Лучшие и самые смешные анекдоты — июнь 2026 года

Жарко, но есть хочется. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Нашел в интернете звуки плацкартного вагона, включил — и ем.

Невыносимая жара. Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что сейчас погода закурит тебя.

На улице пекло. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки и удивляется:— А зачем ты столько изюма купил? Я вообще его не просила.— Когда покупал, это был еще виноград.

Говорят, эти анекдоты про жару были смешнее, когда их только собирали.

У многих детство в 90-е связано с поездками в Турцию или Грецию. А я о пицце узнал только из мультика «Черепашки-ниндзя».

Пусть Джеймса Бонда сыграет женщина. Крутые тачки, взрывы, аварии, куча трупов — и все это на парковке.

Мой ребенок обожает «Терминатора» и «Терминатора-2». Когда он спросил про продолжение, я ответил, что его нет. Я же хороший отец.

Спрашивают, есть ли продолжение? Конечно, есть, особенно если речь об анекдотах про кино.

Машинам нужен второй сигнал — вежливый. Иногда хочется посигналить, но не грубо.

Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые теперь не нужно доделывать.

— Алло! Это школа вождения?— Да.— А на кого вы обучаете?— На вождей, блин.

Не тормозите: анекдоты про машины едут дальше.

Пришел на нудистский пляж, а понудеть не с кем.

Пляжи Анапы после разлива мазута восстановили, купаться разрешили. Но курение в море строго запрещено.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты, пальмы. Главное — правильно выбрать обои для рабочего стола.

И анекдоты про море и пляж — выбирайте на вкус.

Кошмар гитариста: после смерти жена продает его гитары по ценам, которые он ей называл.

Пока ждал автобус, достал гитару, положил чехол. За 15 минут заработал больше, чем за целый день на работе.

Как заставить басиста играть тише? Положить перед ним нотный лист. А еще тише? Написать на нем ноты.

Чтобы смеяться громче, читайте анекдоты про гитары и гитаристов.