Я сидела одна с лежачим папой-дедушкой с 21 октября 2025 года. Я ухаживала за ним. В октябре 2025 года я осталась без работы. Люди с которыми я общалась меня не понимали и не поддерживали. Мне никто не помогал. Нормально зарабатывать не могла.
Ещё в мае 2026 года я почувствовала, что скоро случится что-то нехорошее. Часы на стене подсказали (потом об этом напишу). С середины мая я была вся на нервах.
Папу-дедушку госпитализировали 5 июня 2026 года в больницу имени Юдина в Москве. Его должны были госпитализировать в реанимацию, а положили в обычную палату. Потом в эту палату положили мужчину, который очень сильно кашлял. Через два дня мужчина стал задыхаться и упал. Тринадцатого июня (десятого июня выписали из больницы) 2026 года папа-дедушка тоже стал задыхаться, он не мог дышать. Четырнадцатого июня 2026 года (ночью) папу-дедушку платная скорая отвезла во 2 инфекционную клиническую больницу (так "город" решил), но его снова не положили в реанимацию.
Эта история не столько о смерти, сколько о взаимодействии с людьми. О циничности, равнодушии, зле.
Пожилых людей не лечат, а просто бросают умирать в больницах. Я не совсем права. Умирать в больницах бросают не только пожилых, но и трудоспособных налогоплательщиков. Моего отца, которому нужна была срочная операция просто выставили из больницы. Грустно. Когда уже у нас начнут ценить людей? В этом мире нет ничего важнее человеческой жизни! Нет ничего важнее людей! Я в очередной раз в этом убедилась. Убедилась благодаря похоронному агенту, который очень мне помог. На кладбище подумали, что он мой муж. Мне было спокойно и как-то уютно с похороным агентом. От него исходит какое-то тепло. Он второй раз мне помог. Я рада, что я к нему обратилась. Он неравнодушный и не циничный. Боится, что я свихнусь от горя в одиночестве.
Похороны
Я семь месяцев боялась, что папа-дедушка умрёт, а я не смогу его похоронить, потому что у меня нет денег. Пыталась откладывать небольшие суммы, но приходилось тратить деньги. Денег вечно не хватало! Сначала сидишь с лежачим человеком и ешь одну гречку, а потом у тебя нет денег на похороны и еду. Хорошо, что банк выдал мне кредит. Мне не хватило денег (кредита). Хорошо, что агент не сказал, чтобы я ему всю сумму сразу отдала. В прошлый раз мы ему всю сумму сразу отдали.
Проблемы начались после кремации. Оказалось, что нельзя просто так захоронить урну с прахом. Нет слов...
Урны с прахом выдают через несколько дней после того, как привезли покойного. Мы привезли папу-дедушку в крематорий днём восемнадцатого июня 2026 года (в морге выдали через четыре дня после смерти). Кремировали его в 10:52 девятнадцатого июня 2026 года. Нельзя просто забрать урну с прахом и отвезти на кладбище. Надо было получить разрешение. Об этом позже напишу. Проблема.
В воскресенье я принесла папу-дедушку домой. В понедельник в 10:45 получила сообщение в Max о том, что мне разрешили похоронить папу-дедушку. Двадцать второго июня 2026 года мы с похоронным агентом приехали в МФЦ, получили разрешение и поехали на кладбище.
Мне не хватило денег из-за того, что цена на услуги кладбища оказалась на 7000 рублей больше. Сначала похоронному агенту сказали, что надо будет заплатить от 20 000 рублей до 25 000 рублей за то, что выкопают яму для урны с прахом. Потом оказалось, что я должна заплатить 32 000 рублей. Хорошо, что у меня было несколько часов на поиск денег. Пришлось сдать в скупку серьги из золота и свои "сокровища" из серебра. Надо было ещё за чистку участка заплатить.
Двадцать второго июня 2026 года мы привезли урну с прахом на кладбище. Похоронный агент отнёс урну на участок, который закреплён за мной. Там лежит мама - бабушка.
Работник кладбища, когда копал яму на участке сказал:"Эх, каким же вредным был дед!". Я удивилась. Похоронный агент что-то сказал работнику кладбища.
"Земля его принимать не хочет. Твёрдая слишком, тяжело копать", - сказал работник кладбища. Похоронный агент сказал ему, что в этом районе везде такая земля, а не дед вредный. Я промолчала. Не хотела оценивать родного человека, которого нет в этом мире.
Яма маленькая, неглубокая. Я не понимаю за что я заплатила 32 000 рублей. Я бы сама спокойно выкопала такую яму, но нельзя же.
Есть ещё один момент. Урну с прахом папы-дедушки хотели закопать в могилу мамы-бабушки. Я почувствовала, что не надо этого делать. Остановила работника кладбища. Он удивился очень сильно, потому что все так делают. Почему-то, у меня возникло ощущение, что урну с прахом надо закопать в правом дальнем углу участка. Папа-дедушка и мама-бабушка вечно ругались. Решила его изолировать от неё. На самом деле я не знаю, почему я так поступила и приняла такое решение. Поставила его в угол.
Мне стало немного легче после того, как я похоронила папу-дедушку. Сегодня я почувствовала пустоту внутри. Впервые за девять дней я почувствовала. Кстати, мы услышали звуки грома, когда приехали на кладбище. Гром слышала, когда скорая перекладывала папу-дедушку с кровати на носилки. Мистика какая-то.
Сегодня девять дней. Папы-дедушки нет девять дней, а я до сих пор не могу поверить в то, что он умер. Девять дней пролетели, как один день. Я совсем одна. История закончилась.
Итог
Уход за лежачим родным человеком - не самый тяжёлый период жизни. К сожалению, папа-дедушка очень тяжело ушёл. Он мучился и я это видела. Я с большим трудом дождалась приезда скорой. Я плохо соображаю и мне сложно писать посты. Я делаю это, чтобы действительно не сойти с ума.
Муниципальную скорую вызывать было бессмысленно. Пусть кого-то молодого спасут.
К сожалению, я очень тяжело отреагировала на ситуацию. Мой родной человек задыхался, умирал, а я не ему могла помочь. Старалась закрыться, чтобы ничего не чувствовать. Моя нервная система отреагировала. Мне очень плохо физически. У меня очень сильная слабость, мне тяжело ходить (даже шатаюсь), отсутствует аппетит, болит голова, я ничего не хочу, не могу ничего делать.
Я совсем одна. Мне никто не звонит и не пишет. Я не хочу ни с кем разговаривать. У меня огромные долги. Мне нечем оплачивать долги. Позавчера я отправила отклик на вакансию курьер в банк. Мне не ответили. Мне кажется, что меня и курьером на работу не возьмут. Я не считаю ситуацию безвыходной. Я верю в то, что я найду способ решить проблему. Я верю в себя! Я поверила в себя благодаря тому, что одна ухаживала за лежачим папой-дедушкой. Я справилась! Я выдержала! Я смогла! Я всё могу!
Мне надо внести платежи до 2 июня 2026 года и 15 июня 2026 года. У меня ещё есть время. Завтра попробую продать свой фотоаппарат.
Я поняла, что у меня совсем нет сил. У меня странное состояние. Не сплю, но и не бодрствую. Я устала, когда ухаживала за папой-дедушкой. Я понимаю, что никто мне не поможет оплатить долги. Мне и не надо. Я хочу сама со своими проблемами разобраться. Я многому научилась, когда сидела с папой-дедушкой, когда ухаживала за ним. Жаль только, что не начала нормально зарабатывать.
Случилось странное. В мае 2026 года я поняла, я что я готова пробовать нестандартные способы заработка и хочу какой-нибудь свой маленький бизнес (опыт есть). Я поняла, что я готова действовать. Я заметила, что с папой-дедушкой что-то происходит. "Неужели это всё? Неужели я окончательно изменилась и мне больше не нужен этот урок?"- подумала я одиннадцатого июня 2026 года. Я чувствовала, что папа уйдёт. Я это почувствовала ещё пятого июня 2026 года. Папа-дедушка умер.
Я чувствую себя другим человеком. Моя жизнь никогда не будет прежней. Я представила, что было бы, если бы папа-дедушка умер в сентябре 2025 года. Было бы очень плохо. Я бы не поняла, что меня окружают циничные потребители. Я могла выйти замуж за человека, который говорил, что любит меня, но не любил и не принимал меня. С ним я не могла развиваться. Наверное, я умерла бы, если бы вышла за него замуж. Он не давал бы мне жить. Я поняла, что жизнь для меня - постоянное развитие, учёба, движение. Он бы всего этого меня лишил. Ещё есть мужчина к которому у меня есть чувства. Я не могу сказать, что я его люблю. С другой стороны, может это действительно любовь. Я же не знаю какая она. Я бы попробовала вступить с ним в отношения.
Сегодня у меня много мыслей. На прошлой неделе я сказала троюродной сестре, что прилечу к ним при первой возможности. Два года назад она пригласила меня в гости. Ещё я хотела познакомиться с четвероюродным братом, который живёт в Санкт-Петербурге. Сегодня я поняла, что не хочу лететь к сестре и знакомиться с братом. Я хочу в другой город к человеку, который помог мне многое понять. Я хочу, чтобы он вернулся в мою жизнь.
К сожалению, я смогу куда-то поехать только после 25 июля (после того, как пройдёт 40 дней с момента смерти папы-дедушки), если у меня будут деньги. В первую очередь мне надо избавиться от долгов. Это нереально! Очень большие суммы. Не соберу так много денег до 25 июля 2026 года. Мой фотоаппарат столько не стоит.
Я решила продать свои вещи, чтобы можно было часть долгов оплатить. До 1 июля я ничего не хочу предпринимать. С 1 июля буду искать варианты заработать. Понимаю, что могу не найти. Сегодня узнала о том, что посменная подработка возможна на конкурсной основе. Заказчик может меня не выбрать. Я зарегистрировалась на сайте на котором можно подработать с моей специальностью. Мне надо 150 заданий выполнить бесплатно. Я посмотрела задания. Нет ничего хорошего. Фактически по моей специальности ничего нет.
В любом случае я не буду ничего кардинального предпринимать до 25 июля. Сорок дней я буду привыкать к тому, что я осталась одна. Мне надо научиться жить с этим. Я буду думать о том, как мне жить дальше. Искать варианты решения проблем, что-то пробовать. Боюсь, что друзей и подруг у меня уже не будет. Боюсь, что я не найду по-настоящему близкого человека (мужчину). В нашей квартире я жить не хочу. Мне очень тяжело морально. Год нельзя двигать мебель и делать ремонт, нельзя сдавать квартиру (такие порядки). Не знаю, я не знаю, что делать! Я в растерянности.
Я отдала папе все свои силы. Я думала, что он вернётся к нормальной жизни, а я успею наладить свою жизнь до его смерти. Я надеялась на то, что не останусь одна с долгами. В мае и июне 2026 года я надеялась на то, что у меня есть время на то, чтобы наладить свою жизнь. Снова неоправданные ожидания! Разочарование. Я действовала, но не получила желаемого результата. Я потеряла всё, но вместо награды получила одиночество с долгами. Драма какая-то.
Я получила всё то, чего я так сильно боялась. Я одна с огромными долгами. Я не знаю для чего мне такой опыт. Я бы нервничала, но мой организм сейчас на это не способен. У меня даже эмоций нет. Ничего делать не могу. Только могу лежать. Как назло я ещё и странный ОРВИ подцепила. Почти две недели из-за него страдаю.
С другой стороны я понимаю, что могло быть намного хуже. У папы-дедушки действительно была онкология в начальной стадии (патологоанатом выяснил). Если бы он был жив, то моя жизнь превратилась бы в ад. Мне нужны были бы деньги на то, чтобы ему кололи мощное обезболивающее. Папа-дедушка вовремя ушёл. Просто я была к этому не готова. Я не успела ничего предпринять для того, чтобы хоть как-то наладить свою жизнь. Я опоздала! Буду выкручиваться, буду думать и действовать. Я не имею права сдаваться! Моя жизнь не закончилась. Если честно, мне очень страшно. Вдруг я не смогу наладить жизнь и навсегда останусь одна. Так хочется узнать что такое настоящая любовь.