Прививка от перфекционизма.
Вчера я сдала научно-исследовательскую работу в магистратуре. Первую часть моей выпускной квалификационной работы. Тема - 100% моя, прямо из сердца моей профессиональной жизни: "Взаимосвязь родительских установок и самосознания подростков". Я изучаю, как наши родительские "тараканы" (принятие, контроль, гиперопека, авторитарность,) влияют на то, как наши дети видят себя. Их самооценку, самоотношение, чувство собственной ценности.
И знаете, что я получила за эту работу? Хорошо. Не отлично. Хорошо.
И вот тут моя внутренняя девочка-отличница, которая больше 30 лет таскает за собой рюкзак "либо идеально, либо никак", чуть не упала в обморок. Я сидела и ловила себя на мысли, что моя собственная реакция - это идеальная иллюстрация того, что я изучаю - мои установки. Мой перфекционизм, который шепчет: "Если ты не лучшая - ты никто".
И самое смешное (или грустное) - я знаю, что эти установки не лучшим образом влияют на моих сыновей-подростков. Нет, я не говорю им "ты должен быть лучшим", "получи пятерку или умри". Но они все видят. Как я переделываю что-то по 100 раз, потому что "не идеально", как я не хвалю себя за "хорошо", а только за "отлично", как я не прощаю себе ошибки и делаю из этого вывод, что ошибки не прощаются в принципе.
И знаете, что происходит у них внутри? Они начинают бояться. Боятся начать, потому что "а вдруг не получится идеально", боятся попробовать, потому что "а вдруг я не справлюсь", боятся сказать и скрывают, потому что "а вдруг мама подумает, что я сделал недостаточно хорошо". Господи, я создаю в доме атмосферу, где "просто хорошо" - это недостаточно. А потом удивляюсь, почему они не хотят браться за сложные задачи.
Но ведь я работаю с подростками и их родителями. И я знаю, что самое важное для самосознания подростка - это безусловное принятие. То самое, о котором писал Роджерс "Я люблю тебя любым. Не за достижения. А просто так". И если я сама не умею принимать себя с "хорошо", а не только с "отлично", то как я научу этому своих детей?
Что я знаю точно, перфекционизм - это не врожденное качество. Это приобретенная установка. И ее можно скорректировать.
Вот 4 прививки от перфекционизма для меня, для вас и для наших подростков:
1. Разрешите себе "достаточно хорошо"
Винникотт ввел понятие "достаточно хорошая мать". Не идеальная. Достаточно хорошая. Та, которая ошибается, устает, не успевает, но при этом остается любящей и присутствующей. Ваша задача - не делать все идеально. Ваша задача - делать достаточно хорошо, чтобы результат был, а вы не умерли в процессе.
2. Отделяйте "я" от "моего результата"
Моя оценка - это оценка моей работы. А не оценка меня как личности. Я - не моя диссертация. Я - не моя пятерка. Я - не мой провал. Когда я перестаю путать эти вещи, мне становится легче. Я могу сказать: "Я сделала эту работу хорошо. Я молодец. А в следующий раз сделаю еще лучше. Или не сделаю. И это не сделает меня хуже".
3. Транслируйте это детям
Когда я получу "хорошо" в следующий раз, я скажу сыновьям: "Я получила хорошую оценку. Я довольна. Я не стала идеальной и все равно я молодец". Или когда я ошибусь: "Я ошиблась. И это нормально. Ошибки - это часть жизни. Давай подумаем, что я могу сделать по-другому в следующий раз". Они считывают это и запоминают, перестают бояться ошибаться.
4. Вспоминайте, зачем вы это делаете
Я пишу диссертацию не для того, чтобы получить "отлично". Я пишу ее для того, чтобы получить диплом. А если у меня получится благодаря моему исследованию еще помочь семьям, разработав рекомендации родителям подростков - то будет вообще замечательно. И когда я вспоминаю эту цель, "хорошо" становится не провалом, а просто этапом на пути к чему-то большему.
Вчера я получила "хорошо". И это моя прививка от перфекционизма. Надеюсь не разовая. Я уже пишу свои рекомендации для родителей в рамках моей диссертации и самая важная рекомендация (банальная до невозможности!) - это начать с себя. Потому что мы не можем воспитать в детях то, чего нет в нас самих.
А как у вас и ваших детей с перфекционизмом?