Случаются ситуации, когда взаимоотношения родителей и ребенка строятся на оценке общественного мнения. Например, ребёнок громко обрадовался чему-то и родитель одёргивает: "Не шуми, люди смотрят". Или подросток на семейном обеде выразил несогласие с мнением старших, и в ответ: "Ты меня перед всеми позоришь, прекрати". Вообще, в принципе, когда ребенок сделал что-то некультурное или неправильное, даже имея на то свои основания, то следует фраза "Прекрати, что подумают люди?"
Знакомая ситуация? Думаю, многие проходили через это — и как родитель, и как ребёнок. На первый взгляд, ничего страшного не произошло, родитель (или бабушки, дедушки, тоже бывает, да, возможно даже чаще в связи с "конфликтом поколений") просто хочет научить ребёнка правилам поведения в обществе. Он боится, что его сочтут невоспитанным, что ребёнок вырастет некультурным, что его осудят чужие люди.
Но, давайте разберёмся, почему эта фраза работает не совсем так как хотелось бы
Родитель, говоря "не позорь меня" и ссылаясь на общественность, хочет остановить нежелательное поведение. Он боится оценки окружающих, боится показаться плохим родителем и ему кажется, что его ребёнок отражает его самого, и если ребёнок ведёт себя "неправильно", то это вина родителя.
Ребёнок же слышит что он — причина стыда самого близкого для себя человека. Следовательно, создается внутреннее ощущение что нужно быть удобным и правильным для окружающих, чтобы не подумали плохо.
По сути это формирование установки, что общественное мнение всегда важнее собственных ощущений. Человек перестаёт доверять себе и начинает ориентироваться на чужие оценки.
И здесь появляется внутренний конфликт. Ребёнок чувствует сильную радость, злость, обиду или страх, но ему говорят, что эти чувства не имеют значения и он учится их подавлять, потому что проявление чувств может привести к "позору". В итоге его внутреннее состояние расходится с внешним поведением, и это вызывает напряжение, тревогу и непонимание себя
Часто фраза "что подумают люди" — это не столько требование к ребёнку, сколько проекция собственного страха родителя. Взрослый боится осуждения, боится, что его сочтут плохой матерью или отцом. И этот страх передаётся ребёнку через приказ быть удобным.
Родитель, требующий от ребёнка безупречного поведения при людях, сам, скорее всего, вырос в атмосфере, где его оценивали. И теперь он транслирует это дальше. Так формируется гиперответственность, когда ребёнок становится взрослым, который постоянно сканирует, что о нём думают другие. Он не может расслабиться, т.к. внутри сидит голос: "А что скажут люди?"
Дж. Боулби, создатель теории привязанности, писал, что ребёнок должен чувствовать себя принятым любым. Если ребёнок знает, что его любят даже тогда, когда он плачет или злится, у него формируется надёжная привязанность. Если он боится, что родитель отвернётся от него при проявлении эмоций — формируется тревожная привязанность. Человек становится зависимым от чужого мнения и постоянно нуждается в подтверждении своей ценности.
Каковы же последствия?
Человек, выросший с установкой "не позорь меня, что подумают другие?", во взрослом возрасте сталкивается с рядом проблем:
- Постоянный самоконтроль, где он привык следить за каждым своим словом и действием, боится сказать лишнее, проявить инициативу, выглядеть глупо. Это часто мешает в общении, работе и даже в близких отношениях.
- Неспособность отстаивать границы, страх сказать «нет», потому что это может быть "неудобно" для других. Человек соглашается на то, что ему не нужно, лишь бы не создать конфликт.
- Появляется тревога перед публичностью. Он избегает ситуаций, где могут оценивать.
- Формируется зависимость от чужого одобрения. Нужно постоянное подтверждение, что он хороший, компетентный, что его любят, а это хорошая почва для манипуляций.
- И... конечно же, внутренний критик. Голос внутри постоянно твердит: "А что подумают люди? Стоит ли пытаться, если все равно можешь облажаться?"
Что же делать родителям?
Мы понимаем, что в общественных местах ребёнок иногда ведёт себя так, что хочется провалиться сквозь землю. Но есть способы остановить нежелательное поведение и можно воспользоваться данными шагами:
- Признать чувства, а не отметать их. Вместо "прекрати, люди смотрят", можно сказать: "Я вижу, что ты расстроен, но тут так делать нельзя. Мы сейчас выйдем, и ты сможешь успокоиться, если нет, я пойду а ты догоняй". Это не разрешает истерику, но признаёт право ребёнка на эмоции и также не дает манипулировать (ВАЖНО! Не бросайте ребенка одного, приглядывайте даже издалека).
- Не стыдить при посторонних. Никто не требует от взрослых терпеть неприличное поведение. Но стыдить и читать нотации при всех — неэффективно и травматично. Ребёнок слышит только "я плохой", но не понимает, как исправиться. Лучше отвести в сторону и сказать тихо, договориться.
- Разделять поведение и личность. Не "ты меня позоришь", а "мне не нравится, когда ты ... (что-то делаешь) в общественном месте". Критика поступка, а не личности. Это даёт ребёнку возможность исправиться, а не чувствовать себя безнадёжно плохим. К слову, если ребенок не слушается, специально и назло (шутки ради), то после предупреждения и обговаривания, можно вводить аккуратные санкции (наказания, ограничения соразмерные проступку), но также не скатываемся в оскорбления и подавление личности.
- Быть честным о своих чувствах. Если вам неловко — скажите об этом: "Мне сейчас неудобно перед людьми. Давай успокоимся, и я смогу тебя выслушать". Это честно и не перекладывает ответственность за ваш стыд на ребёнка.
Если в детстве вам систематически говорили эту фразу, то сразу скажу:
- Вы имеете право быть собой, даже если кто-то осудит или если кто-то подумает плохо. Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям.
- Мнение окружающих — не закон. Это просто мнение и у вас может быть своё, которое не менее важно.
- Стыд — это чувство, с которым можно работать. Если вы чувствуете стыд за свои желания, поступки, внешность — это не значит, что вы "плохой", и если чувствуете, что справиться с этим сложно, обратитесь к психологу.
- Также можно попробовать учиться переносить дискомфорт. Сделайте что-то, что вызывает страх осуждения, но безопасно. Например, высказать мнение, которое не совпадает с мнением большинства или выйти из дома без макияжа. Понемногу начнет получаться, пусть и не сразу.
Итак, фраза "а что подумают люди?" — это передача тревоги родителя ребенку, формирование условного принятия и обесценивание чувств личности. Она учит, что главное — быть удобным для других, игнорируя собственное состояние.
Опять же, люди всё равно будут думать. Всегда найдётся тот, кто осудит. И если жить по чужим ожиданиям — можно никогда не почувствовать вкус собственной жизни.
Ребёнок должен быть уверен, что он не обязан быть идеальным, чтобы быть любимым. Его ценность не зависит от того, что думают посторонние. Это даёт свободу быть собой, что, как мне кажется, важнее, чем одобрение незнакомых людей.
Всем спасибо за внимание к данной статье. Если вам понравилось или как-то привлекло, можете поддержать канал лайком и подпиской. Всем добра и гармонии!