Принято считать, что дом — это место спокойствия, тепла и уюта. Но всегда ли это так? В некоторых семья все с точностью наоборот. Веселые тещи с нестандартной логикой, мужья с особым чувством юмора, забавные ситуации с детьми — чего только не происходит в обычной семье.
1.
Папа освоил голосовые сообщения. Это стало событием в жизни всей семьи. Теперь вместо «окей» присылает голосовое на сорок секунд, где первые двадцать — тишина и шуршание, потом «алло» (хотя это не звонок), потом по делу три слова, потом снова тишина. Однажды прислал голосовое, я слушаю — восемь минут. Восемь! Первые пять он едет в машине и поет вполголоса, не подозревая, что запись идет. Потом говорит: «Дочь, ты картошку купила?» Я ответила: «Да». Голосовым. Три секунды. Он обиделся, что коротко.
2.
Муж перестал одаривать меня комплиментами и приятными словами. В ходе обсуждения наших отношений я высказала ему свое недовольство по этому поводу. Он согласился со мной и начал делать комплименты. Причем так часто, что у него начала заканчиваться фантазия... Вчера после ужина он, как обычно, подошел ко мне. Я уже знала, что он собирается сделать комплимент. Взяв меня за руки, он произнес: «Маша, ты такая восхитительная! Прямо как... прямо как соус Сацебели!» Ну... Тоже неплохо, я люблю Сацебели.
3.
Выдался у меня очень суматошный день — работа, уборка дома, детей из садика забрать... К концу дня уже совсем плохо соображала, готовлю ужин и замечаю, что закончился хлеб. Пишу мужу смс: «Купи хлеба, пожалуйста», тут дети отвлекли, помогла им, смотрю на телефон — смс: «Купи хлеба, пожалуйста», ну, думаю, совсем уже, и за хлебом с работы зайти не может. Ответила: «Ладно, сейчас схожу». В общем, теперь у нас две буханки хлеба.
4.
Все дети со двора начали меня как-то внезапно побаиваться, и вообще частенько замечаю, что они приникают и наблюдают за мной, если я куда-то выхожу или прохожу мимо них. Только недавно выяснила причину — доченька похвасталась среди друзей, что ее мама такая красавица — с червяками в ушах ходит! Дети тут же испытали «фу», начали высматривать, где у меня там черви в ушах. А это она говорила про мои серьги в форме змеек. Ну что же... Теперь я угрожающая Баба-яга. Не скажу, что меня сильно расстраивает мое положение — скорее веселит.
5.
У дочки в школе девочки раздают анкеты для друзей. Дочь тоже решила завести такую, но дала сначала нам с мужем заполнить. Получаю анкету и уж больно интересно, что там муж ответил. В графе «кого любишь» написано: «Аню» (меня). В графе «лучший друг» — «жена». Приятно.
6.
Ребенку у меня шесть лет, невероятно умная девочка для своего возраста. Учит английский, уже знает его лучше, чем мы с женой. Не так давно начала ходить на немецкий язык еще, будет полиглотом у нас. Гуляли с ней в прошлую пятницу во дворе, а там горка ледяная, много детей на санках съезжает, на коробках, на шинах, в общем, на всем, что найдут. И моя захотела прокатиться. Пару раз удачно спустилась, а потом зацепилась за мальчика и упала на коленку. Вместо крика и плача у нас были какие-то немецкие фразы. Со стороны выглядело ужасно устрашающе, я даже подумал, что это маты какие-то... Дома загуглил, оказалось, детский стишок...
7.
Ужасно сильно люблю варенье. Приезжал в деревню к моей маме, она мне дала несколько банок, я не удержался, по дороге домой слупил одну полулитровую. Дорога долгая, а я почти на каждой заправке останавливался и ел хлеб с вареньем. Привез детям и жене 5 банок вместо шести. Мама позвонила сразу же, как только я приехал, спрашивает у моей жены: «Как там Рома? Сколько банок варенья вам привез? 4 или 3?» Любимая ответила, что 5, а мама посмеялась и сказала: «Сдает позиции уже сынуля. Раньше мог парочку не довезти, по дороге съедал».
8.
Работаю кондитером, делаю торты на заказ. Однажды звонит мужик, говорит, хочу торт для жены на годовщину, она любит розы и шоколад. Я говорю, окей, сделаем. Он говорит: «И напишите, пожалуйста: Машенька, прости, что я дурак». Я говорю: «Прямо так написать?» Он говорит: «Прямо так. Она поймет». Я написала. Через неделю он звонит снова. Говорит, торт был отличный. Я говорю: «Помогло?» Он говорит: «С тортом — да. Теперь надо, чтобы вы написали кое-что на пироге для тещи». Я говорю: «Что написать?» Пауза. «И кто теперь остолоп, Тамара Степановна?»
9.
Раньше думала, что эти шутки о мужьях, которые приводят не того ребенка из детского сада, весьма нереалистичные. Недавно послала своего Лешу за дочкой. Вернулся домой с какой-то другой девочкой! У меня аж судочек для еды выпал из рук, когда я их на пороге увидела. Уже хотела было кричать, но потом оказалось, что это просто подруга нашей дочки из детского сада. Сама малышка за папой была, я его не увидела.
10.
Подслушала, как муж по телефону говорит: «Как Люда могла так поступить со мной?» А я не Люда! Конечно, накрутила себя, но смолчала. А позже слышу, как он в ванной кому-то жалуется, мол, все время думаю о ней. Не выдержала, влетела, еле сдерживаюсь: «Кто такая Люда?!» И муж от перепуга чуть телефон в ванную не уронил. Оказалось, говорил он с мужиком с работы об их коллеге — Люде. У них всех были хорошие отношения, мужа и Люду поставили на один проект и пообещали премию за него. Они выполнили ту же работу, но Люда что-то наговорила шефу. В итоге ей премию дали, а мужу — нет. Еще и с шефом он теперь на ножах. © ADME
11.
У моего мужа золотая теща. Каждый раз, когда у нас с ним какие-либо конфликты, она становится на его сторону. Когда я у нее спрашиваю: «Мама, почему такая несправедливость?!» — она мне говорит одну фразу: «Я не уверена, что в этом мире найдется еще один такой супергерой, способный терпеть твой скверный характер!» Поэтому я никогда и не понимаю: кто пишет все эти анекдоты про тещу?
12.
Работаю экскурсоводом. Там, где я вожу экскурсионные группы, есть место, где нужно кинуть монетку и загадать желание. Была у меня однажды история. Ребенок просил у папы денежку, а папе жалко, но взял и сам кинул. Сын в слезу, к нему подходит его мама, дает ему денежку. Ребенок кидает денежку. Тогда мама спрашивает: «Ну, сынок, что же ты загадал?» Секундная пауза: «Чтобы у папы ничего не сбылось!»
13.
О, моя остановочка! Приехали мы, значит, с мужем и маленьким сыном к бабушке в гости. Ребенок от всех дорожных приключений так перевозбудился, что никак не мог уснуть. Муж не вынес и вырубился, а мы сидим, смотрим Лунтика от безысходности. Лунтик в мультике читает вслух сказку: «Жил-был на свете веселый король...» И тут спящий муж: «Слава тебе, безысходная боль!» (Выразительная пауза.) Это Ахматова. © e4ausova
14.
Моей маме настолько не нравился мой будущий муж, что она не только мне высказывала свое «фэ» о моем избраннике, но и не скрываясь рассказывала ему о всех моих недостатках и косяках — мол, зачем она тебе нужна, намучаешься с ней, я тебя предупреждаю, смотри, что берешь, и потом не жалуйся. Поэтому в нашей семье при ссорах (не частых, но неизбежных, наверное, в любой семье) классическая фраза: «А ведь мама мне говорила!» звучит не только от жены, но и от мужа. Причем от него это: «А ведь твоя мама мне говорила!» Причем мама теперь считает нас чуть ли не идеальной парой и с зятем у них отличные отношения. И когда мы оба пытаемся ей пожаловаться друг на друга, она отмахивается и тоже говорит: «А мама вам говорила!» И ржет.
15.
Иногда дети умеют так объяснить очевидные вещи, что начинаешь смотреть на них совсем иначе. Я вчера крутилась на кухне с пирогом, устала, присела передохнуть, и тут вбегает пятилетний сын с хитрой улыбкой и спрашивает, знаю ли я, почему папа так сильно храпит. Я, конечно, заинтересовалась и спросила почему. А он с полной серьезностью выдал, что так звери отпугивают хищников во сне, и наш папа просто защищает семью от диких зверей, настоящий охранник, даже ночью следит, чтобы мы спали спокойно. Эх, жаль только, что с такой «защитой» я иногда совсем не сплю спокойно.
***
Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи
👇👇👇
***
Превью статьи:
