❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Жена всегда хохочет исключительно над собственными шутками. Когда она делает вид, что смеётся над моими, в действительности в голове у неё просто всплывает что-то своё, смешное. Она для себя — лучший комик на свете.
2.
Мы только-только расписались, и я ещё совершенно не умел давать правильные ответы. Подходит ко мне любимая, указывает на свою тонкую талию и спрашивает: «Милый, я тут не толстая?» Ну я и брякнул: «Тут — не толстая». Осознал промах мгновенно, но слово, как говорится, не воробей. © LeviJugger
3.
Пока мы встречались, я частенько обедал у неё дома вместе с её родителями. К моему приходу еда всегда была уже на столе и неизменно оказывалась очень вкусной. Она уверяла, что готовит сама, и я охотно этому верил. Но стоило нам после свадьбы начать жить вместе, как она взяла и спалила первое же блюдо! Я молча обалдел: «Как ей удавалось всё это время скрывать, что готовить она не умеет совсем?» Пробовал пару раз поднять эту тему, но она так огорчалась, что в итоге я просто смирился с тем, что есть.
4.
Вечером мы вместе с мужем делали попкорн. Утром я встала раньше него — в миске оставалось совсем на донышке. Я доела, и там остались только нераскрывшиеся зёрнышки. Просыпается муж, смотрит на них огромными глазами и выдаёт: «Гляди-ка, они обратно схлопнулись. Лишь бы в животе не свернулись обратно!».
5.
До свадьбы мне очень нравился её сарказм. Но когда мы поженились, я вдруг понял, что никакой она не саркастичная — просто по-настоящему злая. Впрочем, в браке мы по-прежнему вполне счастливы.
6.
Выяснилось, что он терпеть не может ходить по магазинам и предпочтёт этому даже чистку унитаза. Хотя, если разобраться, это даже удобно — потому что я сама на дух не переношу мыть ванную.
7.
Уже после свадьбы я застал её за тем, как она яростно драит мои чугунные сковородки. Я объяснил ей, что на создание этого идеального чёрного нагара у меня ушло двадцать лет, а она снесла всё это за каких-то десять минут.
8.
Моя жена оказалась жутко ревнивой — но не к людям, а к еде. Стоит мне взять что-нибудь, что выглядит или пахнет аппетитнее того, что лежит у неё в тарелке, она тут же обижается на то, что я не предложил попробовать. Сам.
9.
Вчера муж с явным удовольствием умял жареную курочку, оладушки с абрикосовым вареньем, запил всё это компотом — и выдал мне с совершенно серьёзным видом: «Знаешь, если ты уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать».
10.
Я понятия не имел об этом, пока мы не начали жить вместе, — но она совершенно не способна оставить пол в ванной сухим. Иногда у меня складывается стойкое ощущение, что во время душа она специально направляет лейку прямо вниз.
11.
Приятель спустя три года после свадьбы обнаружил, что его тогда ещё будущая жена не открывала ни одной ссылки и ни одного мема, которые он ей отправлял, — и сразу же писала в ответ «ха-ха-ха». Вот так и дошли до загса. © yulya_gbd
12.
Жена утверждает, что я готовлю и убираюсь не так, как это делают нормальные люди. Видимо, она имеет в виду танцы прямо у плиты, пение во весь голос и периодическое копирование движений робота в процессе уборки. Пожалуй, это и правда не совсем то, чем занимаются обычные взрослые.
13.
Она невероятно шумная: не может закрыть дверь, убрать тарелку или поставить любой предмет без грохота. Плюхается на диван со всей силы, топает так, будто весит втрое больше, и даже одежду умудряется складывать с оглушительным хлопком. Она замечательная жена, но я до сих пор не понимаю, как такой маленький человек способен производить столько шума.
14.
Моя жена считает своим долгом обязательно попробовать мою еду или напиток — даже если мы заказали абсолютно одно и то же. Неважно, одинаковое или разное — ей просто необходимо лично убедиться, что у меня в тарелке не вкуснее. Обожаю её.
15.
Мама мне: «А что, ты в унитазах не разбираешься?» Я говорю: «Нет, не разбираюсь». Она такая: «А в чем же ты тогда разбираешься?» Ну я смотрю на жену и говорю: «В женщинах». Мама демонстративно оглядела ее с ног до головы и заявила: «Да ты и в женщинах не разбираешься!» Лучший рецепт мира в семье — минимум контактов свекрови и невестки. © prepod2000
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
