Здравствуйте, уважаемая Морена. Пишу в полном раздрае и недоумении.
Мне 34, замужем. Вполне приличный брак, есть любимейшая дочь и сейчас я нахожусь на середине пути ко второму ребёнку. Если можно так сказать, то я благополучный гражданин и часть социума. Росла в полной семье, где меня просто боготворил папа. Я не знала слова нет, но вместе с тем выросла порядочным и не избалованным человеком.
Мать меня не любила никогда, относилась прохладно, а когда мне исполнилось 10 лет, то практически сняла мою персону с плеч. Её любимая и неповторимая старшая дочь всегда с ней, её любимица. Я же в этом женском коллективе всегда была изгоем... Папа тянул все один, жили мы в достатке, мать не знала ни дня тяготы и работы вне дома.
Выросла, убежала из дома, в котором для меня не было места, и очень быстро устроила свою жизнь. Папа был рядом всегда как это возможно, поддерживал, жалел, помогал и финансово по возможности. Иногда мне казалось что меня "нагулял" отец и принёс домой, поэтому для них я чужая. Но чем старше я становилась, то все больше похожа на мать внешне, так что это невозможно...
В 2020 году папы не стало. Я не могла пережить эту утрату, мне казалось весь мой мир рухнул, было плевать на все, слова людей вокруг звучали как -: "сдох дед Максим... " продолжение, думаю, знают все. Нигде нужной в тот момент поддержки не было, ничего я и не получила от мужа, хотя сейчас понимаю он делал все что угодно чтобы помочь, просто я этого не видела. Ритуальным процессом полностью занималась я и да, одна. Все мои близкие "слились" в самый тяжёлый момент жизни. Прошло уже 6 лет, а этот ужас я помню по сей день. Для меня это стало "Хиросимой".
Закончилась история тем, что я через 40 дней после похорон попала в крайне тяжёлом состоянии в реанимацию (приступ диабета), была в клинической смерти. Шансов врачи не давали. Выжила, чудом не иначе. И после всех видений, что я видела, решила жить и жить по-другому. Мне это удалось. Сменила работу, родила долгожданного ребёнка. Полностью отдалилась от сестры и матери.
И сейчас, когда все страсти давно позади, я спокойно отношусь к утрате и понимаю, что это было неизбежно, наладила отношения с матерью в порядке адекватной дистанции, звонит она и делает очень громкое заявление...
- Не знаю, сколько мне осталось, но я должна сказать что ты, скорее всего не родная дочь папе, ты от дяди Саши. Я должна освободить душу и сказать что я тебя "нагуляла".
Я не буду расписывать наш диалог, скажу лишь то, мой отец лежит в сырой земле, остальное мне не важно. Какая разница сейчас кто мой отец с точки зрения биологии.
Могу сказать лишь одно, меня впервые за долгое время охватила та же дрожь что и 6 лет назад, отнялись руки, пришлось вызывать скорую.
Успокоил меня муж и его слова, что говорит пусть все что хочет, зубы у меня папины, болячки тоже, да и похожа я на него. Не принимать близко к сердцу этот бред.
НО ЗАЧЕМ ОНА ЭТО СДЕЛАЛА СЕЙЧАС!!! Я очень сильно кричала на неё, зачем мне это знать сейчас когда я на сносях, ни раньше ни позже, а именно сейчас. Звонит, просит прощения, а у меня в душе так гадко, мерзко.
Верю в Бога, прощаю ей заочно все, но слышать и видеть её не хочу.
Как можно нагулять, подсунуть ребёнка мужчине и сделать при этом всех несчастными, подлый гадкий человек... Отца она изводила годами, меня по сей день. Не понимаю, откуда в человеке сидит такой бес в обличии матери и творит такое, отчего просто тошнит.
Что мне делать с этой информацией, зачем она мне?.. Она никак мне не помогала с 10 лет моей жизни, за какой такой грех долг я до сих пор рассчитываюсь перед ней, не понимаю.
***ответ***
Дорогой друг, от одного вашего письма мурашки по коже, представляю, что чувствует человек в реальности, когда на него так грубо и бесцеремонно обрушивают свое грязное белье.
Поступок сам по себе безобразный, и все, что за ним последовало – безобразно двойне, а уж вишенка на торте - последнее «признание» беременной дочери - тем более.
Зачем это сделано – как раз понятно. Чтобы снять с души дискомфорт. Человек как всю жизнь перекладывал ответственность на других, думал только о себе, так и продолжает это делать. А каково будет бедному ослику под этой ношей, не сломается ли его хребет – и не думает вовсе.
Поступок в принципе непростительный, но если уж он уже совершен и решение хранить тайну принято, то хранить ее надо до конца своих дней. И уж тем более не выпрыгивать с новостью тогда, когда дочь меньше всего хочет о ней знать и когда особенно уязвима.
Я бы даже вообще заподозрила здесь вредительство – ну не может быть человек таким слепым и глухим случайно. Я бы не исключала диверсию – так что совершенно правильное ваше решение дистанцироваться всячески поддерживаю. Может быть, даже внести мать в «черный список» хотя бы до родов тут лучшее решение.
Что делать с этой информацией? Честно? По моему мнению - ничего. И в том, и в другом случае ваш отец – это ваш отец, кто же еще? Тут и сомнений никаких быть не может, никакие поступки матери этого факта не оспорят, не отравят и не испортят (хотя я бы поставила на то, что вас намеренно выбивают из седла). Ваша связь с отцом – уже ваша, она принадлежит вам, он с вами навсегда.
А от этой бомбы замедленного действия замедленного действия я бы держалась подальше по крайней мере, пока вы так уязвимы. И логику не пыталась понять.
Ну какая разница что это с психологической точки зрения: такая мудреная проекция, и она в вас видит кого-то еще, или другой психологический механизм. Если что-то тикает, шипит, выделяет яды и разлетается на тысячу осколков, то от этого надо держаться подальше. Год выпуска, детали чертежа конструкции, мотивы ее создателя – все это вторично.
Честно говоря, вы вообще ни при чем в этой истории. Даже если мать действительно где-то нагрешила, а не занимается сейчас банальным садизмом, к вам это не имеет ровно никакого отношения. Как и к вашему отцу. Как и к связи душ и любви между вами.
P.S. Комментаторов прошу быть бережными сегодня, причину объяснять не нужно, думаю. Сегодня буду следить за происходящим особенно внимательно.