Я и сама не знаю где бываю. И не люблю, когда мне лишних вопросов задают.
Лена тоже так себе учитель. Как они со своим мужем живут, так уж лучше вообще одной.
Иногда думаю. Вот приди теперь в мою жизнь мужчина, на постоянной основе. Смогу ли я быть счастливее, чем я счастлива сейчас?
Это должен быть очень хороший человек, или очень любимый.
А одиноких хороших мужчин в 38- 48 лет, крайне мало. Почти у всех алименты, жилищные проблемы, зависимости или куча требований.
Мужчинам нужна красивая, умная, трудолюбивая, хозяйсвенная женщина.
Я такой всё время быть не могу. Всё-равно срываюсь в настоящую себя.
Стараться бессмысленно. Я пробовала неоднократно.
Мораль, нравственность, целомудрие. Мне это неинтересно и скучно.
Мне интереснее другие вещи. Пусть даже это и печаль или грусть.
Сегодня еле отработала. Весь день хочу спать. Глаза закрываются.
В воскресенье буду писать заявление на отпуск. Скорее бы уйти из офиса хоть на две недели.
Хоть даже и бесцельно шататься и спать сколько смогу долго.
Хотя, с возрастом, заметила что мне лучше встать пораньше, чтобы хорошо себя чувствовать в течении дня.
Достала свой коврик для йоги.
Хочу попробовать пилатес и всякие растяжки поделать.
Саша когда заезжал, сказал, что я выгляжу уставше.
Посмотрела на себя в зеркало, ответила, что я так выгляжу теперь всегда. Потому что мне грёб@ый 41 год.
Не могу ведь я до 50 лет быть , как наливное яблоко. Без уколов, пластики и употребления тонны БАДов.
Сам бы на себя посмотрел. Щетина. Бровь рассёк. Об шкафчик, когда вытяжку менял. Худой какой-то сделался, как велосипед. Джинсы сваливаются, волосы в разные стороны. Только во Франции таким жить.
Лена тоже сдала. Не такой и возраст большой , до 50ти несколько лет впереди ещё.
Но подруга очень меняется .
Стыдно признаться, но в тембре её голоса, некоторых выражениях и размышлениях, чувствуется какое-то старческое веяние. Даже не знаю как это объяснить.
Перекрасилась из блондики в прилично русый.
По-другому никак, потому как волосы испорчены и больше не переносят агрессивных окислителей.
Чуточку ,на вид, стала выглядеть постарше.
Время идёт. Жизнь меняется. Мы меняемся.
Только в стране никак не изменится всё у лучшему.
Хоть бы пожить нормально успеть. В ощущении стабильности, мире и достатке.
Или вообще пожить. Что в современных реалиях уже неплохо.
Вечер.
Смотрю 4 сезон "По следу чикатило". ( не хочу его писать с большой буквы).
Интересно. Тайны, интриги, алчность.
Человеческие пороки, как всегда преобладают над добродетелями.
Добродетели никому не нужны и не интересны.
Ну да ладно.
На этой оптимистичной ноте, я продолжу просмотр и нагрею себе воду, чтобы вымыться и чистой на сегодня лечь спать.
P. S. Маме два дня промывали уши, а у неё оказались проблемы с сосудами в голове. Выписали таблетки. Плохо два дня слышала и давление подскакивало до 200 на 100. Опасное явление. Разумеется волнуюсь за неё.
P. P. S. Машину сама сегодня починила. Ну как починила. Загорелся красный значок и появилось редкое пищание. Нашла в интернете , что тормозной жидкости может не хватать. Налила. Всё восстановилось. Похвалила себя вишнёвым пироженым.
Прошу не воспринимать
всё вышенаписанное буквально, и относиться к повествованию с толикой юмористического восприятия.
В поддержку автора за его небольшое творчество:
2202 2069 0464 4874 Сбер Валентина Г.