Этюд о граблях: или почему мы вступаем в одну реку дважды

Грабли – инструмент полезный. Больно наступать, зато как привычно, ради знакомых грабель и потерпеть можно. Почему иногда мы говорим: я больше так никогда не сделаю, но входим в новый роман, как в знакомый сон. Допустим, была у человека какая-то травма в детстве (холодная мать, как ни пытался получить от нее тепла и эмоций, не выходило). Вырастает и решает: «Женюсь на самой ласковой и теплой женщине в мире». Через время с удивлением замечает, что женился на копии мамы. Как так? Ведь казалось? А оказалось…

Когда мы чего-то сильно недополучаем в детстве, у нас формируется хроническая потребность в любви, внимании, безопасности, ласке и мы ищем людей, способных нам это дать. А находим тех, кто не способен. Потому что больше всего наша психика боится перемен: «Новое страшно, а вот старое, привычное, понятное – его беру, заверните, дайте два». Попадается ласковая женщина – а как с ней жить? Непонятно…

Отношения можно условно назвать здоровыми, когда в них есть определенность (кто мы друг другу), когда человек способен договариваться и соблюдать договоренности, говорить правду о себе и своих чувствах (люблю, злюсь, обидно, боюсь, радуюсь), вы оба можете оставаться в отношениях, не отказываясь от своих потребностей и интересов, и знаете, что любые спорные моменты можно обсудить. К сожалению, в силу собственных травм, иногда мы выбираем отношения, в которых все наоборот: много неопределенности, вранья, недоговорок. Но грабли граблям рознь. За каждым повторяющимся сценарием – своя иллюзия, боль, слепая зона. Узнать свои – значит наполовину перестать в них наступать. Давайте пройдемся по самым частым типам – и посмотрим, где вы узнаете себя.

Первый тип грабель - идеальное служение. Вам кажется: если я буду достаточно удобной, достаточно понимающей, достаточно прозрачной - меня полюбят по-настоящему. Вы растворяетесь в партнёре, как сахар в горячем чае. Терпите его холодность, оправдываете его молчание, додумываете его чувства. А когда он садится на шею, вы удивляетесь, что вам тяжело дышать. В финале - выдох и обида: «Я отдала всё». Вы отдали не себя, а своё право быть равной.

Второй тип - гиперопека страха. Вы сканируете его подписчиков, ловите интонацию в каждом «окей», считаете минуты между сообщениями. Вам кажется, что, если ослабить хватку - он исчезнет. Но хватка душит, он отдаляется ровно настолько, чтобы выдохнуть. Тогда вы говорите: «Я знала, что он такой» - и закапываете себя в ещё один сценарий, который сами написали.

Третий тип - молчание как кокон. Вы проглатываете обиды, как горькие таблетки, чтобы не спровоцировать ссору, боитесь, что конфликт - это конец. А он и наступает - но не из-за того, что вы сказали, а из-за того, что вы не сказали. Вы решаете: «Любовь не для меня». Но любовь - для всех. Просто вы не научились говорить о малом, пока оно не разрослось до катастрофы.

Четвёртый тип. Спасатель, который тонет сам. Вы входите в отношения с твёрдым намерением исцелить. Он сложный, раненый, недолюбленный, с тяжёлым детством или бывшей, которая его не ценила. Вы чувствуете: «Я особенная, я смогу ему дать то, чего он не получал». Вы становитесь его психотерапевтом, матерью, опорой. Вы терпеливо слушаете его боли, прощаете срывы, объясняете ему его самого. Но он не становится счастливее, он становится зависимее. А вы всё глубже увязаете в роли той, кто «отдаёт без остатка». Когда выдыхаетесь и просите поддержки - он не умеет её дать. Потому что вы выбрали его за то, что он нуждается, а не за то, что он может быть рядом.

Пятый тип. Магнит к недоступным. Вас притягивает тот, кто всегда на полшага дальше. Он не пишет первым. Он занят. Он «сложный». Он то появляется, то исчезает с завидной регулярностью. Вы ловите каждое его редкое тепло как чудо, а длительное молчание переживаете как кризис. Вам кажется, что, если он станет доступным - исчезнет магия. Поэтому вы бессознательно выбираете именно таких. Тех, за кем нужно бежать, кто не говорит о чувствах. В этом сценарии есть сладкая горечь: вы живёте в постоянном ожидании, фантазируете, достраиваете. Отношения происходят больше в вашей голове, чем в реальности. А когда он уходит, вы с облегчением и болью думаете: «Он же всегда был таким… я знала».

Прежде чем начать заново, загляните в финалы своих романов. Найдите одно повторяющееся слово - это ваш ключ. Если там «спасала», «контролировала» или «молчала» - не ищите нового партнёра. Ищите новый сценарий. Потому что вы выбираете не человека, а роль, которую привыкли играть.

Автор: Екатерина Запольская
Психолог, КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru