Сначала вы терпите.
Человек снова перебил вас на середине фразы. Или пошутил при других так, что внутри сразу стало неприятно. Сжалась челюсть, в груди появилось давление, захотелось ответить. Но вы улыбнулись и сказали: "Да ладно, всё нормально".
Разговор продолжился. Вроде бы ничего особенного не произошло. Только через час вы всё ещё вспоминаете его слова. Придумываете, как нужно было ответить. "Почему я опять промолчал?" "Почему он решил, что со мной так можно?" К вечеру злость уже гораздо сильнее, чем была в моменте.
Иногда она выливается не на того человека. Вы резко отвечаете дома, раздражаетесь из-за мелочей или просто становитесь холоднее. А тот, кто вас задел, может вообще не понимать, что случилось. Для него разговор закончился ещё несколько часов назад.
Почему молчать кажется безопаснее?
Обычно человек молчит не потому, что ему нечего сказать. Внутри быстро включается другая задача: не допустить конфликта. "Он обидится". "Меня сочтут слишком чувствительным". "Сейчас начнётся спор, и будет только хуже".
Поэтому проще проглотить неприятное и сделать вид, что всё в порядке. В моменте напряжение действительно немного снижается. Никто не повысил голос, отношения не испортились. По крайней мере, снаружи.
Но внутри вы с произошедшим не согласились. Другому человеку ничего не сказали, а от себя потребовали всё принять. Злость появляется позже, когда уже не нужно следить за его реакцией. Она как будто догоняет вас и говорит: "Мне было неприятно. Почему ты опять ничего не сделал?"
Такая привычка часто возникает довольно рано. Ребёнок говорит, что ему больно или обидно, а в ответ слышит: "Не выдумывай", "Не будь эгоистом", "Старших перебивать нельзя". Постепенно он учится сначала проверять, имеет ли право возмущаться. Потом думает, как отреагируют другие. И только в последнюю очередь замечает собственное "мне неприятно".
Что можно сказать сразу?
Не обязательно устраивать большой разговор про личные границы.
В большинстве ситуаций достаточно одной короткой фразы: "Мне неприятно это слышать", "Не шути так про меня", "Дай мне договорить", "Я сейчас не хочу это обсуждать".
Вы не обязаны доказывать, что другой человек плохой или виноват. Вы сообщаете, что именно вам не подходит. Это разные вещи.
Если сказать прямо пока трудно, попробуйте хотя бы заметить момент до злости. Где вы почувствовали дискомфорт? Перехватило горло, захотелось отвести глаза, появилась нервная улыбка? Вот здесь вы уже поняли, что происходит. Просто снова решили промолчать.
Другой человек может обидеться или начать спорить. Но его недовольство ещё не означает, что вы сказали что-то неправильное. Если каждый раз сохранять чужое спокойствие за счёт себя, внутри постепенно накапливается слишком много злости.
Для начала достаточно одной задачи: не объяснить всё идеально, а вовремя обозначить, что вам неприятно. Дальше уже станет видно, можно ли с этим человеком договориться.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru