Друзья спрашивают меня: «Не тяжело ли каждый день слушать про измены? Не разочаровалась ли ты в жизни?».
А я отвечаю: знаете, если бы я писала книгу, она бы называлась так: «Почему любовницы плачут там, где стоило бы поржать?».
Скажу сразу: я не моралист. Я — практик. И жизнь такова, что хранить верность одному человеку до гробовой доски — очень сложно, как мужчинам (им чаще всего), так и женщинам.
И святые люди те, которым удается сохранить любовь и верность на всю жизнь. Это редкая удача и благословение.
Но не все так идеально в нашем бренном мире.
Поэтому саму по себе измену как факт я не осуждаю, жизнь прожить не поле перейти.
Я осуждаю драму, поломанные жизни и безумные импульсные решения уйти из семьи ради человека, которого не знаешь и с кем "пуд соли еще не съел", а все что с ним/с ней связывает - это постельные развлечения, да и то не особо-то и веселые.
Так вот про постельные развлечения мне и хотелось бы поговорить.
Особенно в ситуациях, когда мужчина, после долгого брака вдруг решает завести любовницу.
Зачастую это настолько смешно, что хочется спросить - ты затеял это мероприятие ради разнообразия, так и где же оно?
У меня богатейшая статистика! Мы с клиентками иногда ржем так, что у меня уже кубики на прессе появились.
Приходят ко мне дамы и рассказывают про опытного и зрелого мужчину, с которым что-то пошло нет так и в процессе выясняется, что этот «опытный мачо» притащил в номер гостиницы чемодан привычек, который он получил еще в ЗАГСе.
Вот он, голый и прекрасный торопливо стягивает носки (обязательно снимает их, потому что «жена не любит»), и... начинается спектакль.
Сюжет первый. «Под одеялко».
Мужчина благоговейно забирается под одеяло по самый нос, включает телевизор на канале «Матч ТВ» (зависит от привычек, в лучшем случае Ютубчик с музычкой), поворачивается на левый бок, подгибает колени и говорит: «Ну, давай, как обычно». «Как обычно» — это 4 с половиной минуты монотонных движений в позе «ложечек», пока по ящику диктор зачитывает новости спорта.
Шикарная блондинка пытается соблазнительно прикусить губу и издать стон возбуждения, но далее 4х минут дело все равно не идет.
Я спрашиваю: «А зачем ему телек?». Ответ гениальный: «Ну, у него с женой всегда так, звук успокаивает, и чтоб дети не слышали».
Дамы, вы серьезно?
Какая жена? Какие дети?
Вы пришли за адреналином и страстью, а получили озвученный сеанс лечебной физкультуры!
Сюжет второй. «Я его учила...».
Мадамы, которые пытаются быть роковыми женщинами, с упоением рассказывают, как они пытались научить «мальчика» чему-то новенькому. Приносят с собой игрушки, масла, схемы Камасутры...
А мужик панически шарахается от приблуд и говорит: «Ой, нет, мы так не договаривались, у меня жена такое не любит».
И ведь бедная клиентка чувствует себя не любовницей, а преподавателем курсов повышения сексуальной квалификации при Доме культуры. Она же искренне старается! Ради того, чтобы он потом жену порадовал, в конце концов! Надо выдавать им премию «За вклад в укрепление чужих семей».
Но самый мой любимый сюжет — «Беги к маме».
Картина маслом: бурный секс, вы слышите, БУРНЫЙ (хотя мы уже поняли, что там только «телек и сбоку»), мужчина лежит на груди женщины, смотрит в потолок, тяжело дышит, и тут у него в голове срабатывает триггер.
Он поворачивается и с самым одухотворенным лицом начинает:
— У нас с Леночкой в этом году ребенок идет в первый класс. Ты представляешь, какая это ответственность? А еще мы хотим поменять машину. Ипотека тоже денег жрет, знаешь ли...
Дамы, которые ожидали после секса «Какая ты классная» или «Я тебя люблю» — впадают в ступор. А я говорю: девочки, да это же диагноз! Он буквально физически не может расслабиться, если в радиусе 10 метров нет упоминания о жене.
Это как ритуал. «Сходил налево — сказал про Леночку — портал закрылся, я чист».
Самые предприимчивые из них, закончив монолог о детишках, реально вскакивают, натягивают штаны на бегу, чмокают любовницу в лоб и убегают «к жене под крылышко». Потому что там борщ, там стирка, там привычный мир.
А здесь — непривычная среда, где надо быть героем, а он всего лишь «муж на час».
И знаете, после сотого такого рассказа я хочу сказать всем мужчинам, которым встретится этот пост:
Мужики! Очнитесь! Если уж вы пошли на такое мероприятие, как измена — так выложитесь по полной!
Не тащите туда свой семейный устав, привычку закутываться в одеяло и программу «Время» на фоне.
Вы же ради разнообразия пришли! Так изобразите его! Порадуйте свою даму, ей и так несладко в любовницах!
А то получается, что вы съездили в другой город, поселились в пятизвездочный отель, но заказываете такую же гречку, что варит супруга.
Смысл мероприятия полностью теряется!
И да, товарищи мужики, если ваша любовница пытается что-то нежное вам шептать, а вы просите её не шуметь, потому что у вас «голова болит после работы» — ну пожалейте хотя бы психолога, которому потом все это слушать.
Психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX