- И вы ещё имеете наглость бороться за звание Третьей Столицы? - скривился король Утопии, когда заметил в сквере у Главпочтамта страдающего хроническим простатитом гражданина, изливающего душу монументу отечественному изобретателю радио.
- Ну а чем мы хуже Брюсселя? - пожал я плечами. - К тому же общественный платный туалет отсюда убрали лет десять тому назад.
- И сделали из него сначала не шибко удачный винный бар, - вздохнул мучимый похмельем алкашонок Ипполит Матвеевич, - а пару недель назад вообще открыли на этом спорном для общепита месте мясное бистро...
- Тут есть мясное бистро?! - воспрянул духом вечноголодный обжора и, прекратив бить головой об окраплённый далеко не святой водой каменный постамент незадачливого ссыкуна, направился в притаившуюся в ближайших кустах едальню.
Так как сия харчевня открылась менее получаса назад, а обеденные перерывы в близлежащих конторах ещё не начались, зал откровенно пустовал, предоставив нам полную свободу в выборе столика.
Посему расположились у окна с видом на последствия причинённой голодным (и потому немного более вспыльчивым, чем обычно) великаном справедливости, дабы проконтролировать, когда за прилёгшим отдохнуть после Гаргантюашьей лекции о культурной жизни в городском социуме страдающим недержанием и теперь заодно сотрясением не особо большого мозга бедолагой подъедет срочно вызванный мною по такому экстренному случаю реанимобиль.
Несмотря на недавнее открытие обеденное меню и барная карта у молодой едальни уже имелись. Но если цены на первое вполне соответствовали местоположению и текущим экономическим реалиям, то вот второй прейскурант в очередной раз заставил бережливого пенсионера подумать о смене своего пагубного не только для здоровья, но теперь и для кошелька спорного образа жизни.
Тем не менее когда официант по имени Ренат (по искреннему радушию которого мне даже показалось, что именно он и является хозяином сего бистро) был готов принять наш заказ, то он (заказ этот) состоял всего лишь из Председательского обеденного сета (включавшего в себя только суп и бифштекс без гарнира) и двух стопочек настоек - хреновухи с перцовкой.
- А морс на запить? - забеспокоился таким экстремальным перекусом парень.
- Супом запьём! - мрачно буркнул недобитый большевиками помещик.
- Так он входит в стоимость обеда, - настаивал официант.
- А, ну тогда ради б-га, - узбагоился прижимистый алкашонок.
- Только ближе к концу будьте добры, - таки успел и я всё же вставить свои пять копеек.
Официант направился к бару за напитками, пока мы изучали окружающую нас обстакановку.
И вроде бы сюда для модного нынче ностальгического колориту тоже навалили разного советского хлама, но расположили его так ненавязчиво, что интерьер больше напоминал пляжный бар где-то на побережье Карибских островов, чем дедушкину дачу - во всяком случае казалось, что встретить тут пьющего мохито Хэмингуэя реальнее, чем вспоминающего со стаканом портвейна комсомольскую молодость шестидесятилетнего клерка, благодаря пенсионной реформе всё ещё вкалывающего в расположенном неподалёку здании Облгосстата.
Да и плейлист, состоящий в основном из более менее современного англоязычного поп-рока, давал понять, что, несмотря на госаппаратные названия обедов, сюда ждут в основном небедствующую интеллигентную молодежь.
Настоечки, понятное дело, прибыли первыми.
Но намётанный глаз Ипполита Матвеевича тотчас определил, что разливают тут крепчинку дай б-г если по 40мл. - недаром граммовки блюд и напитков скрыты от любопытных глаз посторонних.
Тем не менее супца, оказавшегося борщом с курицей, в тарелку налили как следует.
А помимо неуказанного в перечне обеденных яств морса в комплекс также входили два куска вполне себе свежего белого хлеба.
Ипполит Матвеевич размешал в действительно густом вареве белый шлепок сметаны, перед этим аккуратно протестировав обе настоечки на сухую - хреновуха ему ожидаемо импонировала больше.
- Вы же у нас, похоже, первый раз, - вернулся к нашему столу Ренат с продолговатым кусочком картона, - это наша обеденная карточка - каждый седьмой бизнес-ланч бесплатный.
Всегда охочий до любой халявы Воробьянинов хотел было убрать ведомственную карту в мой кошелёк, но вовремя сообразил, что тупо её там помнёт.
А посему, отложив решение её судьбы на десерт, приступил к похлёбке. И обычно вредный в случае дорогого бухлишка старик всё же признал, что для обеденного супа борщ получился весьма зачётный - мяса в него положили чуть ли не больше, чем прочих овощей, и не будь с нами монстра голода Гаргантюа, мы вполне наелись бы только им, особенно вместе с хлебом.
Второе вынесли аккурат тогда, когда адепт эстетического алкоголизма, уконтрапупив первое блюдо, намекательно отодвинул опустевшую тарелку на край стола.
Я же тем временем прикидывал, стоит ли вообще возиться с бонусной картой, исходя из того, что заполним мы её (особенно с дорогой водкой) не раньше, чем года эдак через три.
Котлета, несмотря на свой брутальный внешний вид, оказалась очень нежной по консистенции и разминалась на удобные для поглощения кусочки одной лишь вилкой.
Про морс Ренат не забыл и принёс его именно тогда, когда в горле у меня от употребляемой Гаргантюашей перцовки ожидаемо запершило. И напиток оказался именно таким как я люблю - кисловатым, почти без сахара и совсем не имеющим излишнего ягодного жмыха.
Грангузьевич же тем временем даже громко поинтересовался у всех присутствующих, что за интересную экзотическую макалку ему подали вместе с котлетосом - оказалось, что это авторский соус из майонеза, горчицы и зелени.
Вполне уложившись в удобные для обеденного перерыва 40 минут, мы поторопились оперативно рассчитаться, ибо вслед за уже приехавшей к памятнику скорой вполне могли подъехать и прочие заинтересованные в таком нетипичном для самого центра города досадном происшествии спецслужбы.
Итоги:
- хреновуха - 5/5
- перцовка - 5-/5
- суп - 5/5
- хлеб - 5/5
- бифштекс - 5/5
- морс - 5/5
- сервис - 5/5
- атмосфера - 5-/5
- цена/качество - 4-/5