"Обязательно почитай Михаила Лабковского! Он отличный автор! Умеет называть вещи своими именами и рассуждает справедливо!"
Михаил Лабковский сегодня - это не только популярный, но один из самых противоречивых и неоднозначных психологов современности.
Одни считают его честным автором, способным раскрыть читателю глаза на свою жизнь. Другие - прожженным циником, отрицающим ценность человеческих отношений и чрезмерно строгим и категоричным судьей, лишенным эмпатии.
Чтобы понять, на чьей стороне правда, мы возьмём на разбор книгу "Хочу и буду", ставшую бестселлером во всем СНГ.
О чем книга?
На большинстве маркетплейсов, сетевых платформ Книга Михаила Лабковского «Хочу и буду» позиционируется как "руководство по избавлению от неврозов и обретению здоровой самооценки". Основная идея автора, по мнению обзорщиков, заключается в том, что человек имеет полное право быть счастливым и жить в удовольствие, а корень всех проблем кроется в неумении слышать себя.
Именно в этой книге Михаил Лабковский сформулировал 6 фундаментальных тезисов, которые стали базой его психологии
Они просты
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего не хочется
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
На первый взгляд , эти шесть пунктов абсолютно объективны,правильны и не вызывают особых нареканий. Однако проанализировав их в контексте книги, мы можем обнаружить немало "подводных камней"
Обратные стороны шести правил
Если третий и четвертый пункт не вызывают особых вопросов - копить в себе обиды неразумно, а невмешательство в чужой диалог - одно из главных проявлений уважения к чужому личному пространству, остальные пункты сразу показались мне неоднозначными.
Чрезмерная категоричность и упрощение.
Давайте будем честны. "Делай то, что хочешь делать и не делай то, чего не хочешь делать" - советы из разряда "если ты бездомный, купи себе дом" . Помимо очевидной примитивности, правила содержат в себе ещё одну ловушку - они могли бы быть актуальными в случае если бы мы жили в идеальной среде, где все факторы благоприятствовали бы нашим желаниям и закрывали все потребности.
Давайте представим себе, что вы много лет посвящаете нелюбимой работе и мечтаете о другой - менее нервной, хорошо оплачиваемой. Следуя правилу "делай то, что хочешь", вы должны уволится. Однако! Уволиться с нелюбимой работы когда у вас есть реальные перспективы трудоустройства на лучшее место - разумный выбор. Увольняться с работы "в никуда" только потому, что нужно делать то, что хочется - путь к финансовым трудностям. Уволиться с работы в случае если вы несёте ответственность только за себя и быть готовым к последствиям - риск, но связанный только с вами. Уволиться, имея детей, пожилых родственников, за которых вы несёте ответственность - инфантильность.
Подчинять свою жизнь строгим "надо" когда у вас есть возможности реально улучшить жизненную ситуацию - безусловно признак нездоровой невротизации. Но не менее тревожным звоночком является желание идти на поводу у своих хотелок - это четкий признак незрелости.
Отсутствие индивидуального подхода
Правило отвечать только на вопрос избавляет человека от необходимости оправдываться, что разумно. Но в общении с тревожными людьми оно не работает. Мозг тревожного человека (если он ещё подкреплен шизоидным радикалом) превращает любое событие в айсберг, подводная часть которого может таить в себе то о чем вы и не догадываетесь. Именно поэтому им нужен не просто ответ на вопрос , а подробное объяснение, подкреплённое фактами.
Не сработает это правило и в отношении ранимого чувствительного эмотива. В этом случае такое поведение выглядит сухим, резким и даже агрессивным. Оно мешает естественному, дружескому общению.
Эгоизм и эгоцентризм
Если во время конфликта вы говорите о себе, то есть используете "Я высказывания" вместо того, чтобы бросаться обвинениями и видеть источник проблемы в партнёре, вы действительно препятствует расширению конфликта и его углублению.
Однако чрезмерная сосредоточение на своих мыслях и чувствах во время разговора может "отключить" вас от собеседника. И мало того, что превратит диалог в два непересекающихся монолога, но лишит вас возможности понимать друг друга. Эгоцентризм мышления - стремление видеть ситуации только со своей стороны выстроит между вами не мост, а глухую стену.
Поверхностный подход
Формулируя правило жизни, а также задавая вопросы своим клиентам, Михаил совершенно не учитывает тот факт, что анализировать тот или иной поступок или событие было бы правильно в контексте личности клиента, ситуации, в которой он находится, а также событий, которые предшествовали обращению к специалисту.
Культивирование контрависимости
"Если вам что-то не нравится в партнере/партнёрше - не переделывайте его/ее, сразу уходите".
Зерно истины в этом утверждении, безусловно есть. Мы действительно не обязаны никого перевоспитывать. Да и шансы на то, что человек с закрепившиеся формами деструктивного поведения - тот самый нарцисс, кухонный боксер, патологический ревнивец изменится - равны нулю. Отношения со взрослыми людьми - это не усыновление, которое возглашает на нас полную ответственность за нее/него. А желание сделать партнера удобным, менять и подстраивать под себя - ярчайшая черта нездоровых абьюзивных отношений.
Но в то же время, склонность бежать от любой трудности как раз свидетельствует о том, что к отношениям такой человек определенно не готов.
Вешать на людей ярлыки, требовать понимания с полуслова и абсолютного соответствия идеалу - это нездоровое детское поведение. А как раз зрелую личность отличает способность обсуждать проблемы, договариваться и находить взаимовыгодные решения.
Сомнительна и ценность и установки "сразу брать человека, который вам подходит". Безусловно, вступая в отношения, взрослый человек должен понимать, что рядом с ним - сформировавшаяся личность, которая не должна менять свой характер, приоритеты, ценности в угоду кому-либо. Именно поэтому он не будет ждать, что грубый и жестокий эгоист станет мягче, карьерист, мечтающий о ярком взлете, осядет дома, отказавшись от своих планов. Но всю жизнь ждать человека, который будет соответствовать нам как деталь, выточенная на станке, ничтожно мала. Если не равна нулю.
Даже самые здоровые и крепкие отношения строятся на способности слушать и слышать друг друга, договариваться и искать взаимовыгодные решения.
Нестыковки и очевидные противоречия книги
Ну и в отдельный пункт, на мой взгляд , следует выделить нестыковки и очевидные противоречия психологии Михаила Лабковского.
"Хочу" одного человека против "хочу" и "надо" другого
Стремление руководствоваться исключительно собственными желаниями неизбежно приведёт к тому, что рано или поздно наша "свобода" непременно столкнутся с базовыми обязательствами перед другими людьми, социальными нормами и в частности, законом.
Реально ли состыковать принцип "делаю что хочу" с базовой установкой "свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого"?
Принятие себя и жёсткие стандарты нормы
С одной стороны, психолог утверждает, что быть здоровой личностью - значит целиком и полностью принимать себя, в том числе в плане недостатков.
Причем зачастую Михаил доходит до крайностей, относя к признакам "нелюбви к себе" даже простые бьюти-практики.
С другой, ему свойственно чёрно-белое мышление. Он решительно делит людей на "здоровых" и "невротиков", отрицая какие-либо варианты нормы и четко прописывая ее критерии.
Свобода выбора и безапелляционные установки
Несмотря на то, что ключевой мыслью книги выступает установка "вы имеете право жить так, как считаете нужным", психолог формулирует очень жёсткие обобщения - например, утверждая, что любая женщина, живущая с абьюзером мазохистка (игнорируя тот факт, что у нее могут быть объективные причины не разводиться). Патологизируя любую привязанность, Михаил отрицает тот факт, что и сама привязанность может быть разной, и потребность в другом человеке и естественна и нормальна, и что утрированно наплевательское отношение к окружающим может выдавать в человеке серьезные проблемы - избегающий тип привязанности и контрзависимость.
"Не нравится - уходи" против "давай поговорим "
Сложно представить, на какой поперечный шпагат сел автор, утверждая что с одной стороны, мы должны всегда сохранять спокойный пион, рационально обсуждать проблемы и не допускать скандалов. С другой - попытки видеть в любом шаге навстречу и компромиссном решении черту нездоровой психики.
Роль женщины в отношении
Женщины, приходящие на шоу Михаила Лабковского , часто слышали в свой адрес предложения уходить от неподходящего партнёра. Однако уже в другом интервью он на полном серьезе полагал, что она должна "воспитать" мужчину, помочь ему взять на себя социальные роли отца, мужа и т.д.
Так ли плоха книга на самом деле?
Если попробовать рассмотреть "Хочу и буду" с несколько много ракурса, у книги можно будет найти немало плюсов.
- Минимум теории, максимум практики. Кто бы что не говорил, психология представляет собой практическую дисциплину, в которой важно не только говорить но делать - решаться на реальные шаги навстречу переменам. В этом плане "Хочу и буду" содержит примеры реальных кейсов, которые помогут читающим начать понимать себя лучше.
- Простой и понятный язык, который делает книгу рассчитанной на самую широкую аудиторию.
Прочитать эту книгу будет по-настоящему полезно тем людям, которые привыкли жить "как надо", руководствуясь не собственными желаниями и потребностями, а страхом перед осуждением, нерациональными нормами, а также тем, кто утратил связь собой и считает, что "жить в удовольствие ", "стремиться сделать жизнь лучше" - стыдно.
Если же вы длительное время находились в состоянии, когда ваши потребности игнорировались, мнение не учитывалось, книга может толкнуть вас в другую крайность - из зависимости в контрзависимость, из невнимания к себе в нездоровый эгоизм
Но при этом стоит сразу учесть, что читать "Хочу и буду" следует
- Вкручивая на максимум критическое мышление, ничему не веря на слово. Каждый тезис психолога следует проверять на "жизнеспособность", задавая себе вопросы "а подходит ли это мне?", "а учитывает ли автор МОИ потребности, жизненные обстоятельства, запросы, интересы?
- Учитывая описанные выше недостатки книги. В частности , упрощение, чрезмерную категоричность, существующие противоречия.
- Используя не как пособие для развития критического мышления, подвергая каждый тезис переосмыслению.
О медийности
Конечно же, анализируя психологию Михаила Лабковского, стоит принимать во внимание высокую популярность и автора. И медийность, которая неизбежно накладывает на нее серьезный отпечаток. Громкие кликбейтные заголовки, за которые приходится объясняться, а порой откровенно оправдываться, громкие заявления, за которыми прячется значительно более нейтральное содержание - все это являются законами новых СМИ. И стоит отметить, что с самопродвижением Михаил и его команда справляется отлично. Однако не ставит ли это под угрозу репутацию специалиста и не искажает ли его восприятие в глазах людей?
Ведь в своих интервью и сам Лабковский утверждал, что его поведение на консультациях кардинальным образом отличается от его взаимодействия с людьми на шоу. Так зачем же в таком случае формировать в сознании массового зрителя именно такой образ - любителя провокативной психологии и жёстких методов?
Вывод
"Хочу и буду " - книга, тезисы которой безусловно, имеют право на существование. Но читать не следует внимательно, проверяя их на жизнеспособность и не прекращая задаваться неудобными вопросами.
Михаил Лабковский назвал привязанность нездоровым проявлением психики, в то время как один из его предшественников был уверен: именно любовь позволяет нам обрести подлинный смысл жизни и найти ответы на фундаментальные вопросы, много веков стоящие перед человечеством.
- А вы уже догадались, кто будет нашим следующим гостем?
- Читали ли вы книгу "Хочу и буду "?
- Как вы относитесь к психологии Михаила Лабковского ?
До новых встреч!