Для любителей газированных напитков. Отличный повод вспомнить историю содовой и попробовать разнообразные сорта.
Углекислый газ и смысл бытия
Сегодня, 25 июня, когда астрономы бормочут что-то о метеоритах, а диетологи рыдают в подушку, мир отмечает День содовой. Да-да, той самой шипучки, которая в детстве заменяла нам шампанское на Новый год, а во взрослой жизни стала главным сообщником похмелья, изжоги и отчаянных попыток отмыть раковину. Той самой, которая с детства шипит, плюется в нос и обещает райское наслаждение, а на деле оставляет лишь липкое пятно на клавиатуре и чувство легкого предательства в желудке.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
От аптеки до ожирения
В XIX веке содовую продавали в аптеках как лекарство от всего. Болит голова? Выпей газировки. Несварение? Газировка. Душевная травма после прочтения Достоевского? Плесни туда чуть-чуть опия — и будет тебе кока-кола образца 1886 года! Вот это я понимаю забота о здоровье. Сейчас ты приходишь в аптеку и просишь что-то от хандры, а тебе предлагают магний и отказ от соцсетей. Где кокаин в составе, я вас спрашиваю? Где этот предпринимательский дух?
Содовая прошла путь от эликсира жизни до главного спонсора диабета. И в этом ее черная магия. Мы знаем, что в стакане колы растворен ужас, но когда нам ставят этот запотевший бокал со льдом, наш мозг отключается и начинает мурлыкать. Это химическая любовь с первого глотка. Она обжигает горло, заставляет чихать, сморкаться и обещает, что вот сейчас, с этим гамбургером, ты наконец-то познаешь счастье. И ты познаешь! Сахарный диабет обоих типов.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Пузырьки как метафора тщетности бытия
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что содовая — это идеальная метафора наших амбиций? Вот вы открываете бутылку. Раздается это многообещающее «Пш-ш-ш!». Выходит газ. Это выходят ваши мечты. Сначала их много, они щекочут нос и кажутся освежающими. Но если оставить бутылку открытой, через час вы получите мутную, сладкую жижу, которую даже тараканы обойдут стороной. Так и с нами: по утрам мы полны газированной энергии, а к вечеру выдыхаемся до состояния теплого лимонада.
А еще есть минеральная вода. Это содовая для тех, кто решил страдать красиво. Вы покупаете «минералку» — соленую, мерзкую на вкус жидкость, которая пахнет сероводородом и разбитыми надеждами. Вы пьете эту гадость и говорите: «М-м-м, полезно!». Хотя на самом деле вы просто глотаете воду, которая просочилась через землю, попутно собрав все грехи грунтовых вод. И вы еще платите за это в три раза больше, чем за обычную воду! Маркетинг — это и есть главный углекислый газ современности: пустота, упакованная в яркую этикетку.
День рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки
Культурный код
В приличном обществе отрыжка после еды считается моветоном. Но после содовой? Это обязательная программа! Это ваш персональный салют в честь углеводов. Сдерживать отрыжку от колы — это всё равно что пытаться сдержать оргазм на американских горках: можно, но зачем? Содовая отрыжка имеет свой социальный рейтинг. Тонкий, сдержанный выдох через нос — вы интеллигент. Глубокий утробный рык, напоминающий брачный зов моржа, — вы душа компании. А если вы смогли произнести алфавит от А до Я во время отрыжки, вы божество, и вам должны поклоняться.
Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе, а отрыжку нет?
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку: если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?
Клизма для моторов и убийца зубов
Но у содовой есть и тёмная, сатанинская сторона, о которой молчат маркетологи. Содовая растворяет всё. Вы знали, что колой можно отмыть кровь с асфальта? Что она разъедает ржавчину на болтах? Представьте теперь, что этот же химикат вы добровольно заливаете в свой желудок. Ваш кишечник — это просто автомойка, где вместо щёток — ворсинки эпителия, а вместо пены — «Спрайт».
Зубы? О, бедные ваши зубы! Содовая — это медленный стриптиз для эмали. С каждым глотком она скидывает с вашего резца микроскопический чулочек кальция, оставляя лишь дырявую улыбку пенсионера. Но нам всё равно, потому что когда лёд звенит о стакан с колой, наш мозг отключает инстинкт самосохранения.
Старая ***ха совращает молодого дантиста:
- Ну чего ты ..., давай, возьми меня,
я тебе не нравлюсь?
- Да нет, очень нравишься, но я не могу...
- Ты что, боишься чего-то?
- Папа говорил, что у женщин там зубы...
- Все это глупости, твой папа врёт,
нет там зубов, хочешь - проверь.
- ОК.
После осмотра:
- Да, зубов нет, но десны в ужасном состоянии...
Взрослая миксология
Отдельного абзаца заслуживает роль содовой в алкогольных коктейлях. Она — великая замаскировщица. Виски-кола — это способ сказать своему организму: «Я алкоголик, но со вкусом». Джин-тоник — это способ сказать: «Я малярик, но в Лондоне». Содовая в коктейлях играет роль сводницы: она соединяет ваше суперэго, которое хочет просто утолить жажду, с вашим ид, которое хочет забыть имя начальника и проснуться в обнимку с ковриком у двери.
Устроилась блондинка работать в бар. Заходит посетитель:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка:
— У нас приличное заведение, что вы себе позволяете?!
— А вот в меню есть!
— Н-да, действительно, в меню есть… Ну что ж, пойдемте.
Итог с пузырьками
В этот День содовой отбросьте принципы ЗОЖ. Откройте баночку ледяной, шипящей, развратной жидкости. Слушайте, как газ вырывается наружу, словно дух джинна из бутылки. Пейте, рыгайте, растворяйте свои внутренности и будьте счастливы. В конце концов, если содовая способна отмыть монетку до блеска, может, она и вашу карму очистит? Шипите на здоровье!
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебе сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахрен!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бл*!..
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение