Морена, здравствуйте. Мне бы хотелось обсудить с вами ситуацию, которая сложилась в моей семье. Я замужем, с мужем теплые отношения. Мы вместе уже больше двадцати лет. Есть двое детей.
То, что я буду говорить о его якобы минусах, я много лет вообще к недостаткам не относила. Ну это к тому, что нет этого «задолбала мужика упреками», «вышла замуж за нищеброда теперь попрекает». Не попрекала даже в своей голове. И не считала, что этим вообще можно попрекать.
Итак, в моей семье никогда ни у кого не было проблем с жильем. Мы живем в небольшом городе, но квартиры здесь тоже ценность. Так сложилось, что у меня наследственная квартира от отца, а еще в доле с двоюродной сестрой двушка от бабушки. Но в ней пока сестра и живет. Есть еще дом с участком в небольшом поселке, но об этом позже.
Мать с отчимом жильем обеспечены – есть квартира и дом. У отчима других детей нет, я тоже одна в семье. Потенциально и там я наследник. Сразу говорю, ни на что я там не рассчитываю, просто для ясности, что у меня никогда не «горел глаз» на добыть квартиру, купить, унаследовать и т.д. Жила да жила.
А вот у мужа иначе. Их четверо было в семье. С молодости у них были споры, кому гараж, кому квартира и т.д. Но там отец заводил разговоры, когда выпьет, мол тебе Петя будет гараж, квартира Люсе и Маше и т.д. То есть это была горячая тема.
Мой муж всегда там был как бы не у дел. В первом браке был примаком, которого обижали (до последнего времени я этого слова даже не знала, точнее не знала его оскорбительного смысла). Жена даже не прописывала его в своей квартире.
Так вот со мной началась другая жизнь. Мы переехали в мой город. Жилье имеется, затем долю еще унаследовала и домик в поселке. Я часто не работала или занималась тем, что называется легкий труд. Но двое детей опять же – занималась и ими. Нельзя сказать, что я прямо крутая хозяйка – обычно готовлю, по настроению убираю, ну вот такой я человек. Зато у меня сговорчивый характер, покладистый даже. Я добрая мать, лояльная жена, хохотушка.
Так вот мы переехали ко мне, муж стал много работать, я поменьше. С перерывами на декрет. Заработки у него были … разному. Порой шабашил, тогда очень хорошо выходило по деньгам. Порой затишье. Но никаких квартир не покупали, считая, что и так все есть. Да и не было на это денег. Двое детей, как-никак. Хотя напрячься можно было бы. Поэкономить. Но у нас с этим плохо. Оба любим вкусную еду, поездки. Детям всегда покупали игрушки, оплачивали «хотелки».
Да и срабатывало это мое осознание, что нет проблем с жильем.
Первое время муж вздыхал, что он примак и ничтожество. Я же кидалась его утешать, что он большой молодец. Работает часто один в семье. Ну или как минимум главный кормилец. С детьми ладит, по дому я в основном хлопочу, но тут я без претензий. Например, когда моя бабушка просила помощи с огородом, бежал мой муж ей помогать, а не ее сыновья. Моему отчиму машину ремонтирует. Сейчас мы живем в поселке, там у него много мужской работы. Нормально, в общем.
Так вот я сразу прописала его в своей квартире и говорила, что он такой же здесь хозяин как и я. Потому что он молодец. Верный, добрый, понимающий, хотя казалось, что немного «хлюздя». Я всегда утешала и успокаивала его. Вот он вздыхал, что пришел ко мне без жилья, а я говорила, как мне повезло с ним, мол, золотые руки и т.д.
Когда у него умерли родители, он не стал участвовать в разделе наследства. Сестры поделили, а моего мужа «не позвали». Я тихонько намекнула, что вообще-то он сам должен заявить о наследстве. Но он надул губы. Мол, кинули его. Завещания, если что, не было.
Я сочла, что не имею права подталкивать его к чему-то. Тем более, что сестры ухаживали за болеющим отцом, были с ним рядом, когда он умирал. Вроде как и логично, что им квартира.
Даже тут я говорила, какой он благородный, что оставил все сестрам. Просто он всегда был какой-то…депрессивный что ли. А я хвалю, и он расцветает.
И вот хвалила я, хвалила, в надежде, что однажды взращу уверенного в себе человека, который не будет грустить и съедать себя, что пришел ко мне примаком. А за долгие годы вырастила что-то другое.
Дети взрослые, студенты, хотя еще не самостоятельные. Мы их оставили в квартире, а сами переехали в поселковый дом. Он чисто мой, от другой бабушки. Это близко к городу, даже остановка общественного транспорта есть. Дети рады тому, что одни, мы все равно почти каждый день видимся, продукты им закупаются, иногда готовая еда доставляется. Но в принципе они сами неплохо готовят.
А у нас с мужем начался кризис, совсем легкий, как мне казалось. Но в этот период у мужа стали проскальзывать фразы. Что поселковый дом больше его, чем мой, потому что он много там сделал. Порой демонстрирует раздражение, когда я что-то не так поставлю, передвину и т.д. Фразы при этом «в моем доме свои порядки наводишь» и что-то еще подобное. Вроде и не часто, но бывает.
У него строже требования к порядку, но надо, чтобы чистоту наводила я. А когда не соответствую, то проскальзывает, что я живу на всем готовом, еще и по хозяйству не очень утруждаюсь. Опять же, это не часто. У нас много хорошего – легких разговоров, теплоты. Просто в какие-то редкие ссоры такое проскальзывает. Или когда настроения у него нет.
Про квартиру часто говорит, что она его. Как-то моя подруга «осадила» его, сказав, мол, вообще-то квартира твоей жены. На что он засмеялся добродушно: то есть я пашу двадцать лет, а даже эту квартиру не заработал? Ничего себе у вас, женщин расчеты!
Как то эта странная черта стала незаметно. Долгие годы я «уговаривала» его считать себя не приживалкой, а полноценным хозяином.
Ты имеешь полное право здесь жить, - говорила я.
Не смей говорить о своих «птичьих правах! Ты тоже хозяин! – уверяла я, когда он прямо прибеднялся, хватался за голову, как ему в жизни не повезло.
А спустя годы, оно «полезло».
А еще у отчима была своя комната в малосемейном общежитии. Отдельный вход, отдельный санузел, но минимальная площадь и нет кухни. Он оформил на меня доверенность, сказал продать эту комнатку, а деньги себе оставить. Долго объяснять, просто в их с мамой квартире была и моя доля. И эти деньги-компенсация за мою долю.
Не хотелось дешевить, а за дорого комнатка не продавалась. К тому же ее очень любят арендаторы – хороший район, недорого. Так вот я захотела оставить ее себе. Отчим был не против. И я, имея доверенность на продажу, как бы продала ее своему мужу. То есть он стал собственником (хотя и в доле со мной). Конечно, никто ничего не платил при этом.
Так вот, эта комната у него и вовсе на особом статусе. Как-то раз он пообещал другу прописать его там. Я возмутилась – а если я захочу прописать подругу? Муж нахмурился: «Не имеешь права. Квартира моя по документам!».
А как-то ссорились с ним, и он впал в уныние. Говорит, что если разведемся, я его кину.
«Заберешь себе нашу квартиру и домик, вы же бабы вечно нас обдираете - вздыхает муж, - хорошо, хоть малосемейка у меня есть, а то вообще бы без штанов оставила».
Вот как-то так. Повторюсь. Это нечасто. И когда этих разговоров нет, у нас все хорошо. Но последние три года, редкий месяц обходится без упоминания о ЕГО собственности. Морена, подскажите, что это за явление?
***ответ***
Кажется, то что вы принимали за благородный нрав и отсутствие интереса к материальному – было банальным отсутствием рычагов. Муж «благородствовал» не потому, что не хотел что-нибудь откусить себе, а потому, что не мог, не было предпосылок себя проявить. Теперь они появились.
Я не буду оценивать, что у вас там произошло юридически, честно говоря, толком я это и не поняла, для чего была сделана продажа. Но психологически баланс первый раз чутка качнулся в его пользу, и он тут же начал показывать зубы. Но гораздо интереснее не что это, а что с этим делать.
Я думаю, что срочно укреплять свои позиции. Потому что пока вы были в таком подрасслабленном состоянии, когда все само идет неплохо. И вообще не думали о каком-то балансе: потому, что и поводов не было думать. Вроде и жилье есть, и деньги есть, и дети растут, замечательно. Но сейчас пришло время серьезнее отнестись к тому, что происходит.
А то вдруг ваш муж как почтальон Печкин? Тот злой был, потому что у него велосипеда не было. А ваш добрый был, потому что у него квартиры не было. Теперь – есть, и с этим знанием он тут же начал немножечко в вас… поплевывать, что ли. Мне этот факт совсем не нравится. А что, если баланс по какой-то причине сместится более существенно?
Ваш муж много лет жил в состоянии легкого чувства неполноценности. Вы его терапевтировали время от времени, но оно никуда не делось. А вокруг такого чувства может нарастать желание компенсации. Вчера он решил считать ваше своим, сегодня требует, чтобы все было по его, а что если завтра захочет быть владычицей морскою?
Тут, наверное, важно не что с ним и как это называется. Ну, допустим, это называется – человек проявил себя. Или: человек компенсирует себе годы, когда чувствовал себя примаком. Вопрос в том, что вам с этим делать дальше. Думаю, в условиях, когда дети подросли, хороший ответ будет – укреплять личную материальную базу, присматриваться к разным источникам дохода. Во-первых, это хорошая подстраховка на случай, если кое-кто совсем попутает берега. Во-вторых, но это уже побочка, возможность снова подправить покосившийся баланс влияния.