❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Мой муж без ума от трофи-рейдов. Это когда взрослые солидные мужики на огромных внедорожниках штурмуют леса и болота, топят и гробят свои машины, сами по уши в грязи — и при этом совершенно счастливы. Апофеоз этого увлечения случился прямо на нашей свадьбе: ему позвонил приятель и сообщил, что застрял по пояс в болоте. Муж просто встал, вышел — и пропал на четыре часа. Я была готова развестись в тот же день, но гости, кажется, вообще ничего не заметили.
2.
Только что со мной приключилась совершенно реальная история. Ехал на машине и вдруг увидел на тротуаре парня, распластавшегося рядом со своим велосипедом. Я испугался, что он пострадал, и остановился, чтобы помочь. Оказалось — школьный учитель, который снимает жизнь муравьёв на камеру GoPro, чтобы потом показать видео своим ученикам.
3.
В детстве мама однажды потащила меня в детский сад в восемь вечера! Она тогда работала посменно, стояла зима, на улице была кромешная темень. Пришла с работы, задремала, а в начале девятого вскочила в панике — решила, что проспала и опаздывает на работу, а ребёнок до сих пор не в саду! То, что я не сплю и спокойно играю, её ничуть не смутило. Я пыталась доказать, что сейчас вечер, — она не верила. Запаковала меня в шубу, посадила на санки. Я ревела: ну как это — в садик второй раз за день?! И только когда охранник на входе подтвердил мои слова, мама выдохнула и мы вернулись домой. До сих пор обидно, что мне не поверили! © NaPalmna
4.
Мы с подругой снимали комнату в трёхкомнатной квартире. В одной жила семейная пара, в другой — хозяйка, в третьей — мы. Через год мы с подругой поругались, она уехала на три дня, и за это время мне нужно было успеть съехать. Я попросила знакомого парня помочь с переездом. Приехали мы в квартиру — никого дома нет, я принялась быстро паковать вещи, чтобы лишний раз не задерживать человека и не нарваться на неловкие объяснения с соседями. А помощник мой всё это время поглядывал на меня как-то растерянно и задумчиво... Когда мы уже спускались в лифте с последней партией вещей — ноутбуком и двумя шубами — он вдруг говорит: «А ты точно здесь жила и это точно твоё? Мы вынесли всё самое ценное, и я тут ещё засветился вместе с тобой». Я хохотала долго — живо представила, какие картины рисовались у него в голове, пока я деловито собирала вещи. © ©
5.
Я девушка, и с детства папа брал меня с собой на рыбалку — с тех пор это для меня лучший способ выдохнуть и отключить голову. Сейчас мне двадцать пять, и когда что-то идёт не так, я просто еду на ближайший берег. К удивлённым взглядам я давно привыкла — девушка с удочкой на берегу реки в коротком белом платье зрелище, согласна, нечастое. Просто свидание не задалось.
6.
Этот случай сломал мое мировоззрение. Зима, бегу на электричку вместе с 2 парнями лет по 20. Обычно машинисты видят «опоздунов» и держат двери открытыми чуть дольше. Но не в этот раз. Машинист закрыл двери прямо у нас перед носом. Что обычно чувствует человек в такой ситуации? Усталость, злость, раздражение, гнев. И вот, пока я стою и испытываю всю гамму этих чувств, парни отдышались и крикнули вслед машинисту. И что же они крикнули — «Вот черт!», «Мог бы и подождать»? Нет, нет и нет! Они крикнули: «Хорошего дня!» Пожелали искренне, с улыбкой, и машинист, по-моему, даже слегка в лице изменился. А я стоял и собирал из разбитых шаблонов свое новое мировоззрение. Оказывается, совсем не обязательно негативом отвечать на негатив. Оказывается, можно плохую ситуацию встречать улыбкой и хорошим настроением. И можно управлять своими эмоциями и направлять их так, как хочется тебе, а не как это диктуют обстоятельства. И я все еще учусь этой философии. © Stim213
7.
Работала в магазине. Заходит мужчина, показывает на телефоне фото крема для депиляции. Спрашиваю, для какой зоны. Он отвечает: «Для той, о которой вы сейчас подумали». Выдаю ему крем, а он интересуется: «Скажите, одной упаковки на троих мужиков хватит?» Я посмотрела на него так, что он счёл нужным срочно пояснить: они пловцы, и тренер обязал. Мужик, если читаешь — прости. Я была молодая и неопытная. Сейчас свои взгляды я держу куда лучше под контролем. © 464689
8.
Еду в поезде, смотрю мультик на ноутбуке. И тут сосед выдаёт:
— Едешь в плацкарте, зато с макбуком. Не стыдно? Накупят себе игрушек — лучше бы машину взяла.
— А после каких именно покупок ехать в плацкарте уже нельзя?
— Ишь ты, ещё и хамит! © petrek
9.
Жену уволили прошлой весной. С тех пор она в активном поиске работы, регулярно обновляет резюме и постоянно жалуется, что никто не звонит и на собеседования не зовут. А сегодня я случайно выяснил, что у неё железное правило — на звонки с незнакомых номеров не отвечать. Похоже, поиск работы затянется надолго. © romario1705
10.
Жена об этом не знает. Раз-два в месяц, когда она уже засыпает, я тихонько заказываю пиццу и восемь куриных крылышек и поедаю всё это в полном одиночестве у нас во дворе. После чего методично уничтожаю все улики перед тем, как лечь спать. Это делает меня по-настоящему счастливым.
11.
Отец однажды чинил печь в подвале у одного из клиентов. В доме никого не было, и он спокойно занимался работой, когда вдруг услышал за спиной подозрительный шорох. Обернулся — никого. Так повторилось несколько раз, прежде чем он сообразил, что звук идёт из-за дивана. Отец осторожно заглянул — и прямо на него из своего укрытия стремительно выскочил скунс. По всей видимости, его держали как домашнего питомца, но отец в тот момент перепугался не на шутку.
12.
Пошла пообедать с подругами и вдруг увидела в ресторане своего мужа. Уже хотела окликнуть его, но он был весь поглощён телефоном, и я решила понаблюдать. Он улыбался и что-то увлечённо набирал. Через секунду мой телефон тренькнул: муж переслал мне видео, где собака самозабвенно воюет с поливочным шлангом. Вот это и называется любовью.
Бонус:
Дело было в студенчестве. Мы с однокурсницей пришли пересдавать гражданское право, подкараулили преподавателя у кафедры. Фамилии у нас с ней оказались одинаковые — назовём нас для истории Иванов и Иванова. Преподаватель собрал зачётки, посмотрел — и спрашивает:
— Вы что, муж и жена?
Я решил пошутить:
— Нет, она не хочет за меня замуж.
Тут однокурсница мгновенно включается:
— А ты и не звал, между прочим!
— Ну вот прямо сейчас зову. Пойдёшь?
— А вот пойду, если зачёт прямо сейчас получу.
Посмеялись и ладно. Но тут преподаватель нас удивил: молча взял её зачётку, поставил зачёт, отпустил — и принялся гонять меня по билетам как ни в чём не бывало. Женился я потом и правда — но на другой. © B***lsbomjami
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
