20.06. 19.55
Купили рыбу. Сегодня ела мало, можно очень вкусно поужинать)
Сели батарейки на весах, испытала ужас, что сожру лишнего и потолстею). Но потом постучала батарейками, они и заработали.
Бегала 25 минут. Нравится мне здесь. Не хочу улетать, побыла бы еще недельку. Впитываю эту энергию по максимуму. Возьму это состояние с собой в рюкзаке)
На ужин краб, икра, нерка-чистый белок и качественные жиры), и немного пива.
На перекус был шашлык
20.06. 22.09
Каждый день бы ела одну икру с рыбой, любимая еда.
Жутко бесит, что муж пол ночи смотрит телевизор, я сама вообще никогда его не включаю. Светит в лицо, закрываюсь телефоном, на минимальном освещении и с ночным режимом. Эта хня еще влияет на выработку мелатонина.
21.06. 10.14
Сон 9 ч, четыре просыпания вначале, пришлось выпить целую таблетку. Вставать не хотелось. Муж нервный, разговаривать со мной не хочет. Снова включил режим «ледника». Эта его нервозность и молчание-старая песня, которую я уже слышала. Использует тишину, как дубинку..
На завтрак бутер с икрой
Вчера превысила норму на 100 ккал, и уже была тревожность
Едем в аэропорт
21.06. 16.44
Дома
Первым делом, только раздевшись, убрала за котом и пошла на весы 🤦♀️. 58.8, ровно тот вес, с которым я улетала. Впервые после поездки я не набрала ни грамма. Моя активность и новая программа питания реально работают
С аэропорта до дома довезла бж С.
Сегодня все утро и в самолете я думала о наших отношениях. Они явно потерпели изменения не в лучшую сторону. Могу сказать только за себя-стараюсь говорить по минимуму, потому что его все раздражает. Возраст, хреновый образ жизни, в следствии чего уже не порядок с гормонами, почему человек перестал ощущать счастье когда-либо, а может, осознание, что твой брак опять не удался.. не знаю почему он стал таким. А еще физически меня перестало тянуть потому что появился лишний вес. И вместо того, чтобы что то с этим делать, всячески смеется над моим похудением, бегунами, и тп.. Но только мне больше не обидно. Его смех-это не про меня, это его способ защитить свое право ничего не менять. Если я могу, значит и он теоретически может, но не хочет. Проще обесценить мои успехи, чем признать свой застой..В 54 года забивать на здоровье и ждать, что счастье само на тебя свалится-затея так себе. Но я не могу заставить его «починить» голову или тело..
В самолете ела сэндвич с ветчиной, жутко голодная, пошла искать еду
21.06. 21.52
Питание сегодня ужасное. На перекус ела блины, что нашла в холодильнике с ветчиной, ужинала сыром, черникой, курагой и 100 гр вина. Белок не наела
Бегала 5 км легким темпом под дождем
Дома ничего, толком, не сделала. Только закинула одну стирку и разложила белье, разобрала сумки
Хочется написать А. Но вроде как и не надо
Признать, что мои отношения уже потерпели полный крах, мне трудно. Это значит, что придется все начинать сначала, а мне не хочется. Притворяться всю жизнь, что все нормально? Мне кажется, он так же понимает, но просто не хочет на эту тему рассуждать по тем же причинам..
Делать вид-это медленное умирание. Вопрос даже не в том, крах это или нет. А в том, сколько я еще готова тратить энергию на поддержание декораций..
22.06. 18.58
Ездила на кроссфит в обед, тренировка класс, но нужной мне разгрузки не получила
В тт мужчина говорил, что у него есть деньги и предлагал сожительство. Сказала, что тогда ему придется бросить пить ( покупал пиво), бегать и ходить в зал. Еще раз меня обсмотрел и сказал, что не готов к таким жертвам)
Только вернулась домой, поужинала курофиле, огурцом и яйцом, и поехала забирать сына с тренировки
Хочу бегать, хоть сегодня отдых.
Муж на К бухает второй день. Звонит радостный. Меня это бесит. Как говорится, тебя раздражает в человеке то, что ты не можешь принять в себе..
22.06, 21.42
С бегом не вышло, тренер вовремя написал, решила не пороть отсебятину
Сын забыл у папы кепку, тот не купил ему одежду, хотя уже месяц обещает ( вместо алиментов), все, как обычно.
На ад отношение ко всему стало проще, легче, спокойнее. Да нет тех ярких эмоций-ни радости, ни гнева, но как мне кажется, лучше жить всю жизнь в той самой серости, чем постоянные качели, ведь за подъемом всегда следует эмоциональный спад. Нет, я все так же умею кайфовать, и лично для меня, самое главное в жизни-это именно получать от нее удовольствие, ощущать вкус, а иначе зачем вообще жить? Все так же испытываю удовольствие и часто покрываюсь мурашками наслаждения от простых вещей. Но точно изменилось вот что-я начала себе нравится. Я приняла себя и прекратила грызть за ошибки. И разрешила быть собой. Это и есть настоящий кайф
Заказала просто гору ярких беговых носков с клевыми надписями. Денег много, но это действительно нужное, носить тупо нечего
23.06. 18.53
Сон по часам прям идеальный-7 ч 48 мин сна, почти 3 ч глубокого. Но я все равно не выспалась. Не умею я вставать в 7 и при этом чувствовать себя отдохнувшей
Самочувствие не очень, слабость. Возможно, из за пмс. Как будто темпер немного повышена. Капец..
Распогодилось, выглянуло солнце. Впервые за всю жизнь я не хочу жаркого лета и вообще загорать. Раньше перед сезоном всегда ходила в солярий, сейчас жалко на это денег и времени
Грустно. Сколько я еще могу делать вид, что все ок. Не могу разобраться, кто из нас так сильно изменился, почему раньше мое отношение было другим. Сейчас же меня уже просто коробит от этой безответственности и лени. Я не готова это принимать, не хочу становиться похожей
23.06. 23.27
Пока сын был у репетитора, заказала нам ужин в японской кафешке-яичную лапшу с курицей в коробках. Нереально вкусно, сожрала за минуту прямо в машине. Сильно голодная вечером и перед сном уже несколько дней
Дома час лежала в инсте, ждала, что полегчает, чтобы идти бегать. 1 час легко на низком пульсе в удовольствие. Кайфово до мурашек. Когда я бегу, у меня все становится хорошо и самочувствие улучшается, настроение поднимается. Мысленно благодарила за то, что живу, здорова, у меня есть ноги и я могу бегать. Лучше занятия еще человечество не придумало
Бег дает мне то, что не дает больше ничего на свете-чувство силы, контроля и чистого удовольствия. Я в это время каждой своей клеткой ощущаю, что я есть, я существую. И да, я благодарна своему бывшему мужу, что он создал мне такую жизнь, от которой мне захотелось в прямом смысле этого слова, убежать, иначе возможно, я бы никогда и не узнала, что это такое. Всегда бег ассоциировался только со страданием, и больше ни с чем.
24.06. 09.27
Сон 7.5 часов.
Все так же-засыпаю быстро, но просыпаюсь в начале несколько раз, сегодня 3. Ложусь спать без таблетки, всегда надежда, что засну сама, но нет. Можно пить сразу, но бывает пробуждения и со снотворным, и тогда я пью лекарство сверх нормы, и утром просыпаюсь с трудом
Самочувствие сегодня норм, но в 7 утра все так же встаю с трудом, и это вряд ли когда то измениться..
24.06. 15.25
Начинает болеть горло. Тонзиллит у меня хронический, обостряется несколько раз в год
Была на кроссфите, сегодня одна из группы. Обсуждали с тренером то, как люди любят находить отмазки, чтобы быть толстыми и не следить за своим телом. А еще то, что брак-это в принципе сомнительная авантюра
Сегодня бег, отжимания, берпи, жим лежа и пресс, присед
На перекус чипсы из свинины-очень много белка