Как так получается, что у других нормальные спокойные отношения, ответственные, заботливые, любящие мужья, а у вас как будто один и тот же сценарий - сначала вроде интересный мужчина (в голове проносится "наконец-то он"), а потом оказывается, что он женат / пьёт / употребляет запрещенные вещества / агрессивный / психически нездоровый и т.п.
И вот вы опять, сами того не заметив оказались на качелях: от "люблю-не могу" до боли, слёз, отчаяния и постоянного вопроса "что же со мной не так?".
Давайте разбираться! И сегодня я буду отвечать на вопрос от подписчицы моего канала в Макс.
Кстати, в подборке "Вопрос-ответ" на моём канале много ответов на вопросы подписчиков, обязательно загляните!
Екатерина, добрый день! Хочу поделиться своей историей - я постоянно выбираю "не тех" мужчин. Мне кажется, нормальные мужчины меня и не выбирают, а если это случается, то с ними некомфортно. Кажется, мне "нравятся" страдание и боль в отношениях, как бы это не звучало, а также бесконечные попытки добиться желаемого. Как правило, это мужчины с зависимостью (например, алкогольной). Сейчас я остановилась подумать. Хотелось бы получить ваши комментарии на этот счёт, хотя бы в каком направлении двигаться, чтобы изменить ситуацию.
Уже из самого вопроса видно, что его автор прошла большой путь в понимании себя и своих паттернов построения отношений. Это здОрово!!!
Вы уже замечаете, что:
1. Это вы выбираете таких мужчин, а не они вам "попадаются", "приходят в вашу жизнь", и не потому что "нормальных нет", "все вокруг пьют" и т.п.
2. Вы замечаете, что почему-то вам некомфортно с "нормальными" мужчинами.
3. У вас есть убеждение о себе, что "нормальным" вы понравиться не можете.
Давайте разбираться, как это можно изменить.
Проверьте, что у вас с базовым самоуважением
И начнём с базы! Это вопрос для всех читателей статьи.
Как вы к себе относитесь? Вы ощущаете себя достаточно хорошим и достойным человеком? Вы верите, что вы достойны уважительного отношения к себя, что вас можно любить?
На всякий случай дополню палитру обратной стороной. Нет ли у вас убеждения, что вы ужасная, отвратительная, заслуживаете только всего плохого, что ни один нормальный человек не может вас такую полюбить? Нет ли у вас фантазий на тему того, что вы греховны, заслуживаете наказания, когда "что-то делаете не так"?
Если вы всё-таки ближе к положительному полюсу самовосприятия, то можно пробовать справиться самостоятельно. Если же вы находите себя на негативном полюсе, то лучше отправиться в длительную терапию к опытному психологу - самостоятельно отсюда выбраться очень сложно.
Правда ли, что вам "нравятся" боль и страдания?
Психология очень красиво говорит, что "травма заставляет тебя вновь выбирать боль и страдание".
Но на практике все разворачивается не совсем так! Ну правда же, вы не бежите на первое свидание, чтобы "получить леща", вряд ли при первой же встрече ваш новый ухажёр напился и гонялся за вами с ножом. Или прямо сразу сказал вам, что вы так себе, вы его не впечатляете, не вдохновляете, и поэтому он сейчас поедет к другой?
Нет, это всё происходит после! А вот сначала мы ловимся на КАЙФУШКИ! Ищите, где вы получаете кайф и в этом разбирайтесь - это ваш внутренний крючок, за который вас легко подцепить.
Приведу пару примеров:
1. Женщины-"мамы", спасательницы: "Он такой раненый - и ТОЛЬКО РЯДОМ СО МНОЙ он оттаивает. Он сам мне об этом говорил со слезами на глазах" (за кадром остаётся то, что говорил он это будучи уже изрядно подпитым). Чувствуете, пошло удовольствие, кайф от собственной исключительности, ощущения своей огромной роли в его судьбе.
СТОП: А вам зачем "такой весь раненый"? Может пусть сам сначала со своей жизнью разберётся? Для него это скорее всего норма, и менять он ничего не планирует. А есть нормальные, а не раненые?
2. Женщины-"царицы": "Вокруг него столько женщин крутилось, а выбрал он МЕНЯ!" (за кадром остаётся то, что мужчина сам обеспечивает вокруг себя круговорот женщин и останавливаться не собирается). Зато какой кайф - я всех победила, он достался мне, я лучше всех.
СТОП: Сейчас вы испытываете триумф, а через месяц будете доставать его из чужой постели?
И т.п. Я, пожалуй, напишу об этом отдельную статью и покажу, какие психологические механизмы за этим стоят.
Однако, ваша задача - ОБНАРУЖИТЬ СВОИ КРЮЧКИ, СВОИ КАЙФУШКИ и учиться на них не попадаться.
Сверяйте с реальностью свои фантазии
К сожалению, мы настолько порой хотим верить в свои фантазии, что полностью игнорируем реальность.
В мечтах: "Мы с ним построили семью, он нежный, заботливый, ответственный, зарабатывает, мы путешествуем, ведём активную интересную жизнь"
В реальности: он пропадает на 3-4 дня, потом появляется с цветами и легким запахом перегара, за 3 месяца уволился с двух работ, последний раз стрельнул денег на такси....
Реальность - ваш лучший советчик. Если запутались, сядьте и честно выпишите на один лист бумаги ваши фантазии, а на другом напишите голые факты. Сверьте эти два листа, если они кардинально расходятся, скорее всего вы обманываете себя.
Учитесь "снимать себя с автомата"
В схема-терапии есть очень говорящее понятие "химия схемы" - именно она "тянет" вас в отношения, в которых будет воспроизводиться "боль" из ваших ранних отношений со значимыми взрослыми. Вам в таких отношениях парадоксальным образом привычно, понятно, как дома. Туда вы идёте "на автомате".
Учитесь осознанно останавливать себя и сверяться с вашей системой ценностей.
"Я хочу семью создать, родить детей, жить спокойной жизнью - зачем я сейчас собираюсь вступать в отношения с наркоманом, которого надо спасать от зависимости? Это точно приведёт меня туда, куда я хочу?"
Учитесь "выдерживать непривычное"
Да, хорошее тёплое внимательное отношение тоже надо уметь выдержать, если вы привыкли к холодному игнорированию или агрессии.
"Прикинь, он в компании не пьёт, всегда предупредительный, заезжает, в рубашечке всегда, в брюках, зовёт в парк гулять, за ручку всегда держит - придурок какой-то занудный".
К сожалению, именно так для человека, привыкшего кататься на эмоциональных качелях, ощущаются те самые "нормальные" отношения, к которым он стремится.
То ли дело, "он напился в баре, приставал к какой-то девушке, а я психанула и уехала, а он обрывал мне телефон, назвал дурой, а к утру завалился пьяный с букетом и сказал, что лучше меня никого нет".
И это, дорогие, чем-то похоже на выход из зависимости - алкогольной, пищевой, - мир "без допинга" будет казаться серым и неинтересным!
Не садитесь на качели, с которых не умеете слезать
Привычное вас будет затягивать! И здесь очень велик соблазн "попробовать ещё разочек". Встретится с бывшим, пофлиртовать с женатым коллегой "ради развлечения", влезть в несерьёзные отношения "чисто для здоровья" и т.п.
И если внутренний голос подсказывает вам: "Ты уже к этому готова, ты сможешь с этим справиться. У тебя достаточно осознанности, чтобы не вляпаться", - 99%, что это самообман, это просто попытка вернуть себя на привычную лыжню, с которой вы мужественно пытаетесь сойти.
Напоминайте себе про свои настоящие цели и ценности и не ведитесь на соблазн!
Присоединяйтесь к моему каналу "Твой выход из тени" в Телеграм или в Max — там я регулярно разбираю темы денег, самооценки и самореализации, отвечаю на ваши вопросы голосом.
Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию можно на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: