ДУРКОВАЛ, МОЛИЛСЯ, ШАГАЛ
🔵Я расскажу свою историю. Отец у меня в своё время занимался алкоголем. Мне было интересно, что это. Меня отдали в спортивную школу, я тренировался, но всё равно меня тянуло на улицу. Мне было интересно смотреть, как люди живут. Тогда такое время было, что было модно на скамейках сидеть, пиво употреблять.
И как-то раз я попробовал. Мы с соседом пошли в поход, взяли немного алкоголя, достаточно крепкого, и я его попробовал. Я понял, что в этом состоянии я могу себя вести так, как мне хочется. Меня начало раскрепощать, я начал дурковать, обезьянничать, можно сказать. Ну, и с этого всё началось. Я понял, что мне всё можно в этой жизни, - как я хочу, так и будет.
⭕Потом пошла школа. Я зазывал своих друзей в подъезд, перед занятиями обязательно нужно было выпить. Мне не хватало смелости трезвому находиться в школе. Мы собирались в подъезде, брали слабый алкоголь, употребляли его, и потом я шел в школу.
В школе я задирался, хотел чувствовать себя лидером, крутым, хотел побеждать кого-то. И я всегда употреблял перед этим, потому что так-то мне не хватало смелости общаться даже с девушкой. Да и в то время как бы модно было во дворе вести себя круто - у кого-то что-то забирать. Тогда мне казалось, что это круто. Здравомыслия у меня по большому счёту не было. Оно мне даже не подсказывало, что это неправильно. Ну, дурковали и дурковали.
❌На этом фоне, конечно же, я получил статью и в первый раз отделался условно. Но всё равно ничего не понял.
Так же дальше употреблял и опять попал в тюрьму. Мне дали уже срок реальный, и я отсидел.
🟢Там я, конечно же, ничего не употреблял. Это был первый срок. Я как бы родился. И всё равно потом все пошло по-прежнему. Опять эти встречи, алкоголь, праздники, застолья, клуб и тусовки. Ну и опять на этом фоне какая-нибудь драка непонятная. Но я никогда не думал, что я буду сидеть.
⛔Вот второй раз, когда меня посадили, я убрал это вещество, у меня его не было. А так оно у меня было каждую пятницу. То есть моя зависимость сформировалась, а я даже не подозревал этого. Я думал, что буду делать дальше, буду тренироваться.
И наступил тот день, пятница, когда мне нужно было выпить, а у меня не было. И меня начало жёстко ломать. Я это помню. Я начал задыхаться. Я не понимал, что со мной.
❗Мне кажется, что страх смерти даже присутствовал. Даже такие моменты были, когда мне казалось, что я заболел чем-то. Я стал замкнутым, необщительным, в себе жил. Какие-то обиды развивались. Вот так сформировалась моя зависимость.
🆘Когда я сидел второй срок, к нам приезжали анонимные наши братья, алкоголики. Мне было любопытно. У нас была комната, там можно было смотреть телевизор. Вот сели анонимные, я присел напротив них, и они начали представляться.
Тогда у меня было отрицание всего этого. Я думал: «Да бред какой-то! Ребята пришли, говорят, что они алкоголики. Я же не алкоголик.
❓Какой я алкоголик? У меня всё нормально». Ушёл оттуда и начал жить опять какими-то своими представлениями, сказками, придумывать себе какой-то там образ крутого суперпацана. Такие люди рядом со мной, большая компания. Да мы можем тут завоевать всё и так далее.
🟨Картина менялась с каждым разом всё больше и больше, зависимость разрасталась. Без алкоголя я уже не мог, да и с алкоголем я уже не мог. Я не радовался, мне не было хорошо. Алкоголь снимал на какое-то время, а с угра я понимал, что все накопленные мои жизненные проблемы, мои неадекватные действия по отношению к другим людям заставляли меня пить, как-то заглушать эту внутреннюю боль. Получается, что я отрывал себя от реальности и забивал себе голову вообще ненужным. Я поломал все свои механизмы, как у человека вообще устроено с самого детства. И без этого уже не умел справляться и всегда искал выход.
Я не мог больше недели воздерживаться от алкоголя. Я думал: «Вот сейчас неделя пройдёт, меня опять начнет ломать. И куда это всё?» Я и в спорт уходил, да куда только не уходил! Ничего мне не помогало вообще.
🔴Я дошёл до того момента, до кризиса, когда чуть не выпрыгнул в окно. То есть был такой момент, что я настолько упился, что не спал двое суток. Попал в психиатрический диспансер. Мне сказали, что, если бы чуть попозже, может быть, и не доехал бы, а, может быть, вообще в реальность не вернулся, ходил бы в своем бреду. Я очень мало спал, и меня туда отвезли. Меня там выправили, дали антидепрессанты. Я вышел оттуда. Но там было по кайфу, честно говоря. Мне нравилось там находиться. Я чувствовал себя в безопасности. Там были люди такие же, как я, чувствовал себя там нормально. Тогда я не понимал, почему. Потом я оттуда ушёл и не знал, какой путь меня дальше ждёт.
🟠Антидепрессанты начинали отходить, и началась опять ломка. И на этом фоне я опять прятался в психушку, потому что знал, что мне там помогут. Единственное место, где мне было хорошо. Второй раз там полежал, вышел, а одна женщина мне сказала: «Оставь здесь станок свой бритвенный, он тебе ещё пригодится». Меня это сильно расстроило, если честно. Я думал, что больше никогда туда не вернусь, что бы ни было. Я понимал, что психушка — это реально уже нездоровая тема, и что мне надо что-то делать. Оттуда поехал к себе на дачу. Думал, что спрячусь от всех, мне там легче. На самом деле, легче мне не стало. И я начал искать выход.
🟣Я начал молиться, звонить, просить помощи. Звонил в православный храм, меня туда приняли. Я начал с этого свой путь. Жил в монастыре неделю, дрова рубил. У меня был близкий друг. Я его с собой забрал. И мы, два алкоголика, поехали туда. Жили там месяц, и я встретил там женщину из ребцентра. Она сказала, что мне нужно туда. У меня выхода другого не было. Моя жизнь в 33 года должна была закончиться в принципе. Я не понимал, как я дожил до такого момента, что в 33 года я уже должен умирать. И я пошёл в ребцентр.
🟢Там мне показали три каких-то Шага. Мне не сразу ложилось это всё. Но я просто шёл туда - я понимал, что выхода другого нет. Мне сказали ходить на собрания. Когда меня выпустили из центра, я приехал в другой город. Нашёл алкоголика там местного, и мы поехали с ним вместе на группу. Я чувствовал себя здорово и думал, что теперь всё будет нормально.
Но, как только отстранялся от людей, от Содружества, от групп становилось хреново. Я не понимал, почему. Я опять бежал туда.
⚪Я как-то с предвзятостью ко всему к этому относился. Но, когда мне было хреново, у меня были инструменты, что мне нужно делать. Наставник у меня появился. Да я его не слышал первое время. Он мне давал какие-то Шаги, я отрицал эту Программу. Он мне всегда говорил: «Ты не хочешь её делать». А я действительно хотел делать свою Программу. Вот поэтому мне было постоянно хреново.
⭕Я был непослушным всегда: эгоистом, злым таким, мне не хотелось никого слушать, кому-то служить. Зачем мне всё это нужно было? Но что-то я от наставника услышал! Он сказал: «Иди на группы!» И когда мне было совсем плохо, я ходил на группы.
🟦Раз пришёл на группу и попал на семинар. Услышал там такие хорошие вещи! Но единственное, что помню, это принцип «во всех своих делах». То есть моя жизнь, основанная на своеволии, своекорыстии, не принесла мне никакого результата. На сегодняшний день у меня есть принцип «во всех своих делах» — это дома, это общение с родителями, с девушками и так далее... Всё это приносит очень большие плоды. Я понимаю, что, если бы не было Содружества, людей рядом, к кому бы я обратился за помощью - я бы погиб.
✅Я переехал в Краснодар, где я сейчас нахожусь и наконец-то принял решение пройти по Шагам. Я не знал, что это за Шаги, но у меня был большой интерес к этому, потому что других вариантов не было вообще. Я начал шагать, просто писать и делать то, что мне говорят делать. Просто делать, делать и делать. Сейчас я понимаю, для чего мне нужен был такой инструмент как звонок.
‼Когда мне хреново, я делаю звонок — наставнику или доверенному, такому же человеку как я - делюсь всеми своими проблемами. Если я честен с самим собой и мне нужно сказать то, что у меня внутри, я обязательно об этом говорю. И мне становится легче, и люди меня начинают слышать. В общем, вся моя жизнь, которая была до этого, она была создана мной. Я был человеком, каким в действительности не являюсь. И в жизни моей не получалось, как мне хотелось. Я пил, потому что у меня было недовольство, раздражение, злоба, ну и так далее.
💙На сегодняшний день я могу сказать так: когда-то я отрицал эту Программу и ненавидел этих людей, думал, что это секта. Сейчас я делюсь опытом, который у меня есть. И я могу сказать, что Бог есть, и что Он внутри меня. Если я буду делать действия согласно Его воле, то всё у меня будет в жизни хорошо.
Я благодарен Содружеству за то, что я сейчас живой, разговариваю с вами, хотя я думал, что это сложно.
💚Я думаю, что стоит попробовать каждому из людей, которые страдают внутри себя, даже не говоря об этом никому, попробовать пройти эту Программу и начать жить с чистого листа - радостными, счастливыми, свободными.
Артем