Через месяц после измены жены я пытаюсь снова найти себя
Пятница
Пятничный вечер. Мой сын Джо снова у Давины. Я до сих пор не привык к роли родителя «по расписанию».
Он случайно проговорился, что сегодня они идут в гости к паре, с которой мы дружили много лет. Точнее, дружили раньше. Теперь Давина ходит туда без меня, потому что ее жизнь продолжается, а меня будто аккуратно вырезали из сюжета хирургическим скальпелем.
В момент слабости я спросил у сына, кто еще там будет. Я не хочу постоянно вытягивать из него информацию, чтобы он не превратился в пешку в родительской драме. Но я боялся, что она возьмет с собой нового мужчину, чтобы тот удобно занял мое место: в компании, в моей роли, в моей жизни.
Хотите в Китай? Все самое главное за 7 дней: горы Аватара, Великая Китайская стена, Терракотовая армия, небоскрёбы Шанхая и древние храмы. Маркетплейс авторских туров Clubok.Travel предлагает эксклюзивные авторские туры с русскоязычным гидом, продуманной программой от проверенных организаторов. Расширенная медицинская страховка в подарок. После тура вы бесплатно получите фотокнигу и видеоролик о вашем путешествии.
Тур в Китай: https://clubok.travel/china?utm_source=dzen&utm_medium=smm
Наверное, для этого еще слишком рано. Хотя, если честно, теперь я уже ничему не удивлюсь. Я думал, что знаю, кто она такая. Думал, что она никогда мне не изменит. Думал, что она меня любит.
Я ошибся во всем.
В первые дни после расставания, когда мы еще разговаривали, я ясно сказал, что не хочу видеть рядом с моим сыном того мужчину. Того самого, с которым она мне изменила. Для меня он подонок, разрушивший семью.
Но мое мнение ничего не решает. Я не могу это остановить.
В эти выходные я один. Никаких дел, никаких отвлекающих занятий, никакой компании. Рано или поздно мне все равно придется это пережить: провести целые выходные наедине с собой и своим горем.
Сегодня днем, когда я отвозил Джо, я заметил, что Давина еще на работе, и поднялся по подъездной дорожке поздороваться с собаками. Я ужасно по ним скучаю.
Дверь открыл один из моих пасынков. Мы немного поговорили, но он был холоден. Какой-то отстраненный. Я не знаю почему. Я ничего плохого не сделал. Но ему шестнадцать, и я могу представить, насколько все это для него неловко.
Было странно стоять на пороге и разговаривать с ним так, как когда-то первый бывший муж Давины разговаривал со мной. Фу. Как же быстро жизнь может перевернуться.
Сейчас я сижу в парке в нижнем белье и пытаюсь поймать последние лучи солнца после жары. У моего съемного коттеджа нет сада. Викторианцы, конечно, были странными людьми. Поэтому я пытаюсь восполнить норму свежего воздуха прямо посреди игрового поля, на уважительном расстоянии от собачников и людей, гоняющих мяч.
Я скучаю по солнцу на коже. По траве под босыми ногами.
В своем прежнем доме я каждый день выходил в сад, в любую погоду. Собаки присоединялись ко мне, обходили свои ежедневные владения вдоль живой изгороди, а я сидел на подушке и делал дыхательные упражнения.
Одиннадцать лет ежедневных привычек были уничтожены одним простым признанием моей жены.
Я люблю природу. Мы с Давиной планировали переехать в деревню, когда мальчики вырастут и съедут. Найти место просторнее, зеленее, где вокруг поля, изгороди, небо и тишина.
Теперь этот план разрушен. Все мои планы разрушены.
Я понятия не имею, что такое моя жизнь теперь. И кто я вообще такой.
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Чтобы как-то двигаться дальше, я начал переписываться с женщиной в приложении для знакомств. Она ровно в моем вкусе: блондинка, красивая, с сильным характером.
Но, возможно, именно в этом и проблема.
Мой вкус - не обязательно то, что мне стоит выбирать. Пока он не принес мне ничего хорошего. Кроме того, я не готов. И уверен, мой терапевт не пришел бы в восторг, если бы узнал, что я рискую снова провалиться в старые сценарии.
Да и честно: у меня нет душевных сил разговаривать с другими женщинами. Я сломан, уязвим, я как открытая рана. И неизвестно, какой будет рубцовая ткань, когда все это заживет. Возможно, некрасивой.
Наверное, приложения для знакомств могут подождать. Хотя как отвлечение они, конечно, удобны.
Есть и хорошие новости: эти рвущие изнутри приступы тревоги в основном удалось взять под контроль. Возможно, миртазапин наконец начал действовать. Но вместо них пришла другая тревога. Более зрелая, более медленная. Такая, которая горит не вспышкой, а тлеет под слоем горя и печали.
Я все еще просто выживаю. Все еще просто проталкиваю себя вперед.
Я устал от одних и тех же мыслей.
Я злюсь, когда думаю о том, что сделала Давина. Потом меня накрывает болезненной ревностью от мысли, что она теперь с кем-то другим. Потом я снова и снова прокручиваю в голове, насколько все это несправедливо. Потом опять злюсь.
И так по кругу.
Мне нужно встать и пойти домой, но я не хочу.
Не сейчас.
Я не могу быть один.
Мне нужно находиться рядом с людьми, даже если они просто проходят мимо или разговаривают с друзьями. Видеть, как чужая жизнь спокойно идет дальше, помогает мне чувствовать себя нормальным. Напоминает, что существует мир за пределами моей головы. За пределами этой катастрофы.
Еще месяц назад у меня была семья. Жена. Собаки. Пасынки.
Теперь это кажется чем-то фантастическим.
Катастрофа поглотила все настолько, что кажется, будто она занимает все пространство и все время. Будто ничего другого больше нет.
А все, что было раньше, просто сон.
Суббота
Я только что очень сильно плакал.
Весь день я занимал себя чем угодно, лишь бы не чувствовать. Но чувства меня все равно догнали.
Я лежал в кровати и смотрел сериал на ноутбуке, когда меня прорвало. Будто плотина рухнула. Я рыдал как ребенок, снова и снова проживая шок от измены жены.
Моя жена.
Моя прекрасная жена.
Женщина, которую я любил всем сердцем. Мать моего ребенка.
Я до сих пор не могу поверить, что она сделала то, что сделала. Не могу поверить, что она настолько разлюбила меня, что смогла совершить такой подлый и лживый поступок.
Меня просто сбили с ног. Моя прекрасная жена разрушила меня.
Я не могу осознать факты. Будто они нереальны.
Позже.
Красивая девушка из приложения дала мне свой номер, и мы перешли в WhatsApp.
В цифровом мире переход «за пределы приложения» - это серьезный шаг.
Она оставила мне несколько голосовых сообщений. Она умная, остроумная, красивая.
Но она не моя жена.
И в этом та же проблема, что и со всеми женщинами.
Я пытаюсь напоминать себе, что Давина не идеальна. Что я просто люблю ее, и мозг обманывает меня. Она не идеальна внешне. И уж точно не идеальна в поступках. Но я сделал ее особенной, потому что любил ее.
Я вложил в нее всю свою любовь.
Да, я потерял себя в этой любви. Да, я сделал ее своей единственной идентичностью. Но разве это такое преступление, за которое меня нужно было обмануть и предать?
Мы давали клятвы перед людьми.
Для меня они значили все.
Почему для нее они не значили того же?
Я что, какой-то идиот?
Воскресенье
Сегодня утром я играл в футбол с незнакомыми людьми. Меня пригласил владелец моего спортзала. Он знает, через что я прохожу, и протянул мне руку. Я бесконечно благодарен ему за это.
Я решил быть смелым и пойти. Выйти из своей скорлупы. Позволить себе быть уязвимым. Попытаться понять, кто я за пределами брака.
Там я встретил мужа подруги Давины. Он тоже проходит через тяжелый и злой развод, и мы поговорили о нашем общем стрессе.
Давина много доверяла этой подруге на начальных этапах своей интрижки. И я знаю, что эта подруга давала ей плохие советы, потому что у нее самой очень мрачный взгляд на брак и на мужей.
Я не могу понять, почему эта подруга поощряла поведение Давины. Давина более или менее подтвердила это, когда мы недавно разговаривали.
Если бы я сказал кому-нибудь из своих близких друзей, что переписываюсь с женщиной на сексуальные темы и встречаюсь с ней за спиной Давины, они все сказали бы мне, что я веду себя как полный идиот.
Но подруга Давины сама проходит через развод. Так что, конечно, ей хотелось, чтобы Давина разделила с ней этот опыт. Пусть даже подсознательно.
Несмотря на то, что футбол дал мне небольшую передышку, сегодняшний день дается тяжело. Во второй половине дня снова подкрались мысли о том, что больше не хочется жить.
Горе ощущается как огромная рана, нанесенная прямо по душе.
У меня болит все.
Я бы хотел просто уснуть.