Мне кажется, в моём телефоне уже миллион фотографий сосен.
Серьёзно.
Светлогорские сосны — это какой-то отдельный вид искусства. Раньше я вообще не обращала на них внимания. Сосны и сосны. А сейчас могу стоять и просто смотреть на них несколько минут.
Смотрю и думаю: господи, какое величие. Какая красота. Как вообще природа это придумала.
И знаете, что интересно?
Последние полтора месяца у меня ощущение, будто я иду через пустыню.
Вспомнила вчера историю про Моисея, который сорок лет водил людей по пустыне после выхода из Египта, чтобы из них вышел рабский дух.
И вот очень похоже ощущается мой нынешний период.
Иногда попадаются какие-то оазисы. Появляется вдохновение, энергия, идеи, интерес. Потом снова пустыня.
Не в смысле депрессия или апатия. Скорее состояние, когда старое уже закончилось, а новое ещё до конца не родилось.
Последние несколько лет я много работала с темой достигаторства и у себя, и у клиентов. С темой того, что не нужно постоянно кому-то что-то доказывать. Не нужно зарабатывать право на любовь, деньги, признание и место под солнцем через бесконечную полезность, напряжение и попытки стать достаточно хорошей.
Но сейчас ощущение, что происходит какой-то ещё более глубокий переход.
Как будто старый двигатель окончательно перестаёт работать.
Тот самый двигатель, который жил на тревоге, на внутреннем напряжении, на постоянном «надо», на попытке заслужить.
И я вижу, что это происходит не только у меня.
Я это вижу в людях. В клиентах. В маркетинге. В том, как меняются смыслы.
Я десять лет занимаюсь маркетингом, и мне очень интересно наблюдать за тем, как люди всё меньше покупают проработки ради проработок, медитации ради медитаций, инсайты ради инсайтов. Всё меньше работает история про волшебную таблетку, которая наконец-то должна сделать тебя счастливым, богатым или любимым.
Безусловно, это никуда не исчезло полностью. Всегда будут те, кто продаёт волшебные таблетки, и те, кто хочет их купить.
Но глобально ощущение, что очень многое меняется.
А ещё очень символично получилось, что именно в этот период я осталась на три недели одна с ребёнком, собакой, домом и огородом.
И вроде бы ничего страшного.
Я взрослая женщина. Я справлюсь.
Но я вдруг поймала очень интересное ощущение.
Всю жизнь рядом со мной были мужчины, на которых можно было опереться.
Сначала папа и дедушка.
Потом муж.
И мне всегда было с этим хорошо. Мне никогда не откликалась идея, что женщина должна всё тащить сама, никому не доверять и рассчитывать только на себя.
Наоборот. Мне всегда нравилось ощущение, что рядом есть сильное мужское плечо. Что если что-то случится, ты не одна.
А сейчас получилось так, что папа в Москве. Муж в Москве. Дедушки больше нет.
И я впервые за долгое время очень остро почувствовала, что сейчас опираться приходится в первую очередь на себя.
Не потому что помощи нет. Не потому что мир стал опасным. Просто потому что физически рядом никого нет.
И это очень интересно совпало с тем внутренним переходом, который я сейчас проживаю.
Как будто жизнь одновременно и внутри, и снаружи показывает одну и ту же тему.
Что-то старое заканчивается.
Что-то новое только начинает формироваться.
И пока я не очень понимаю, какой выйду из этой пустыни и какие новые смыслы найду по дороге.
Но совершенно точно чувствую, что обратно уже не хочется.
