Когда рай превращается в травмпункт и повод ненавидеть человечество
Главная несправедливость туристической жизни в том, что билеты в рай продаются за деньги, а путёвку в ад туристы организуют себе сами, абсолютно бесплатно.
Я годами наблюдал за этими "счастливчиками". Бывает, что они едут в соседний город на выходные и катят за собой чемодан вещей: вдруг без 23-го плюшевого медведя, 15-го платья и 10-х штанов отдых не заладится? Но в другую страну, на море и просто далеко от дома они летят с барсеткой, одетые по климату в городе вылета. Всего один дурацкий прокол, и они уже не туристы, а экспонаты кунсткамеры.
Давайте разберём эти грехи городского или пляжного экстрима. Налейте чего-нибудь, распечатайте попкорн и не найдите случайно себя в этом списке.
1. Неправильная обувь
Самая распространённая ошибка и самая обидная. Городской отдых, Европа / Турция / Азия и даже Москва / Питер, мощёные брусчаткой улочки, по которым так романтично гулять... первые 40 минут. Потом наступает ад.
Девушка выпорхнула из отеля на шпильках в Прагу или парень, который ради стиля надел жёсткие кожаные лоферы на босу ногу в +35. Друзья мои, вы не на свидание пришли, вы ходить собрались 25 тысяч шагов.
К концу дня эти жертвы гламура напоминают раненых русалочек: каждый шаг отдаётся болью, ноги стёрты в кровавое месиво, а взгляд наполнен вселенской скорбью. Они сидят на бордюре, переобувая воздух, и ненавидят весь мир. А магазинов ортопедической обуви в центре Праги нет. Есть только сувенирные тапки с чешским кротом на лотках за 15 евро, в которых можно выглядеть огородным пугалом.
2. Жареная креветка (солнечные ожоги)
Прилететь на море вечером, уснуть, проснуться в 7 утра и с криком "Солнышко!" выбежать на шезлонг и полежать шесть часов - это не отдых. Это попытка суицида путем превращения в креветку-гриль.
Самый тупой сценарий выглядит так: "Я не буду мазаться этой гадостью от солнца, мне нужно шоколадный загар, я же не белый, как сметана" (хотя человек белый, как простокваша, забытая в сугробе). К обеду появляется гордый оттенок вареного рака. К вечеру чел лежит пластом и не может надеть футболку, потому что любое прикосновение ткани ощущается, как наждачная бумага.
А потом человек облазит клочьями, как старая змея, оставляя свою кожу везде: в такси, в ресторане, в постели. Отпуск испорчен, потому что вода теперь жжётся, а находиться на солнце - значит продлевать агонию. Остаётся сидеть в номере, грустно смотреть в окно и мазаться пантенолом, пахнущим больничной палатой.
3. Одежда не по сезону
Собраться на юга это не в гараж выйти, но некоторым всё равно. Я видел людей, которые в середине июля приезжают в Стамбул или Анталию и вдруг понимают, что в их гардеробе только плотные джинсы и чёрная синтетическая футболка. В тени +38.
Эти персонажи ходят по музеям с лицом вареной свёклы, обливаясь пОтом. От них шарахаются прохожие, их мозг плавится быстрее мороженого, которое они тщетно пытаются донести до рта. Они мечтают только об одном: залезть в холодильник в супермаркете и не выходить до октября.
Бывает и так: люди улетали из Москвы, когда там было +10 и дождь, надев на себя всё, что было: ботинки, ветровку, свитер. В самолете несколько часов сна, и вот все вываливаются в +35 в аэропорту Сочи. Люди стоят, как пингвины возле духовки, пытаясь стянуть с себя свитер, который трещит по швам. Багаж с шортами будет через час. Добро пожаловать в сауну.
4. Экзотическая еда с лотка
О, этот божественный запах креветок на гриле у пыльной дороги! Мидии в ракушках, которые лежали на солнце со времён падения Трои! Вот эти хрустящие... лучше не знать, кто именно, но они безусловно очень вкусные и изысканные. И это всё очень свежее, прямо только что пойманное и при нас зажаренное.
Желудок обычного менеджера привык к гречке и куриной грудке на пару. В него проваливается острейшая малайзийская лапша, купленная у дяди с грязными ногтями на ночном рынке и приправленная соусом из жареных таракашков.
Расплата наступает моментально. Места посещения будут ограничены дорогой от кровати до туалета. Весь загар выходит вместе с жидкостью из организма. Никаких экскурсий, моря и закатов! Только инструкция к смекте и желудочным антибиотикам. А всего-то надо было не жрать подозрительные морепродукты, похожие на резину с помойки.
5. Гаджет на дне морском (чего стоит непромокаемость)
Современный человек настолько сросся с гаджетами, что считает их частью тела. Особенно это касается умных часов и фитнес-браслетов. "У них же защита Water Resist 5ATM!" - кричит обладатель блестящего хронометра за 50 тысяч, прыгая с пирса в солёную морскую воду.
Да, такие часы выдержат мытьё рук и теоретически - небольшой дождь. Морская соль разъедает тонкие резиновые прокладки, а перепад давления при нырянии делает с герметичностью то же самое, что бензопила с маслом. Достаточно один раз нырнуть - и экран погас навсегда.
Про телефон в заднем кармане шорт, с которым забегают в воду "на одну минуточку, сфоткать закат", я вообще молчу. Это даже не глупость.
6. Забытая авторучка
Вы предусмотрели всё от дорогущей одежды до самых продвинутых кремов? Нет, главный ужас - это бюрократическая мелочь, например, миграционная карта в самолёте, какая-нибудь дурацкая анкета (ковидные отменили, но в некоторых странах что-то подобное осталось).
Всегда находятся люди, уверенные, что авторучку должны дать стюардесса или пограничник, в крайнем случае - сосед. Но у стюардессы авторучки нет, у пограничника авторучка одна и она не пишет, а сосед сам смотрит на другого с надеждой. Туристы потеют от страха, что их не пустят в страну. А всего-то надо было бросить в сумку авторучку - просто, чтоб была.
7. Без бумажки ты - не ты, а вишенка на торте
Самое обидное это забыть, что российский паспорт за границей бесполезен, а заграничный паспорт остался дома. Если до аэропорта полчаса езды, есть шанс сгонять, забрать, успеть и решить проблему. Если до аэропорта добираться полдня, придётся возвращаться домой или искать новые билеты. Самый грустный, но, к счастью, самый редкий случай.
Спасибо, друзья, что дочитали! Есть что добавить в коллекцию - пишите в комментариях.
#СоветыТуристам, #ОшибкиТуристов