Если вы решили посетить Китай, то обязательно включите в ваши планы поездку на поезде. Вы не пожалеете. Ну, точнее, вы точно не пожалеете, если у вас есть чувство юмора и хотя бы минимальные навыки оригами, чтобы сложить свои вещи в отсек размером с обувную коробку. Сильно отличаются поезда в Китае от российских — это как сравнивать баню с сауной: и там пар, и там веники, но ощущения диаметрально противоположные.
Давайте сразу договоримся: я не буду рассказывать вам про их скорость в 350 км/ч. Это скучно. Это знает каждый школьник. Я расскажу про душу. Потому что китайский поезд — это не транспорт, это социальный эксперимент, сценарий для комедийного сериала и кулинарный мастер-класс одновременно.
Первое и главное: забудьте про «проводницу» в понимании русского человека.
Наша тётя Люба с чаем в стакане и подстаканнике, которая знает всех пассажиров в лицо и готова рассказать вам историю своей жизни до 8-го вагона, в Китае отсутствует как класс. Там есть стюарды, похожие на сотрудников авиакомпаний. Они вежливы, стерильны и смотрят на вас с лёгким недоумением, когда вы пытаетесь дать им «на чай» за то, что они подали вам багаж. Не давайте! Они не поймут, а вы останетесь с чувством неловкости. И самое шокирующее — в высокоскоростных поездах нет плацкарта. Вообще. Только сидячие вагоны или спальные купе (и это роскошь!). Представьте: никакой третьей полки под потолком, где можно лежать и смотреть в вентиляцию. Цивилизация, однако.
Второй пункт: температура в вагоне.
Тут нужно быть готовым к арктической экспедиции или, наоборот, к сафари в пустыне. Китайцы обожают кондиционеры. Они включают их так, что у вас начинают стучать зубы, даже если на улице +40. Местные пассажиры сидят в куртках и шапках, а вы — в футболке, пытаясь согреться своим паспортом. Спасает только одно: бежать в вагон-ресторан за горячим чаем. Кстати, о ресторане.
Вагон-ресторан: лотерея, кулинарный квест и тест на храбрость.
В российских поездах вы заказываете картошечку с котлеткой и знаете, что вас ждёт. В Китае вы заказываете «что-то с рисом», и вам приносят нечто, что двигается в тарелке быстрее, чем сам поезд. Шучу. Но будьте готовы к тому, что меню на 90% состоит из иероглифов. Если вы не знаете китайский, вы либо тыкаете пальцем в картинку с курицей, либо играете в «русскую рулетку» и надеетесь, что это не куриные лапки с перцем, от которого слёзы текут ручьём. Кстати, китайцы в поездах едят постоянно. Это национальный вид спорта. Они достают пакеты с сушёными кальмарами, солёные яйца, острые колбаски и, конечно, коробочки с лапшой быстрого приготовления. Запах стоит такой, что ваш желудок начинает петь оперные арии. Не сопротивляйтесь — покупайте такую же лапшу на станции. Это ритуал.
Теперь о самом больном: туалеты.
В российских поездах это место, куда вы идёте с мыслью «лишь бы не заклинило». В китайских скоростных поездах (в новых) туалеты чистые, как в операционной. Там есть бумага, мыло и даже кнопки с подогревом сидений (да, я не шучу). Но есть нюанс: унитаз — только «сидячий». А теперь представьте толпу китайских бабушек, которые всю жизнь пользовались «дыркой в полу». Они садятся на этот европейский унитаз, как на трон, и боятся дышать. Вы будете стоять в очереди и наблюдать эту драму. Главное — не наступайте на педаль слива до того, как сядете, иначе получите душ из ледяной воды. Проверено.
Отличие, которое вас удивит: объявления и музыка.
В России проводница просыпается в 6 утра и орет: «Берите бельё!». В Китае объявления делают мягким, мелодичным женским голосом на китайском и английском. Но английский там такой, что вы сначала думаете, что это песня. Попробуйте угадать, что значит «Please mind the gap» на кантонском диалекте — это веселее, чем квиз. И перед прибытием вместо громкого «Приехали!» играет приятная китайская мелодия. Она такая же сладкая, как сироп, и звучит на всех станциях одинаково. К концу поездки вы уже напеваете её в такт колёсам.
Особая магия — еда снаружи.
На каждой остановке (а они бывают по 2-3 минуты) к окнам подбегают тётушки с тележками. Это апокалипсис для вашего кошелька и желудка. Они продают кукурузу, жареные сосиски на палочках и странные лепёшки. У вас есть ровно 120 секунд, чтобы выскочить из вагона, совершить сделку и запрыгнуть обратно, пока двери не закрылись. Это спорт. Это адреналин. В России вы бы просто подошли к проводнице за чаем, а тут вы чувствуете себя героем боевика.
Теперь про людей и шум.
В российском поезде народ либо пьёт, либо играет в карты, либо смотрит в окно с философским видом. В Китае все разговаривают по видеосвязи. И не в наушниках! Они включают громкую связь и обсуждают бизнес или рецепт утки с такой громкостью, что вы узнаете всё о жизни их родственников на три поколения вперёд. Но удивительно: они не ругаются. Они просто… шумят. И если вы попытаетесь сделать им замечание, они улыбнутся вам, как идиоту, и продолжат говорить ещё громче. Бесполезно. Берите беруши. Беруши — ваш лучший друг. И маска для сна — там всегда светло, даже ночью, потому что китайцы не выключают свет в тамбуре.
И последнее, самое важное: ваш билет и ваше лицо.
На входе в вокзал нужно сканировать паспорт и делать фото лица. Это серьёзно, как в аэропорту. Без улыбки, без очков, без шапки. Если вы на фото в билете без усов, а пришли с усами — вас не пропустят. Проверено бородатыми туристами. Система вас не узнает, и вы будете стоять у турникета, как иностранец, который впервые видит робота. Придётся идти в кассу, что на китайском языке звучит как «отдельный вид изнурительного квеста».
Подведём черту
Если русский поезд — это дом на колёсах с запахом угля и ностальгии, то китайский — это ракета, где всё подчинено функционалу, скорости и... коллективному чаепитию. Вы не найдёте там привычной душевности, но найдёте космический уровень сервиса в плане чистоты и скорости. Главное правило: не бойтесь отличаться. Если вы будете сидеть тихо в углу и читать книгу — китайцы будут на вас смотреть с уважением и лёгким подозрением. Лучше достаньте палочки, начните есть лапшу и улыбайтесь. Вы в поезде, который мчится со скоростью мысли, а за окном пролетают рисовые поля и небоскрёбы. Пейте зелёный чай, закусывайте сушёным осьминогом и наслаждайтесь. А если захочется нашего родного — вспомните проводницу Любу, но про себя. В Китае это не работает. Зато работает Wi-Fi (да, почти везде!), так что вы всегда сможете написать домой: «Мама, я в порядке, кондиционер убивает, но лапша божественна».
Поезжайте. Не пожалеете. А если пожалеете — хотя бы будет что рассказать внукам. Удачи, и пусть иероглифы на билетах будут вам понятны!