Моя соседка думает, что она хорошая мать. У меня есть вопросы
Я проснулась от диких криков и визга, будто прямо перед моей дверью кого-то убивали. Я вскочила, на ходу натянула халат и бросилась к двери, готовая спасать того, кто так отчаянно кричит.
Открываю - и вижу ребенка. На вид ему не больше шести. Он орет во все горло и елозит попой по грязному полу в подъезде. Примерно так собаки делают на траве.
Я застыла.
Рядом стояла его мама, моя соседка. И она как будто даже улыбалась.
Я посмотрела на ребенка. Потом на нее.
Хотите в Китай? Все самое главное за 7 дней: горы Аватара, Великая Китайская стена, Терракотовая армия, небоскрёбы Шанхая и древние храмы. Маркетплейс авторских туров Clubok.Travel предлагает эксклюзивные авторские туры с русскоязычным гидом, продуманной программой от проверенных организаторов. Расширенная медицинская страховка в подарок. После тура вы бесплатно получите фотокнигу и видеоролик о вашем путешествии.
Тур в Китай: https://clubok.travel/china?utm_source=dzen&utm_medium=smm
«Он в порядке, просто немного истерит, потому что не хотел, чтобы я мазала его солнцезащитным кремом. Я не буду его заставлять, но он злится, что я вообще попыталась», - сказала она нежно.
Я ничего не ответила. Только одарила ее тяжелым взглядом и вернулась к себе, демонстративно хлопнув дверью.
Если честно, мне самой хотелось устроить истерику. А еще хотелось поднять этого ребенка с пола и намазать ему лицо солнцезащитным кремом таким слоем, чтобы его было видно из космоса.
Но я этого не сделала. Потому что мы все-таки живем в обществе. И потому что я понимаю: бедный мальчик не виноват.
А вот мама... ох.
Больше всего меня зацепило не то, что она была жестокой. Она не была жестокой. И не была небрежной в таком драматичном смысле, когда хочется сразу звонить в соответствующие службы. По своей внутренней системе оценок она как раз была хорошей матерью.
Я знаю, каждая мать в глубине души так о себе думает. Но здесь, надо признать, она действительно была терпеливой и любящей. Она уважала автономию сына. Не заставляла. Не кричала. Не травмировала его, не дай бог, таким диким авторитарным насилием, как нанесение SPF на лицо ребенка перед выходом на улицу.
Наверное, она где-то прочитала, что именно так выглядит «бережное воспитание». Что дети - маленькие суверенные личности, чьи желания нужно уважать. Что «нет» шестилетнего ребенка в середине истерики из-за крема от солнца - это священная граница, перед которой взрослый обязан склониться.
И пока она склонялась перед этой границей, ребенок терся голой попой о пол в подъезде, который, судя по виду, не мыли несколько месяцев.
Вот до чего мы дошли.
Справедливости ради, попустительское воспитание рождается не на пустом месте. И причины у него часто понятные. Многие такие родители сами выросли с людьми, которые их били, орали на них, игнорировали или делали все это одновременно в каком-нибудь особенно ужасном сочетании.
Они решили, вполне разумно, что со своими детьми так поступать не будут. Намерение хорошее. Проблема в том, что они перегнули в другую сторону.
Им не хватает второй половины уравнения.
Исследователи детского развития изучают это уже примерно шестьдесят лет, и выводы довольно стабильны: попустительское воспитание почти так же вредно, как авторитарное.
Почти. Я сказала почти. Не надо теперь превращаться в диктатора-родителя, это все еще хуже.
Психолог Диана Баумринд, которая еще в 1960-х предложила эту классификацию, выделяла стили воспитания по двум параметрам: сколько тепла родитель дает ребенку и сколько требований он к нему предъявляет.
Много тепла и высокие ожидания - это авторитетное воспитание. Именно оно обычно дает лучшие результаты почти по всем показателям.
Мало тепла и высокие ожидания - авторитарное воспитание. Модель «я сказал, значит, так будет», крики, наказания, удары, контроль. С этим многие из нас, к сожалению, выросли.
Мало тепла и мало ожиданий - пренебрегающее воспитание. Это отдельный большой разговор.
А много тепла и мало ожиданий - попустительское воспитание.
Вот та самая мама с солнцезащитным кремом.
И именно этот стиль оказывается неожиданным. Потому что снаружи он выглядит самым милым. Самым добрым. Самым мягким.
Но «мило» не всегда значит «хорошо».
Я уже не раз об этом говорила, но эта статья просто идеальная площадка для очередной порции личных признаний. Так что поехали.
Я выросла в довольно неблагополучной семье. Авторитарный, конфликтный, злой, грандиозно-нарциссичный отец. Созависимая мать со скрытыми нарциссическими чертами, которая подстраивалась под каждую его прихоть, а меня использовала как эмоциональную боксерскую грушу. Веселые времена, слава богу, они закончились.
Но у меня есть подруга, у которой семья была похожей, за одним важным исключением: ее мать была созависимой, но любящей. Мягкой, спокойной, поддерживающей. То есть одна половина уравнения была на месте.
А вот второй половины, где есть границы, дисциплина и способность намазать ребенка кремом, потому что ты взрослый человек и не хочешь, чтобы он обгорел, не было вообще.
Вот ситуация из серии «мама с солнцезащитным кремом», только гораздо хуже.
В детстве моей подруге нужно было к стоматологу. Несколько задних зубов уже нельзя было спасти, их нужно было удалять. Стоматолог достал лидокаин. Ребенок спрыгнул с кресла и начал кричать, категорически отказываясь от укола.
Мать не вмешалась. Только сказала, что если дочь не хочет укол, она не будет ее заставлять.
Стоматолог резко заявил, что он не мясник и без анестезии зубы вырывать не станет. Мать с ребенком ушли.
Дальше произошло ровно то, чего и следовало ожидать: воспаление, сильнейшая боль, инфекция, скорая помощь, операция.
А теперь противоположный пример.
Знаете, что сделал мой отец, когда я рассекла палец мясницким ножом и кровь лилась так, будто меня саму разделали?
Он сказал: «Насыпь соли».
Я помню это до сих пор. На столе рядом с ножом стояла большая миска с крупной солью. Мне было лет десять. Я взяла горсть соли и высыпала ее на кровоточащий палец.
Соль мгновенно вытянула кровь из раны и превратила маленькую белую горку на моем изрезанном пальце в красную. Это выглядело как гора со снегом на вершине. Даже красиво, если отвлечься от обстоятельств.
И, конечно, я мгновенно начала орать.
И, как мне тогда показалось, рана тоже мгновенно закрылась. Наверное, на самом деле прошло какое-то время, но в детской памяти это выглядело как моментальное исцеление. Когда через несколько минут я стряхнула соль с пальца, рана уже была закрыта.
Магия авторитарного воспитания, наверное.
Смотрите, история с солью была безумной. Я не делаю вид, что это нормально. Нормальный родитель повез бы ребенка в травмпункт. Но хотя бы проблема была решена. Жестоко, неправильно, но решена.
Мама моей подруги не смогла справиться даже с визитом к стоматологу, и ее ребенок чуть не погиб от зубной инфекции.
И мой отец, и ее мать провалились как родители. Но мой хотя бы действовал.
Но не будем оставаться только на уровне личных историй. Посмотрим, что говорит наука.
Вот что известно о том, какими становятся дети в семьях с попустительским воспитанием.
Метаанализ Мартина Пинкварта 2017 года, объединивший 1435 отдельных исследований о воспитании и внешних поведенческих проблемах у детей, показал: попустительское воспитание связано с более высоким уровнем вызывающего поведения, проблем с поведением, агрессии и нарушений правил.
Не с более низким. С более высоким.
То есть именно то, чего попустительские родители обычно пытаются избежать - непослушный, плохо регулирующий себя ребенок, который превращает общественные места в кошмар, - статистически они как раз чаще и получают.
Другой метаанализ Пинкварта и Каузера, посвященный академическим достижениям, показал похожую картину в десяти странах. Попустительское воспитание либо отрицательно связано с учебными результатами, либо не дает никакого преимущества. И эта связь сохранялась независимо от того, была страна богатой или бедной.
Так что это не странность западного среднего класса. Это работает шире. Видимо, люди везде остаются людьми.
Механизм здесь не загадочный.
Дети, которые никогда не сталкиваются с последовательным «нет», не развивают внутреннее «нет». Саморегуляция частично формируется через внешние ограничения, пока ребенок не научится удерживать их внутри себя.
Если каждое ваше желание с детства воспринималось взрослыми как священный текст, то при встрече с реальным миром, который так не работает, вас просто развалит.
А вы с ним встретитесь. Потому что ни один реальный мир так не работает.
Учителя не будут бесконечно с вами договариваться. Начальники тоже. Романтические партнеры - тоже, по крайней мере те, с кем вообще стоит строить отношения. Арендодатели просто рассмеются. Государство выпишет штраф.
Есть еще одна вещь, которая, как мне кажется, теряется в разговорах о «бережном воспитании»: границы - это тоже любовь.
Ребенку, которому говорят: «Я намажу тебя кремом, потому что солнце обожжет тебе кожу, тебе шесть лет, и ты не можешь сам решать такие вещи», на самом деле говорят нечто очень успокаивающее.
Под истерикой он слышит: взрослый в этой ситуации справляется.
Ребенку не нужно пилотировать самолет. И это прекрасно, потому что он не умеет. Рядом есть кто-то старше и сильнее, кто принимает решения. И этот кто-то еще и любит его.
То, что мама с солнцезащитным кремом думает, будто дает ребенку свободу, на самом деле является чем-то другим. Она дает ему пугающую обязанность быть самому себе родителем в шесть лет.
Это не свобода.
Это оставленность.
Свободы без дисциплины не бывает. Свобода без дисциплины - это хаос.
И здесь мне хочется расширить рамку, потому что я не думаю, что мама с кремом - главный злодей этой истории. Да, она меня бесит, не буду врать. Но скорее она симптом.
Мы построили культуру, у которой аллергия на любую форму авторитета: дома, в школе, на работе, в общественной жизни. А потом удивляемся, что никто не умеет держать границу ни в чем.
Как человек с глубокими проблемами с авторитетами, и по понятным причинам, я все равно скажу: мы перепутали тепло с вседозволенностью, а дисциплину - с жестокостью. Как будто есть только два варианта: быть ковриком или диктатором.
Детям, которые растут внутри этой путаницы, предстоит унаследовать мир, у которого не будет того терпения, которое было у их родителей.
Солнце все так же будет обжигать кожу. Сепсис все так же может убить. И никто не будет стоять в подъезде, любовно улыбаясь, пока они елозят попой по грязному полу.
Намажьте ребенка солнцезащитным кремом.